劉海蘭

到底是誰的不對？

當(dāng)孩子們各執(zhí)一詞，家長們往往就會不知所措，到底誰說得對呢？這個時候，最好先不要急著下結(jié)論，更不要以主觀判斷武斷地給出“審判結(jié)果”。有的家長為了在對方家長面前顯示大度，故意在對方小朋友和家長面前判定一切都是自己孩子的不對，狠狠地批評自己的孩子，這是萬萬不可的。本來孩子就“受了欺負”，心里正委屈呢，尋求家長的溫暖懷抱是來找安慰而不是找氣受的。如果家長一味地批評自己的孩子，那么很可能造成孩子的心理問題，并且引發(fā)親子關(guān)系的危機，孩子會認為媽媽不愛他，會認為他在外面受了委屈，家人并不能給他想要的安慰，那么之后孩子再受委屈的時候，很可能就會不告訴家人，自己憋著或者尋求其他的發(fā)泄方式，這些應(yīng)該都是我們作為家長不想看到的。也有的家長會理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J為既然自己的孩子受了欺負，那肯定是對方的不對，其實，這也未必，表面上是自家的孩子被欺負了，但要想了解他為什么被欺負了，還要從事情發(fā)生的原委開始了解。

事情是怎樣發(fā)生的？

不能只聽孩子說發(fā)生了什么，還要去親自了解事情發(fā)生的原因，所謂有因才有果，不了解清楚原因，只根據(jù)結(jié)果去處理問題，肯定難免會有偏頗?！靶姲盐业那驌屪吡恕钡那疤幔且驗樾娋褪且粋€橫行霸道、蠻不講理的孩子，還是說自家的寶寶沒有遵守游戲規(guī)則，本來搶球就是玩鬧中被允許的一部分？又或者可能是自家寶寶太拘謹，小強只不過是通過突然搶走他的球來引發(fā)兩位小朋友之間繼續(xù)交往的可能性？“不讓麗麗看畫片，她就抓我頭發(fā)……”自家寶寶是怎樣不讓麗麗看畫片的？畫片是誰的？寶寶為什么不讓麗麗看？麗麗為什么一定要看？小孩子的行為方式并不都符合成人世界的既定規(guī)則，我們不能完全用成人思維去看待兒童世界。了解事情發(fā)生的原因，也不能只聽自家孩子的一面之詞，最好是親自找到當(dāng)事人和周圍旁觀者，充分了解事情真相，然后再做定論。

游戲規(guī)則是怎樣的？

“我們說好了，只能用腳踢球，不能用手搶的，但小強剛才就是用手過來搶我的球，沒搶下來，他就打我的頭！”“不是的，我們沒有說好只能用腳踢球，我說過了，是可以用手搶的，而且剛才不是我先打他頭的，是我過去搶球，他不給我，還用腳踹我，我著急了，才打了他的頭的！”有時候，當(dāng)你充分了解了事情發(fā)生的經(jīng)過時，就會發(fā)現(xiàn)，原來所謂的“受了欺負”其實并不是絕對真相，而可能是先欺負了別人，別人還手時重了一些。了解清楚孩子們之間的游戲規(guī)則很重要，有時候是因為誤會，有時候是因為孩子還小，沒有完全理解游戲規(guī)則，所以，所謂的“受欺負”也可能只是孩子們之間在對待“沒有遵守游戲規(guī)則”的一種小小的懲罰措施，不足以大驚小怪，在幫助孩子了解清楚狀況之后，甚至孩子自己也會欣然接受這種“小懲罰”。“那你搶不來也不應(yīng)該打我的頭?。　薄澳悄愀粦?yīng)該先踹我??！”“我不是故意的，當(dāng)時只是不想讓你把球搶走，想讓你離我遠點！”“我又不知道你不是故意的！”說到這里，矛盾馬上就要解開了，如果家長此時能助力一下，說一些寬慰的話，比如：“既然大家都不是故意的，都是男子漢，都寬容一些，彼此原諒對方了，好不好？”很可能就小事化了了。

從對方角度會如何思考？

不能只從自家孩子和自家利益角度考慮問題，一旦孩子與小伙伴發(fā)生矛盾，盡管表面上是自己家孩子受欺負了，但仍舊不能僅僅從表層去看問題，要能夠換位思考，對方孩子這時候是一定就非常高興嗎？還是那個孩子也被嚇壞了？他肯定也不想遭到家長的責(zé)罵吧？這個時候，如果我們以理服人地讓孩子明白道理，可能是最好的時機。而如果真的讓孩子遭到恐嚇，恐怕在他幼小的心靈上永遠都是一塊傷疤。對方的家長呢？這時候會是理直氣壯的，還是充滿歉意的？如果我們走過去把對方孩子責(zé)罵一番，肯定對方家長會理直氣壯地反問：“就算我們家孩子有什么不對，也輪不到你來管教?。　钡绻覀冋驹诟叩慕嵌热ヌ幚韱栴}，做出一些讓對方家長意外，并且觸動他們心靈的行為，那么他們也許就會充滿歉意，只要家長充滿歉意，還用擔(dān)心這件事的最終結(jié)局和走向嗎？

該給孩子怎樣的安慰？

“媽媽，嗚嗚～～”孩子哭著向你跑過來，淚眼婆娑地邊哭邊說：“小強打我了，我的頭流血了……”這時，你最該做的就是蹲下來，趕緊把孩子摟在懷里，撫摸孩子的背部和頭發(fā)，柔聲細語地問：“怎么了？來，讓媽媽好好看看，哪里受傷了?！倍簧偌议L卻在這時粗魯?shù)伢@叫：“又怎么了？怎么又這樣了？瞧瞧你衣服臟的！又跟人打架了？我不是告訴你別跟大孩子玩嘛，就是不聽話，現(xiàn)在挨揍了就老實了吧！你看看你……”一大堆責(zé)怪的話，如果遇到犟脾氣的孩子肯定就會馬上爆發(fā)：“不是我的錯！我沒有錯！”跟家長大喊大叫地哭訴委屈。即使是脾氣好一些的孩子，遇到這樣的家長，也會特別憋悶，把所有委屈都硬往自己肚里咽，一邊被媽媽拉過去拍打衣服上的灰塵，一邊哭著自己小聲嘟囔：“都是小強，他欺負我，嗚嗚～～”如果你不想讓孩子變得叛逆，最好的方式就是先查看孩子受傷的情況，給予精神上的安慰：“沒事，不怕，傷得不嚴(yán)重，回家媽媽給貼上創(chuàng)可貼，明天就好了?！比缓?，心平氣和地詢問情況：“孩子，發(fā)生什么事情了？跟媽媽說說。”聽完孩子自述，再做調(diào)查：“走，你帶媽媽去那邊看看小強還在不在，媽媽想問問他，為什么要欺負寶寶?！?/p>

是否該給孩子選擇權(quán)？

孩子的心通常既善良又脆弱。在“被欺負”后，其實他內(nèi)心中也是充滿矛盾的，是選擇寬容、原諒，繼續(xù)跟小朋友玩？還是選擇生氣、憎恨，從此跟小朋友絕交？孩子當(dāng)然不想失去朋友，即使他嘴上說：“我不理他了，我再也不要跟他玩了！”“我不道歉！本來就不是我的錯！”心里還是在想：我這樣做的話，媽媽會怎樣呢？那個小朋友該服從我了吧？我不會真的失去他這個朋友吧？作為家長，其實最應(yīng)該了解孩子的心理，尤其是目前國內(nèi)很多都是獨生子，城市里的孩子平時鄰居家都很少去，要是在社區(qū)里能遇到幾個跟自己同齡的、能玩到一起的朋友還真是難得。無論在幼兒園還是學(xué)校，繁重的課業(yè)壓力，把孩子的自由玩耍時間擠壓得少得可憐，孩子內(nèi)心是多么渴望能跟小朋友撒歡玩耍?。∨笥哑鋵嵤呛⒆觾?nèi)心最渴望的童年禮物。所以，聰明的家長在勸解無效的時候，往往就可以拿出選擇權(quán)這個殺手锏，讓孩子自己選擇：要么原諒他，繼續(xù)玩；要么不玩了，回家；要么不原諒他，你失去了朋友，你從此以后都自己一個人玩。

是否想讓孩子少一個敵人？

每個家長都希望自己的孩子快樂，其實仔細想想，我們真正的快樂往往就來自我們與其他人的關(guān)系。在人際交往中，我們當(dāng)然都希望自己的孩子朋友遍天下，但其實人的一生所能認識的人確實有限，而讓孩子在社交中常立于不敗之地的最佳良方就是“減少敵人”。家長們其實都知道，孩子的世界里價值觀還沒有完全形成，所以很多“對”與“錯”的概念都是家長灌輸給孩子的。所以，在孩子童年時期，家長的社交觀點可以說在很大程度上影響著孩子。如果家長能給孩子樹立正確的人際交往準(zhǔn)則，孩子就會懂得接納、包容、寬??；知道求同存異；懂得凡事要自己先付出；懂得人敬我一尺、我敬人一丈；懂得禮尚往來；只有這樣，孩子才能夠從心底里珍惜跟每一位小朋友相識的緣分，主觀上有主動維護關(guān)系的意識，這樣也才能讓孩子在遇到問題時，多從對方角度換位思考，從而自主地化解矛盾，讓自己的人際圈子里少一個敵人。

怎樣讓孩子多一個朋友？

我們每個人的一生中都難免遇到一些蠻不講理、專橫跋扈的人，孩子的世界也不例外。有些情況是不僅對方孩子調(diào)皮搗蛋、欺負人成性，其家長也是得理不饒人，甚至沒理也聲高。真的遇到了這樣的“主兒”該怎么辦？最簡單的辦法是“涼拌（辦）”——讓寶貝趕緊遠離那樣的孩子，你也遠離那樣的家長。因為人的素質(zhì)和涵養(yǎng)不是一天兩天、你一句話兩句話就能讓人家提高的，遇到真的有理也講不清的時候，最好的辦法就是三十六計走為上策?！皩殞殻瑒e哭了，可能人家小強也不是故意的。今天天晚了，你該回家睡覺了，我們跟小朋友說再見吧！”不要給孩子解釋和繼續(xù)哭鬧的機會，抱起孩子趕緊走，一邊走，你可以一邊哄他：“回家媽媽給你玩玩具小鴨子，給你洗個溫水澡，然后媽媽給寶寶講個好聽的故事?！甭飞匣蛘呋氐郊?，你可以繼續(xù)問寶寶：“小強是無緣無故就打了你的頭，是嗎？”這時候可能孩子會繼續(xù)跟你訴說心中委屈，你耐心地聽完之后，要告訴孩子：“小強這樣做是不對的，小朋友在一起玩，應(yīng)該互相愛護，不能欺負人。但是寶寶現(xiàn)在還小，你打不過小強，硬去跟他打架就是不明智的。”如果可能，你可以給孩子講講“雞蛋碰石頭”的故事，然后告訴孩子：“雖然小強在這方面做得不好，但他肯定也有優(yōu)點，寶寶要善于發(fā)現(xiàn)小朋友的優(yōu)點，多多鼓勵他。小強的優(yōu)點是什么呢？”“他力氣大?！薄皩Γ麓文憔涂淇渌獯?，并且鼓勵他用自己的力氣做一些助人為樂的好事，比如幫老奶奶搬東西，幫老師擺桌子。然后寶寶跟他一起去做好事。寶寶是智慧的孩子，要想辦法多交朋友?！蹦阋膭詈⒆佑米约旱恼芰咳ビ绊懞蛶悠渌∨笥?，并且把進展隨時匯報給你，這樣你就能夠進一步幫助孩子轉(zhuǎn)危為安、并且把握社交方向了。