當面對這些問題時，人們往往只滿足于得到他人蜻蜓點水式的回答，或者將這樣的現(xiàn)象作為毫無新意的茶余談資。卻絲毫沒有覺得，這個問題的背后，其實是個很嚴肅的、值得人們關注的“成年寶寶”現(xiàn)象。

“成年寶寶”，意指那些身體已經(jīng)成年，但心理和情感卻依然停留在孩子狀態(tài)，有人形容他們是拿著臍帶到處找接口的人。

你是“成年寶寶”嗎？

孩子總是渴望長大，因為長大了意味著可以掌控自己的人生，獲得足夠自由和自我的空間。這是一個生命最本源的動力，每個人的內心都渴望去開創(chuàng)自己的生活，并在這個過程中看到自己的能力。然而在日常生活中，卻有那么一些人，雖然也有這樣的渴望，在行為上卻表現(xiàn)得背道而馳。

他們最明顯的特征是依賴性強。比如幾乎不為自己做決定，或者在面臨決定時表現(xiàn)得焦慮不安，充滿恐懼，因而總顯得猶豫不決，缺乏決斷；比如遇到事情自己不做思考，而是頻繁地去問別人的意見，當別人的意見與自己內心的感覺相左時，就繼續(xù)去問更多的人，直到有人說出符合自己意愿的意見為止；比如事無巨細都習慣性地向他人求助，自己從不嘗試解決問題，當別人不能提供幫助時，就理直氣壯地憤怒和抱怨等。

在人際關系里，“成年寶寶”會極度渴望被關注，尤其是得到權威人物的關注和認可。在工作場所里，他們容易在老板身上投射對父母親的情感和需要，希望老板像父母親那樣照顧自己的感受和需要，并時常給予語言上的肯定。所以他們很容易帶著憤怒和失望的情緒離職，因為這部分的需求幾乎不可能在職場上得到滿足。

在親密關系里，“成年寶寶”更傾向于尋求被保護的感覺，尤其是尋求與伴侶合二為一的心理狀態(tài)，即最常見的愛情誤區(qū)——如果你愛我，那么你就該知道我在想什么，你就該隨時滿足我那未說出口的需要——這是一歲之前還沒有發(fā)展出語言能力的嬰兒對理想媽媽的要求，而不該是一個成年人對伴侶的要求。

當然，“成年寶寶”的常見表現(xiàn)遠不止于此。但不管是什么樣的表現(xiàn)，背后的心理根源都是同一個：不能為自己的人生負責任。他們要么缺乏負責任的意識，要么缺乏負責任的能力，還有一些人，根本就是被剝奪了為自己負責任的機會。后者往往有著個性強勢且極度自戀的父母。

原生家庭是培養(yǎng)“成年寶寶”的溫床

2014年7月31日的遼寧省沈陽市，幾十名報考沈陽音樂學院的學生家長代表，在遼寧省教育廳門前集體下跪，請求相關領導給出說法。

看到這則新聞，我首先想到的是，已經(jīng)年滿18歲的考生不需要管自己的事，因為他們的父母會代勞。獨生子女政策把當代中國變成少子化社會，生產力的高度發(fā)達又使得父母們的體力得到最大程度的解放，對于缺乏自我追求和精神寄托的人，孩子就變成是他們唯一可以消耗時間和精力的去向。

與此同時，社會價值觀漸趨多元，生活節(jié)奏越來越快，再加上便捷的網(wǎng)絡信息和社交網(wǎng)站，使得婚姻關系的維系變得比30年前困難很多，這個情況，從近些年來持續(xù)攀升的離婚率便可見一斑。

當婚姻關系陷入困境，而伴侶們又不愿意面對困境時，就可能不約而同地將注意力轉移到孩子身上。最不具爭議的關注點，自然就是孩子的學習。當夫妻兩個人都把注意力放在孩子的學習上，他們就可以逃避婚姻關系里的問題，還可以借由關注孩子的學習而加強脆弱的婚姻關系。更常見的情況是，婚姻中的一方對另一方不滿，于是將情感大量投注到孩子身上，試圖讓孩子來填補自己內心的空洞感。過多的投入自然就會帶來過高的期望，不自主地渴望孩子回報自己，當然回報的方式就是聽話照做，做一個沒有自我的傀儡。

原生家庭是培育“成年寶寶”的溫床，或者換句話說，“成年寶寶”是失敗婚姻的見證。

但值得一提的是，同樣的童年經(jīng)歷，并不會帶來同樣的心理模式。

即便兩個人在成長過程中，都有著強勢而又自戀的父母，并且經(jīng)歷了同樣長時間地被控制和被剝奪，但那并不意味著他們都會變成“成年寶寶”。這取決于他們在童年時期的無意識選擇，以及成年后對自我成長的關注程度。

無意識選擇，即當一個人在年幼時身處困境，為了求得生存而自行發(fā)展出的自我保護的行為模式。面對父母的過度控制，有些人會選擇反抗，從物理距離上遠離父母，以獲得自己的人生支配權；有些人則選擇順從，雖然內心渴望獨立，卻屈從于孝順文化，恐懼于面對父母的憂傷表情，進而淪為“成年寶寶”；還有些人可能會想到其他的應對模式，比如生病，以此作為放棄人生的主動權的合理借口。

這些選擇都是無意識的，沒有也無法經(jīng)過策劃，因為大多在童年時期就已經(jīng)形成，所以是無法預測的。要識別自己在童年期做出的無意識選擇，需要長時間的自我探索才能做到。

“成年寶寶”的痛苦，誰人知？

2014年8月1日，發(fā)生在湖南株洲的滅門慘案震驚全國，媒體把這個案件定性為拆遷婚姻糾紛。但如果細細了解案情背后的種種故事，人們就會發(fā)現(xiàn)，這是一樁典型的“成年寶寶”式婚姻：父母基于利益的考量，替這對年輕人包辦了婚姻，他們雖然不太同意，卻選擇了順從。

父母們之所以會這樣做，恐怕是因為在父母心目中，他們還是沒有長大的孩子，所以不值得尊重。事實上大部分會對子女逼婚的父母，都有這樣的心態(tài)。反之，那些會遭遇父母逼婚的人，往往也是不夠成熟、獨立的緣故。這二者之間，是互相依存的關系。

大部分“成年寶寶”都受困于自己從小習得的行為模式。他們一方面享受父母提供的生活便利，比如接受父母的金錢饋贈，讓父母幫忙照顧飲食起居，讓父母代替自己做選擇和做決定；另一方面，“成年寶寶”又必然面臨社會互動能力不足的困境，以及因這些不足而帶來的各種挫折，人際關系、生活事務、自我管理等等。這當然會極大地挫傷“成年寶寶”們的自信心和自尊感，他們常常感到內心缺乏力量，找不到自己的價值和存在感，進而產生悲觀和抑郁情緒。上述新聞里的主人公，由于心理上并未成年，導致他在結婚后沒有能力與妻子培養(yǎng)感情，也不懂得如何處理矛盾和沖突，最后就只能自我攻擊。有媒體報道他結婚后曾經(jīng)“自己躲在山上割腕自殺，還將肚子劃破?！毙闹遣怀墒斓娜耍痪邆湎蛲馇笾哪芰?，遇到困境時更傾向于自我消化，這是最終釀成大禍的根本原因。

當“成年寶寶”意識到自己的困境，想要掙脫枷鎖，嘗試成長自己，希望按照內心真實的樣子去活時，會遇到重重的困難和阻力。

首當其沖的是與父母的關系將面臨挑戰(zhàn)，這是他們最害怕面對的。由于心理上尚未成年，“成年寶寶”對父母有著很強的依賴，他們深深地恐懼如果反抗父母，會面臨被拋棄的風險——這當然是非理性的感覺，成年人是可以自我依賴的——對他們來說，被拋棄就意味著死亡。這種感覺是非常真實的，因為在心理上，他們以為自己是必須依附成年人才能活下去的孩童。

另一個很大的挑戰(zhàn)，是他們已經(jīng)習慣了依附父母而存在，一旦脫離父母而獨自面對自己的人生時，他們勢必要面臨很長一段時間的對未知的恐懼。有太多的事物等著他們去認識，太多的能力等著他們去學習，也有太多的挫折等著他們去體驗。顯而易見，這并不是個輕松的過程。

最后，父母們也很可能不愿意放手，會想盡一切辦法留住孩子在身邊。父母已經(jīng)習慣了孩子是自己的一部分，或者早已根深蒂固地認為孩子就應該是某個樣子，不愿意承認孩子也是個獨立的個體，有著自己的感覺、思想和人生愿景。

“成年寶寶”該長大了！

自我成長是個漫長的過程。當初曾經(jīng)繞過去的坑洼，如今再要重新走過時，就要付出比當年更多倍的時間、精力和勇氣才行。每個想要走上自我成長之路的人，都需要在理性上認識到這一點，這可以讓人們給予自己足夠的耐心，去認識自己，接納自己，最終達到自我的成長。

其次，鄭重地做出一個自我成長的決定非常重要。

很多走進咨詢室的人，都誤以為是去征求心理咨詢師的意見，或者聽心理咨詢師說出一個石破天驚的充滿智慧的見解，再或者是讓心理咨詢師給出一個能夠讓所有問題迎刃而解的解決方案，但他們不知道，其實心理咨詢師的職業(yè)是助人自助——幫助來訪者學習幫助自己的能力——冰凍三尺非一日之寒，要融化那冰川，勢必需要一段不短的時間才能做到。這意味著“成年寶寶”要學習獨立，掌握為自己的人生負責任的能力，除了要付出大量時間和精力，過程中還要面對諸多情緒上的不適，要與那個也許并不讓人滿意的真實自我在一起，這確實是個艱難的過程。唯有向自己做過決定的人，才能堅持走下去，并最終觸摸到安穩(wěn)而真實的幸福。

做好了充足的心理準備，就可以去尋找適合自己的成長路徑和成長方法了。購買心理自助書；嘗試別人推薦的方式、方法；或者找一位值得信任的心理咨詢師聊聊，嘗試在專業(yè)人士的陪伴下開始自我成長之旅；還可以每天觀察自己的思想、行為和感覺，把觀察到的內容記錄在專門的本子上，然后配合以下問句，嘗試探索屬于自己的方法：

我記錄的這件事帶給我什么感覺？

這是成年人的還是小孩子的感覺？

這反映了我的什么？

我決定改變的是什么？

我打算怎么做？

最后，“成年寶寶”最需要告訴自己的一句話是：我是成年人。每天每天，反反復復地這樣提醒自己。