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        做有界線的父母

        2014-04-29 00:44:03鄺小平
        中華家教 2014年11期
        關(guān)鍵詞:界線箱子客廳

        鄺小平

        我?guī)Ш⒆訌膩聿恢鲝埓蛄R和懲罰,但主張必須要有界線。美國的房子大多用地毯,在地毯上吃東西不好清理,我便和兒子寬寬約定,吃飯或者吃其他東西都必須坐在餐桌旁或者高椅上吃,一旦從椅子上下來,就不會有任何吃的了,而如果把吃的東西拿到客廳去吃,必定會被我沒收。剛開始寬寬抓住好吃的東西跑到客廳,去想邊玩邊吃,便被我沒收了,無論他怎樣鬧我都不生氣,但也不還給他,直到他又重新坐回椅子上為止。這樣重復(fù)了幾次,寬寬已經(jīng)知道了我的界線,只要想吃東西就會乖乖地坐到他自己的椅子上去。這漸漸地也成了寬寬的界線,偶爾家里有其他小朋友來作客,如果拿著食物亂走,寬寬便會說:“要乖乖坐好才能吃飯!不能到客廳吃東西?!?/p>

        我們給孩子立界線,必須要得到家人的配合,要不然便難以實行。如最開始我訓(xùn)練寬寬坐好吃東西時,便跟寬寬爸爸和奶奶都說明白,所有人都必須遵守這規(guī)則,不能到餐廳以外的地方吃東西。而寬寬爸爸常常會忘記,拿著一個蘋果或者香蕉便跑到電腦前去吃;有時寬寬奶奶洗好水果,直接就端到客廳電腦桌前去給寬寬爸爸吃;有時寬寬吃完飯跑下來玩,寬寬奶奶可惜碗里的剩飯,端著跟在后頭要給寬寬塞幾口。每當此時我都充當一個界線的維護和執(zhí)行者,堅決要求他們回到餐桌上吃東西。幸好寬寬爸爸和奶奶都聽我的,從此一家人端坐一桌吃飯的良好習(xí)慣便形成了。

        從小我就訓(xùn)練寬寬自己睡覺,我常在給他講完故事后對他說,現(xiàn)在是媽媽工作的時間,寬寬自己去睡覺,媽媽要去工作了。剛開始寬寬常常跑出來,以各種理由糾纏我陪他睡,但都被我拒絕,并且要求他必須躺床上不下來,要不然我會把他房門關(guān)上。這樣糾纏了幾天,寬寬慢慢知道了我的界線,便自己躺床上玩,慢慢地睡著。偶爾我去洗手間順便去他房間看看他,如果他沒睡的話他會很驚訝看見我:“媽媽你工作完了嗎?”我會笑著抱抱他說:“還沒有,就是來看看你睡著了沒有?!比缓髱退w好被子,親親他,讓他趕緊睡。時間久了寬寬知道了我不會陪他睡,也不會再提讓我陪的事,只是我準備走的時候他會問:“媽媽你要去工作了嗎?”

        為了訓(xùn)練寬寬對自己負責(zé),去年12月份我們回國期間,我給寬寬買了一個小拖箱,叮囑他把想帶在身邊的東西放進去。他挑選了他最喜歡的電腦小兔子和幾件玩具雜物塞到箱子里,便一路自己拖著箱子,跟我們坐了十幾個小時的飛機,又坐了十幾個小時的火車回到奶奶家中。好幾次寬寬都想不拖他的箱子空手跑開,我告訴他,如果他不拖自己的箱子,那我們也不能幫忙拿,因為爸爸要照顧四個箱子,我要照顧妹妹,他的箱子如果丟了,那里面的玩具就會沒有了。這是我告訴寬寬的結(jié)果,也是我給他立的界線。為了不失去他心愛的玩具,他便一路從沒忘記自己的箱子,在國內(nèi)期間跟著我們到處行走,一個月后再倒飛機回美國,箱子始終沒離開過他。這是一件讓我倍感欣慰的事情,希望寬寬在這樣的界線中長大,慢慢學(xué)會對自己負責(zé)。

        今年2月份搬到洛杉磯后,寬寬爸爸出差回國一個月。我便開始自己一人帶著兩個孩子在新家里折騰。感謝我給孩子立下的各種界線,使我能輕松應(yīng)付孩子和工作的所有事務(wù)。一位在洛杉磯的好友聽說我自己在家?guī)z娃,趕緊驅(qū)車過來看望。她說原以為我的生活會變得一塌糊涂雞犬不寧,沒想到她來了一整天,不但沒有看到混亂局面,而且還能吃上我做的豐盛午餐。我做飯的時候女兒自己在客廳玩,她困了我把她放到小床上睡。我的朋友十分驚訝,稱她的很多姐妹在哄孩子睡覺問題上非常頭痛,她說甚至都不敢相信能有這么乖的孩子。

        父母有界線,孩子自然便有界線,并學(xué)會對自己負責(zé)。

        孩子的一生30%的責(zé)任需要父母來承擔(dān),這主要來自于早期父母的照顧和教育,另外70%的責(zé)任必須要孩子自己承擔(dān)。在成年以后,他們需要照顧自己和家人,需要為自己的生活忙碌奔波。父母的責(zé)任便是教會孩子為自己負責(zé),對他人尊重,這就足夠了。而如今有太多長不大的孩子,被稱為“奶瓶奶嘴族”的成年人群,他們大學(xué)畢業(yè)后需要父母為他們找工作,需要父母為他們買房買車,需要父母幫他們帶養(yǎng)孩子,需要父母幫他們打點生活,甚至很多人已經(jīng)工作了還需要父母給零花錢補貼,太多人離開了父母似乎沒法在社會上生存。究其原因,便是界線的缺失。

        父母對孩子界線的缺失,認為孩子的事便是自己的事,很多父母沒有自己的生活而一輩子為孩子而活;孩子自我界線的缺失,不去思考如何安排自己的工作和生活,只期望能從父母身上獲得各種支持和滿足。

        所以當我們開始為人父母,當務(wù)之急是得給自己立一些界線,愛孩子但不替代孩子,讓孩子更獨立自主、更堅強自信地走進屬于他的世界。

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