林怡

在孩子兩歲左右時(shí)，會(huì)進(jìn)入人生第一個(gè)“逆反期”。說“不”，以各種方式跟父母對(duì)抗，是孩子這個(gè)階段典型表現(xiàn)。這時(shí)候，父母也跟著進(jìn)入“頭疼期”，由耐著性子說教到不知所措，再到抓狂。而父母在應(yīng)對(duì)孩子“逆反期”時(shí)，如果策略欠佳，會(huì)導(dǎo)致對(duì)抗行為，或者在高壓政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，看似乖巧，卻又有其他問題。即便孩子的童年沒有激烈的反抗征兆，待他進(jìn)入青春期或成人之后，他的“逆反”可能會(huì)爆發(fā)性地回歸。

實(shí)際上，“逆反期”并不可怕，相反它有著特別的意義。只有當(dāng)孩子自我意識(shí)開始萌芽，有了強(qiáng)烈的想要主宰自己的欲望的時(shí)候，逆反行為才會(huì)出現(xiàn)。

了解孩子具有“自我意識(shí)萌芽，走向獨(dú)立的欲望滋長”這樣一個(gè)必然的發(fā)展階段，我們面對(duì)孩子的“逆反期”時(shí)，可以嘗試從以下幾方面著手：

盡可能給孩子自主的權(quán)利

只要不是原則性的問題，我們都可以給孩子自由，讓他自己做主。在家里，父母常處于強(qiáng)勢地位，孩子處于弱勢。這時(shí)候如果采取高壓政策，會(huì)打壓孩子的自我意識(shí)，降低他的自我價(jià)值感，導(dǎo)致孩子壓抑自己，不敢表達(dá)真實(shí)想法，表面乖巧，內(nèi)心深處實(shí)則積攢了相當(dāng)多的負(fù)面能量。因此，當(dāng)孩子表達(dá) “我長大了！我能行！”這種意思時(shí)，父母不妨放開手，給孩子自主的權(quán)利。

順應(yīng)孩子的需求加以疏導(dǎo)

當(dāng)孩子表現(xiàn)得“逆反”的時(shí)候，我們先要思考：他真正的需求究竟是什么？

某天，在一家會(huì)所大廳的墻壁上掛了一根繩子，上面夾了很多孩子們的作品。有個(gè)3歲多的小男孩把繩子摘下來，扔在了地上。媽媽批評(píng)孩子，讓他把繩子掛回去，但孩子不為所動(dòng)。我走過去，看著孩子：“你是想試試這根繩子摘下來以后還能不能掛上去，對(duì)嗎？這真是個(gè)很好的主意。我估計(jì)你很快就能把它掛回去?！焙⒆恿⒖虙旎乩K子，并弄好上面作品，然后一臉自豪地看著我。我豎起大拇指夸獎(jiǎng)他：“你可真夠神速的，這么快就全都掛好了？”

我沒有批評(píng)孩子，而是從正面引導(dǎo)他，讓他覺得自己很有想法，有了“我真行”的感覺。一旦孩子有了這種感覺，不用我再勸說，他自然就會(huì)按照我期待的方向去行動(dòng)。事后的賞識(shí)更是讓他暢快無比。當(dāng)我們以這樣的方式跟孩子互動(dòng)的時(shí)候，他內(nèi)心滿溢著愉悅感、自豪感與價(jià)值感，他的“逆反”自然被消融。

讓孩子有選擇的余地

當(dāng)然，我們給出的選擇最終的指向應(yīng)該是同一個(gè)目標(biāo)，而不是兩個(gè)反向的目標(biāo)。

有一天，朋友帶著孩子來我家玩。臨走時(shí)，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭不愿動(dòng)。孩子在和奶奶較量，他很清楚，只要堅(jiān)持不穿，奶奶終將會(huì)讓步。祖孫倆正僵持不下時(shí)，我蹲下來，“羨慕”地看著孩子：“你這鞋子好漂亮啊！穿上肯定特別好看吧？要是我也有這樣一雙鞋子就好了。”這句話把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到“漂亮的鞋子”上。

“奶奶，你知道××穿鞋有多快嗎？肯定不知道吧？”我與奶奶對(duì)視一下，奶奶心領(lǐng)神會(huì)，立刻回應(yīng)：“這我還真不知道呢。”這話暗示他很能干，孩子的小臉上已有得意之色。

“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了?！边@時(shí)候，小家伙已經(jīng)動(dòng)心了。我又補(bǔ)了一句：“你看，那邊有個(gè)小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿?！毙〖一镒谛〉首由希瑺幏謯Z秒穿起了鞋子。于是，問題就這么解決了。

顧左右而言他

一旦對(duì)抗產(chǎn)生，我們很容易與孩子持續(xù)地糾結(jié)，導(dǎo)致對(duì)抗升級(jí)。當(dāng)對(duì)抗的能量積聚到某個(gè)極限，我們就可能因?yàn)槟筒蛔⌒宰佣l(fā)。此時(shí)，我們可以改變一下思維模式，問問自己：“除了對(duì)抗與妥協(xié)，有沒有第三條路可走呢？”

比如，當(dāng)媽媽要孩子去洗澡，孩子因迷戀動(dòng)畫片不肯去時(shí)，通常媽媽要么強(qiáng)制孩子服從，要么妥協(xié)，讓孩子看個(gè)夠。如果走第三條路，情形就不一樣了。

媽媽面對(duì)孩子的反抗，可以采用商量的口吻，說：“這個(gè)動(dòng)畫片真有意思呀！要是閉上眼睛，你覺得能聽到動(dòng)畫片里的聲音嗎？”孩子好奇地閉上眼睛，果然能聽到聲音。媽媽繼續(xù)說：“好神奇啊，閉上眼睛也能聽到。我們走到門那兒，你覺得能聽到嗎？你覺得洗漱的時(shí)候能聽到嗎？我們?nèi)ピ囋嚢?！”在這種循循善誘之下，孩子順從地跟著媽媽去浴室。當(dāng)然，媽媽還要帶上他洗漱時(shí)的玩具，一邊走，一邊說：“不知道小鴨子能不能聽到動(dòng)畫片里的聲音呢！你覺得能聽到是吧？那小鴨子跳水的時(shí)候能聽到嗎？也能聽到嗎？……”

只要理解了處在“逆反期”的孩子心理需求，尊重他們的需求，經(jīng)由第三條路，就可以輕松化解矛盾。在這樣的方式引導(dǎo)下，即便處在“逆反期”的孩子，他的“逆反”勢頭也會(huì)被削弱融化。如此，無論爸爸媽媽還是孩子，便都輕松了。endprint