維維

一個人的戰(zhàn)爭

維維

一

現(xiàn)在是晚上八點，這種時候我通常只做兩件事，要么出門，要么上網(wǎng)。

出門我只是四處閑逛，毫無目的。

上網(wǎng)我也是四處瀏覽，漫不經(jīng)心。

但無論干什么，我都要給自己打扮一番，我認為有必要把自己打扮得漂亮一點，如果可以花枝招展就更好了。

我先在臉上抹了一層霜劑，化妝的確是件耗時費力的事情，特別是當(dāng)你的皮膚已經(jīng)不再年輕，同時由于缺少睡眠缺少水分而變得干燥粗糙時。

接著我仔細地將粉撲拍在臉上，試圖結(jié)結(jié)實實地蓋住皮膚上的小瑕疵，效果不錯，粗大的毛孔頓時隱形不見。

還有，我的頭發(fā)，要是這種時候出門，我一定不會把頭發(fā)再束起來，我會把它弄成大波浪的卷發(fā)，看上去韻味十足，又不失野性的那種。

我看著鏡子中那個妖艷詭異的自己，十分自得。

我的面部輪廓還算精致，小小的瓜子臉，筆直的鼻梁，稍稍化點妝，涂上一點口紅，就更精神了。若是眼睛能再大一點就好了，我知道這種割眼皮的整容手術(shù)很簡單，基本不能算是整容范疇。

可是我不敢，我對手術(shù)兩個字沒有免疫力。

把自己收拾妥當(dāng)之后，我以妖精的領(lǐng)地的網(wǎng)名上線聊天。

一上來，就碰到了一只烏鴉。

他給我發(fā)了一個美麗的圖片，成堆的玫瑰花，中間寫著，要你好好地過。

我感動之余，回應(yīng)了一個微笑。

烏鴉：世道不太平，今天地震明天海嘯?；钪灰祝没钪臅r候好好過。

妖精：2012，我在等待世界末日。

烏鴉：如果明天是世界末日，你今天會來見我嗎？

妖精：我想我已經(jīng)過了為見一個人而去跋山涉水的年齡。

烏鴉：如果明天是世界末日，我會來見你。

妖精：如果的事，我不相信，要不，你現(xiàn)在過來唄。

烏鴉：好啊，但你總得讓我知道你處在世界的哪個位置，東南西北。

妖精：呵呵，找不到就算了，說明你我無緣。

我在電腦那頭發(fā)出一陣放浪的笑聲，一邊抬起手來，用嘴吹了吹還未干透的指甲油。

這是一種十分顏俗的顏色，紅得像血，可我不想拒絕，特別在這么一個夜晚，一切妖冶的俗不可耐的東西我都不想拒絕。

沉默了一陣，他說：冒昧地問一句，你結(jié)婚了嗎？

妖精：我結(jié)過婚。

烏鴉：結(jié)過婚——為何這么說，哦，我明白了，你的意思是你現(xiàn)在離婚了？

妖精：沒錯。

烏鴉：那不挺好，我可以跋山涉水過來見你。

妖精：我可是個淡漠的人，不會特別想見任何人。

烏鴉：也許有一天你會愿意見我的。

妖精：我忘了你是一個喜歡尋找挫敗感的人，可惜我不是你該見的人，我不相信虛幻的東西。

烏鴉：不相信虛幻，可你又留戀于虛幻。

妖精：這不過是一種生活狀態(tài)，一種消磨時間的方式，除此以外，還有什么。

烏鴉：為什么離的婚？

妖精：我想跟你說你是不是在哪兒都那么橫沖直撞??？

烏鴉：其實離婚沒什么難以啟齒的。

妖精：其實聰明人不會問太多的。

妖精：好吧，不想說就算了，我只是關(guān)心你，然后想給你些安慰。

妖精：用不著，我還沒到離了誰就哭天搶地要死要活的地步。

沉默，良久的沉默。

我的淚水幾乎要不爭氣地從剛刷過眼睫毛的眼角涌出了，留在臉頰上，粉白的臉上留下兩道痕跡，一定很難看，于是忍住淚水，它順利地在眼角打了個圈，又回流了。

烏鴉：你今天口紅的顏色太紅了，并不適合你。

妖精：你可以直接說我俗氣，我不介意。

烏鴉：我沒有那個意思，我只是說，你化點淡妝會比現(xiàn)在好看。

妖精：那你的意思是說，我現(xiàn)在難看極了，不堪入目。

烏鴉：哦，那倒沒有——

妖精：什么沒有啊，你就是這個意思。

我一陣胡攪蠻纏，一會他說：不好意思，我今天不能多聊了。

妖精：為什么？被我嚇著了。

烏鴉：我老婆回來了。

妖精：哦，你要陪你老婆了。

妖精：真討厭，你陪你老婆去吧。

烏鴉：下回聊，我會等你。

妖精：用不著，你快滾蛋。

我無理取鬧地罵了一頓，關(guān)掉視頻。

想到他陪他老婆親熱的鏡頭，心底一陣雞皮疙瘩。

我狠狠地咬了一下被我涂成血紅的手指甲，看到茶幾上放著一包煙，從煙盒里抽出一支，用打火機點燃，無聊地看著煙霧慢慢蔓延到頭頂，這種時刻簡直讓我沉迷飄渺，比吃毒藥還上癮。

抽完煙，心里還是堵得慌。一看時間，都快十二點了，拖鞋踢進了沙發(fā)底下，赤著腳走到衛(wèi)生間，洗臉卸妝，鏡子里出現(xiàn)了一張蒼白憔悴毫無血色的臉，我不禁打了個冷顫，差點兒滑倒在地。

二

長久以來，我被時間分割成兩部分。

白天的我，文靜內(nèi)向，害羞靦腆，木訥單純，就像一個還未涉世的小淑女。

夜晚的我，敏感多疑，陰暗郁悶，孤獨頹廢，是一只寂寞的雌性動物。

生活中我是個面無表情的人，喜怒哀樂從來不喜歡流露出來，我習(xí)慣隱藏，即便傷心絕望也不會有任何表露，我只是不喜歡有人窺探到我的脆弱，我喜歡傻瓜一樣地活著，把自己偽裝得好像無堅不摧，我對烏鴉說，我是妖精，我怕個啥，只有我去害別人，誰也別想來害我。

我是個虛偽的家伙，常常自欺欺人，但其實我也是個對很多人和事都沒有太多計較的人。

白天我需要工作，曾經(jīng)想著我會從事一份相當(dāng)體面的工作，可現(xiàn)實卻一再讓我灰頭土臉。

還好，我目前的工作再清閑不過，大多數(shù)時間里我只是做做夢而已。

只有在夜晚，我才精神抖擻，思維敏捷。

一個女人寂寞久了，就會給自己尋一份慰藉。

網(wǎng)絡(luò)有時像精神鴉片，容易叫人上癮，想戒掉卻不容易，我像一個小戀人依戀情人般留戀網(wǎng)絡(luò)。

很久以前，還沒有接觸網(wǎng)絡(luò)，覺得電腦這東西是個怪物，只有那些搞科技的人才能擁有，只要一扇屏幕，就魔術(shù)般的讓人們相互認識。

時間漸漸回到現(xiàn)在燈光昏暗的深夜，我喜歡聆聽手指不規(guī)律的敲擊鍵盤的聲音，不動聽，卻熟悉。

那個聲音在腦海占據(jù)的空間比現(xiàn)實中任何一個關(guān)心自己的人的聲音頻率還要多，還要長，因此我無法抗拒。

網(wǎng)絡(luò)是一場幻覺，生命也是一場幻覺，于是我在幻覺中沉迷。

我們是一個個沉迷其中的網(wǎng)絡(luò)居民，和地球上的居民不一樣的是，我們不是由中子原子等一切物質(zhì)的東西組成的，而是由一個個符號組成的，它存在于無形，卻能真實地感受到，它比地球上的分子結(jié)構(gòu)要精彩，更能貼近心靈。

我從不在生活中滔滔不絕地浪費口水，卻心甘情愿在網(wǎng)絡(luò)上傳遞符號，網(wǎng)絡(luò)給了我很好的表達自己的空間，沒有什么可以代替。我述說著一個一個生活情景，也等待一個個或有或無的網(wǎng)絡(luò)遭遇，我沒有理由地和一些陌生人扯淡，相當(dāng)痛快，生活中我是個孤寂的人，我很少與人溝通，我常在想與人說話的時候找不到一個人，打不出一個電話，久而久之，我對人就失去了說話的欲望?，F(xiàn)實中的我寸步難行，網(wǎng)絡(luò)卻讓我游刃有余，現(xiàn)實讓我閉上了嘴，我只好躲在虛擬世界發(fā)狂。

烏鴉就是在這段時間認識的，他聲稱自己是一只又老又丑的黑烏鴉，而我覺得他是一只特別的烏鴉。

第一次在網(wǎng)上碰見的時候，他說自己被打得鼻青臉腫，相當(dāng)痛快。

我在那頭發(fā)笑說，怎么老烏鴉也這么逞強好勝，打架可是年輕人干的事。

結(jié)果這只烏鴉給了我一個出乎意料的回答，生活優(yōu)越了，心靈寂寞了，自愿挨揍，尋點刺激。

只知道這世上什么樣的人都有，像烏鴉這號人可真有意思。他在一個健身俱樂部學(xué)習(xí)跆拳道，基本上只有黃帶的水平，卻天天嚷著要與黑帶高手接招，結(jié)果被打得東倒西歪，骨頭散架。但他卻相當(dāng)痛快，據(jù)他說，挨揍其實很爽，他幾乎要上癮了。

我笑說，還有人認為倒在地上是件幸福的事。

因為要體驗不曾有過的生命感觸，血液倒流，欲哭無淚，頑強悲壯。

哦，還有臉頰發(fā)腫，眼圈烏黑。我接著說。

因為覺得活得挺順，因為想體驗失敗絕望的心情，因為他說他就是個比較欠揍的人，在一次次被打倒在地后，看清自己，你以為你是誰呢，其實狗屁不如。

聽完后，笑得我前俯后仰，這人怎么這么逗。

接著，我就要求視屏看一下他被打后的樣子，誰知道他是不是在忽悠人呢。

屏幕上頓時出現(xiàn)了他的頭像，平頭，清瘦，看上去十分銳氣的樣子，仔細一看，臉上確有幾處青腫的痕跡。他在沖我微笑，幾秒鐘的笑容，與我對視，我也笑得分外燦爛，你好，欠揍的烏鴉！

三

無數(shù)個夜晚，我沿著長長的街道漫走，我環(huán)視著這座日益喧嘩日益空洞的小城，它把本來松軟的田地變成了堅硬的柏油馬路，馬路不斷延伸，馬路上的車子連年增加，這就是我生活的地方，每一天都在變化，時時刻刻都在上演著故事。

也有無數(shù)個夜晚，我無所事事地看著窗外紅紅綠綠的霓虹燈像精靈的眼睛在閃爍，滾動的彩光透過窗簾的縫隙，照在房間的墻壁的一角，如同黑暗中的一抹白紗在舞動，我的眼睛就這樣久久地盯著這一處亮光。

那段時間，我經(jīng)常失眠，到了子夜還是沒有睡意，我在《命運交響曲》的磅礴氣勢中哽咽不已，這種起伏強烈驚心動魄的曲調(diào)，簡直要把我的心房震塌了，盡管這首曲子我聽過無數(shù)遍，但每一次都讓我感覺強勁有力，強勁有力中透著一股憂傷的痛苦，令我的心蜷縮了起來。

我在這種習(xí)慣里麻痹神經(jīng)，強迫自己不去想任何事情，然后進入睡眠，讓無邊的黑暗吞噬我，又在黑暗中歸于寧靜。

在一個炎熱的天氣里，他對我說，他要跟我辦離婚手續(xù)，只是孩子的問題有點兒麻煩。

我平靜地說，如果你想好了，我不強求。

我以為我們會就此分道揚鑣，我恨他，他毀了我的生活，他讓我的生活陷入一片混亂，他打碎了我往日思維中所有的生活秩序，他讓我所有的丑陋暴露于光天化日，我要揮一揮衣袖和他說再見。

我說，再見吧，你這個瘋子，我不再需要你。

于是我也沒有了靈魂，成了一個隨風(fēng)飄蕩不再有愛的空心飛鳥，只會沒有方向沒有目的地亂撞。

那些沒有生命的字符組合，居然神奇般地把我摧毀了，很好很好，那么我想再嘗試一回，讓我毀得更徹底吧。我翻出多年前自己手寫的東西，整理出一篇一篇的文字，發(fā)到網(wǎng)上，晚上天一黑我就樂此不疲地干這種組織文字的事情。

這時烏鴉在那頭說，你在嗎？你在嗎？

別煩我，我要寫字呢。

這年頭做文學(xué)青年，傻吧你。烏鴉總是用這種口吻嘲笑我。

一邊呆著去，我愛干嗎干嗎，用不著你操心。

我擔(dān)心你的腦細胞死光光，這年頭寫字簡直是自我折磨，浪費時間又毫無意義。

好吧，那你覺得做什么事情才不是浪費時間？

做什么事情都比寫東西強，不實際不靠譜，還費勁，不如聊聊天吧。

其實我還蠻喜歡和他聊天的，沒完沒了的生動的閑聊，它至少給我目前枯竭的生活中帶來了一劑興奮藥，因為我是如此需要擺脫這樣一個惡性循環(huán)：孤寂、回憶、絕望、更孤寂，這就是我當(dāng)時的處境。我跟現(xiàn)實中很多人隔絕了聯(lián)系，她們找我，我總說沒空，因為我不想見任何人，我不想看見她們面帶惋惜地說上幾句安慰話，我拒絕任何人的說教，誰也拯救不了我，除了我自己。

于是我就成了個游蕩在人們邊緣的人，生活得寂靜極了，大多數(shù)時候，我的手機和宅電就跟死了一樣，以至于母親常常疑心這屋子里有沒有我這個人的存在。我只有在虛擬的網(wǎng)絡(luò)中才感覺到自己的存在，網(wǎng)絡(luò)是無聊和精神空虛的人絕好的避難所，我混跡于各個不同的網(wǎng)站論壇，我的ID名字變化無常，風(fēng)過無痕、新歡舊愛、憂郁的大眼睛、在夢里等你，都極富煽情之能，我不能傻坐著想那些傷心的往事，干點無聊的事總比什么都不干好，和一個陌生人對話總比一個人傻悶著強。

好的，烏鴉，如果你愿意，本小姐有的是時間跟你耗，這晚上大把大把的時間都難以打發(fā)。你知道嗎，我男人遺棄了我，不過這沒關(guān)系，在這個地球上，約有兩萬人適合做我的人生伴侶，我選擇了一個，因而放棄了選擇以后可能出現(xiàn)的所有優(yōu)秀男人的權(quán)利，這是不是太可惜了，現(xiàn)在好了，我擁有了整片森林。

四

小時候，我常常聽故事，我總是相信那些故事中有一個是為我而寫的。

在烏鴉沒有上線的時間里，我喜歡坐在一張靠窗的椅子上看書，我看的書，據(jù)我前夫所言，可真不害臊，他說你自己看看你這書架上都擱著些什么書，《傾城之戀》《情人》《大浴女》，還有更不像話的呢，什么《妻妾成群》《豐乳肥臀》，這些是一個正經(jīng)女人該看的書嗎，有哪一本是教人從良的。我知道他只看歷史以及戰(zhàn)爭的書，例如《世界大戰(zhàn)》《希特勒》，例如《國共交鋒》《林彪傳記》之類，我跟他哪兒說得明白，我倆簡直水火不容。

初秋的夜晚，涼爽、靜謐，靠在窗前看一本小說，我在翻看幾天前未翻完的小說，這是一段纏綿悱惻的愛情故事，小說的前半部分感人至深，還帶點兒憂傷和羅曼的氣息，看到后來卻越來越義憤填膺。

我的潛意識總是希望所有動人的愛情故事以“最后，王子與公主幸福地生活在一起”的結(jié)尾結(jié)束，可惜我的潛意識又一次欺騙了我的心。

我像一只無所事事的昆蟲一樣，每天寄居在這屋子的一角，這里讓我感覺安全，好像心里還算有一個解脫的地方，讓我可以卸下過去，重新開始。我已經(jīng)決定與前夫中斷所有聯(lián)系，再不與他糾纏不清，對于離別，我早就習(xí)以為常。

斜靠在椅子上休息了一會，天花板的顏色是蒼白的，讓我分不清黑夜與白晝，此刻我的心與身體一樣，像一朵凋謝了的花靜靜地躺在那里。我閉上了眼睛，我想我什么都不記得了，只好又來嘗試閱讀，不斷地閱讀，不斷地喝水，一個晚上來回于廚房和衛(wèi)生間，然后不斷地聽音樂，不斷地回憶，偶爾也寫幾個散淡的文字，寫不出的時候，就在心里哼一段傷感的旋律給自己。

我的靈魂為何如此孤寂？誰又知道，我已經(jīng)忍受了多年。

許多年過后，我想我一定會忘記有這樣一個夜晚，我曾如此憂傷，我也會忘了一些人，一些事，哪怕是很難忘懷的人，不易淡漠的事，可他，一個從未對我說過什么親密語言的男人，一個我給他生下了一個孩子的男人，是否真能淡出我的記憶。

有關(guān)和他的往事，我想已到了該遺忘的時候了，曾在心湖上蕩出的淺淺漣漪，也被時間距離的風(fēng)雨沖刷得了無痕跡了。當(dāng)他健碩的身影在記憶的時空里漸漸走遠，他的模樣也許會褪色成一張舊照片，模糊飄渺，直至空洞不見。

我確實該醒醒了，我對自己說，你別傻了，你們永遠不可能了，都過自己的生活去吧。

烏鴉告訴我說，失去婚姻，失去一個人并不可怕，可怕的是從此失去對愛的憧憬，失去再去重新愛人的能力。哦，烏鴉，我要怎么感謝你，這句話簡直就是為我量身而定的，是的，我必須嘗試再去愛別人，無處著落沒有寄托沒有愛，我活不成?？墒窃谖疫€沒愛上別的人之前，請你答應(yīng)先做我的假定情人吧，你放心，是假定，我絕不會闖入你的生活的。

烏鴉爽快地答應(yīng)了，他說這個idea真有意思，他已經(jīng)蠢蠢欲動了。

烏鴉的生活很有規(guī)律，基本上周二和周四在練跆拳道，周五常會有聚會什么的，周末可能會陪陪老婆，所以我們只在周一和周三晚碰面，當(dāng)然，是網(wǎng)絡(luò)上的碰面。我們總在九點半之后，各自坐在電網(wǎng)的那頭，烏鴉說，假定情人，嗯，不大好聽，我看我們就叫九點半情人，怎么樣？

九點半情人，太好了，我喜歡。為我的九點半情人，干杯。

五

知道我喜歡寫字，烏鴉給我寫了一首蹩腳的小詩：我們曖昧淡定/我們盲目真實/我們守著同一個窗口/吹起口哨/哈哈大笑

想不到我還有寫詩的才華，沒什么可送給你的，這首詩可費了我不少心思，你得好好保存。

當(dāng)然，我直接存腦子了，忘不了的呢。我給了他一個大大的笑臉。

然后我跟他說我這一天過得出奇的漫長，時間無限緩慢，我每天過著醉生夢死的閑適生活，大多數(shù)時間，除了吃飯睡覺，啥事也不干，只是麻木地四處逗轉(zhuǎn)，可是身體越閑適，心靈越煎熬，我不知道生活該如何延續(xù)。

記住，你不要期望男人能夠為你雪中送炭，你落魄的時候，沒人會來理你，所以你要讓自己趕快復(fù)原，好起來，只有好起來了，才會有男人來為你錦上添花。這是我的生活經(jīng)驗，也許會對你受用。

我笑著，那么，烏鴉，我要為你錦上添花，我的九點半情人。

Of course。我喜歡和妖精聊天，特別是像你這樣美麗的妖精，你愿意做我的不管是什么，我何樂而不為呢。

我又是一陣發(fā)笑，烏鴉你可真可愛，嘴巴像抹了蜜一樣，當(dāng)心我真賴上你。

烏鴉原是個極其平常的男人，大學(xué)畢業(yè)，曾一度找不到工作，第一份工作是飯店點菜跑腿，后來自己開了一家面包店，他說他喜歡捏面粉，把面粉捏成各種不同的形狀，然后十分自戀地欣賞自己烘烤出來的面包。以為這輩子做面包是他唯一的事業(yè)了，三十歲結(jié)婚認識了現(xiàn)在的老婆，在他老婆的慫恿下，用面包店賺來的第一個二十萬加上他老婆的存款做了奢侈品生意，烏鴉糾正我說，不是奢侈品，那叫名品折扣店，反正都一樣，那里的東西，Chanel、Dior、Louis Vuitton、Prada、Burberry、Gucci等都是國際一線大牌，一般人買不起。

原來烏鴉有這么豐富的創(chuàng)業(yè)史，我都沒看出來，我夸他說，你這么能干啊。

誰會一帆風(fēng)順地過來，2001年，那時候你在干嗎？可能還在念書吧。我在那一年經(jīng)歷了一場浩劫，我所有面包店名品店賺來的錢隨著股市的崩盤全部蒸發(fā)，一場股災(zāi)把我弄得傾家蕩產(chǎn)，這邊沒錢去進新貨，那邊手頭上的產(chǎn)品滯銷，我們都幾乎要崩潰了，這種感覺萬般復(fù)雜呀。

我能理解，就是轉(zhuǎn)眼一無所有，物是人非的感覺。經(jīng)濟上的浩劫，或者情感上的浩劫，這種感覺也許是相通的。

我想說的是，我還是挺過來了，經(jīng)歷過了，體會過了，活過來了，這才是最重要的?，F(xiàn)在所有人都說，你忘了那次的股災(zāi)啦，還把錢扔進去。當(dāng)然了，我要在股市里重新賺回來，事實上，我也已經(jīng)賺回當(dāng)初虧損的錢。不幸中總是包含著幸運，那次經(jīng)濟動蕩以后，我就具備了基本的抗體，對股市的心里承受力也變強了，即使再來一次危機，以我現(xiàn)在的實力，我也能走過來。

經(jīng)歷過了，體會過了，活過來了。我重復(fù)著他的話。

六

腦子里醞釀已久的自認為無懈可擊的一篇東西，落到筆端卻沒了思緒，跑得比啥都快。苦思冥想了半天，也沒寫出一個字，終于還是放棄這個念頭，開始構(gòu)思另一篇大作，可惜所有的自詡為大作的東西總是停留在構(gòu)思階段，遲遲難以出爐。我在一張空曠的白紙上劃著，胡亂寫些不知所以的文字，聽著筆尖觸碰白紙時發(fā)出的沙沙聲，這篇《紅塵無愛》該從哪兒寫起呢，女主角最后終于失去了一切，失去了所有愛她和她愛的人。或許生活本來就如此，我們總是不會去珍惜身邊的幸福，太容易得到的總是廉價的，寧愿執(zhí)著于自己勾勒出的愛情幻境，所以活該被幸福遺忘。

夜晚十一點我趴在電腦桌前睡著了，然后做了個奇特的夢，我夢見自己以不同的身份，在不同的時空追尋著同一個人。在繁忙的鬧市街上，在沙漠中，在荷塘月色下，在沒有車輪的公交車上，夢里的汽車總是沒有車輪，浮在半空滑行。終于看見了一個熟悉的背影，正想叫住他，可我嘴巴里根本叫不出聲，我只好努力跑上前，不料卻被自己穿著的繡花長裙絆倒了。乍醒過來，甜蜜和失落交替地沖擊著我，那個我在夢里從未正式露面的他是誰呢，我肯定愛他，并且很熟悉他，可他這會兒在哪呢？

天涯海角，物是人非。在那個遙遠的南方，我第一次知道，天涯海角實際上是一片蒼茫大海邊的兩塊石頭，人總是那么愛多情，不過兩塊石頭上刻上了天涯海角的字樣，就會叫人那么地向往了。如今我已散落在天涯海角，那個曾經(jīng)陪我到天涯海角的男人不在了。

我對烏鴉說，我要是十八歲該多好，我希望自己永遠十八歲，在那個年紀(jì)，不管愛與不愛，總是滿懷希望，無論遭受多少委屈都可以過來，因為年輕，可以再付出，可是這一次，我完了，輸?shù)暮軓氐?，原來人生就是這么一場游戲。

還有，你知道嗎，中國男人都有個通病，永遠喜歡少女，二十歲的男人喜歡十八歲，三十歲的男人喜歡十八歲，四十歲的男人還喜歡十八歲。我到了三十歲了，還離了婚，看來是永遠不會再結(jié)婚了，一個再美麗的離異女人在婚姻市場上也是不值錢的，遲早會淪為貶值資產(chǎn)，即使結(jié)婚，也不會幸福，也會被拋棄，所以與其被男人們拋棄，不如主動地拋棄他們，一兩年換一個拋棄一個，這太爽啦。

沒什么事是大不了的，時代發(fā)展到今天，怎么會有人因為沒有了誰而活不下去呢？我不以為然地想，我妖精離了誰都能過下去。再說，結(jié)婚有什么好的呢，每天和一個人呆一塊兒，不煩也膩了，愛情是騙人的，婚姻就是墳?zāi)梗粋€人不快樂也就得了，還要多綁一個人一起不快樂干嗎。大家做兩個擠在一起的刺猬，靠太近扎人，可是遠了又會冷，這個世界再也沒有比婚姻更叫人頭疼的事了。干嗎人就需要婚姻呢？婚姻不過是為了繁殖的需要，不過是為社會形成一種平衡的生存秩序，維護社會和諧發(fā)展，對于個人而言，又有多少益處呢？長期地和一個人性格磨合浪費時間精力，還影響心情，你都不曉得天底下有多少名存實亡的婚姻，為無法割舍的經(jīng)濟利益為別人異樣的目光，就算里子早已破舊不堪，也得別別扭扭地忍耐到老，人難道就只能這么活著。所以你看一些偉人都終身不婚，像意大利的天才藝術(shù)家達·芬奇還不是一輩子沒結(jié)過婚。還記得有一本書上說，人們需要婚姻就像需要種牛痘，從不種牛痘的人，會被別人非議，種了牛痘了就具備了基本的免疫力，那么我總算也種過了牛痘，該知足了，接下來，我愛干嗎干嗎，誰也管不著。

烏鴉給我講了他最喜愛的女性Coco Chanel的故事，她幼年喪母，寄居在孤兒院，曾經(jīng)想要去咖啡廳唱歌，后來認識了一個男人，這個男人將她帶進了上流社會，接著她又遇到了另一個男人，她從這個男人手里得到了一家時裝店，他利用男人為她的事業(yè)提供幫助，而每一個男人都會毫不例外地舍棄她娶別的名門為妻?？伤⒉辉诤?，該干什么還是干什么，照樣活得很出彩，她穿著自己設(shè)計的小黑裙，拿著一根煙斗，永遠自信。

你認為她會真正快樂嗎？

當(dāng)然，為什么不。我只想告訴你，女人最寶貴的不是容顏不是年紀(jì)，也不是男人，而是自己對自己的經(jīng)營，不要自暴自棄，這個世界男人女人無數(shù)多，而你自己只有一個，唯一的。

從烏鴉口里說出的話總能讓我動容，我突然說，你以前不是說過要來看我的嗎？這話還算數(shù)嗎？他說，當(dāng)然算數(shù)。

七

最近喜歡上了走路，一個人走長長的路。去附近的菜場超市買菜買水果，在絡(luò)繹不絕的人流中間，和小販討價還價，坐在三輪車上與車夫聊天，只是這樣的生活，這樣簡單的生活。

年輕的時候，我一定不會想到要過如今這樣的生活，那時我想什么樣的經(jīng)歷都嘗試一回，越豐富越好，然后喜歡擁有一切美麗的東西，看到櫥窗里漂亮的衣服就走不動路，看見金光閃亮越稀有的東西都想要。也許只有經(jīng)歷一些事或者到了一定年紀(jì)的時候，才會懂得自己想要的其實并不是太多，開始思索哪些是我可以舍棄的，哪些是該努力去獲得的。我撿了本不是我的東西，扔掉了本該是我的東西，后來發(fā)現(xiàn)撿來的終歸是撿來的，不會屬于我，也不是我想要的，最后我只好兩手空空地站在人生的十字路上。

這篇我寫了一半的小說是不是該繼續(xù)下去，我的思緒就像這條路一樣無限延伸，可我總是沒勇氣將它寫下去，這種抽絲般的活動猶如自焚，會將自己一次次沉入幻覺，陷入一種莫名的情緒當(dāng)中。我曾經(jīng)就自以為是認為我能將所有的喜悅與悲傷都化作創(chuàng)作的動力，可這似乎也只能在一定條件下才能適用，一般意義上的喜悅與悲傷，倘若遇上人生大喜大悲的狀態(tài)，便再沒這心思了，或者說我無法再集中心思了，例如這會兒我剛走出了婚姻，我突然被所有人所不恥了，所有人都不與我說話，我也不與所有人說話，我只有寫字。我相信，一個幸福的女人是絕不會去寫字的，只有像我這種有點兒心理疾病又生活得不順?biāo)斓娜瞬鸥蛇@事。

走到一家面館前，覺得肚子還真有些餓了，面店的老板娘正熱情地招呼客人，我挑了一個靠角落的位置坐下，一會兒老板娘的丈夫給我端來了一大碗面，我估計是她丈夫來著，他一邊逗孩子，一邊在旁邊幫忙端面，整間房子冒著燙面的熱氣。

我突然羨慕起這樣的三口之家，這樣溫馨的場景。我想這樣的生活也挺好的，有點兒辛苦，卻很踏實，只需要出賣自己的勞力和手藝，用不著太多的心機，據(jù)說這種活干個幾年小日子過得也挺滋的，而我，還不如一個煮面條的活得好呢。

白天來到前夫的住處看望兒子，離開前兒子鬧得很兇，一定要跟著我出來，使勁拽住我的衣角不放，最后他爸爸抱住他，他在那兒踢腿揮拳，哭得大汗淋漓。我一狠心，走下了樓，心里極度頹喪，小小年紀(jì)就要為成人的錯誤買單，真是罪過啊。

兒子的哭叫聲永遠地注入了我的鼓膜，久久地回響，我在樓梯口抑制不住地哭泣了，接連幾天，我一閉上眼睛就看見他的臉，他拉住我時的淚眼叫我心里生疼。

對不起，孩子，我無法成為一個好媽媽，我不是所有人以為的好女人，我是個妖精，妖精生來就是要辜負人的。

我無法對任何人維持一份長久不變的愛情，我根本不相信有恒久不變的愛情，恒久不變的只有天地日月，鉆石或許可以恒久遠，愛情則不可以，愛情在我眼里一直是可疑的，只有肉體尚且可以取暖。而我不過是想體驗被愛情纏繞的感覺，僅僅是一種稍縱即逝的感覺而已，單一的愛情遲早會讓我的靈魂枯竭，何況，人的一生怎么可能只鐘情于一個人呢？就像人這一輩子怎么可能只喜好一件衣服一種菜肴，蛋糕還有吃傷的時候呢，為什么要禁錮自己的靈魂，我只能對自己負責(zé)，除此以外，什么人也別指望我為誰負責(zé)。

前夫用惡毒的眼睛看著我，一把抓住我的胳膊，你這自私的瘋子無賴，留著你的邪門歪道進墳?zāi)拱桑?/p>

八

星期三夜晚，我又坐在電腦前，上網(wǎng)是我一種純粹形式主義的習(xí)慣，我不知道自己是否刻意在等烏鴉，自從那天不歡而散以后，我已經(jīng)好久沒來了，我只是無法停止敲擊鍵盤的習(xí)慣。當(dāng)一個人處在破碎的外部世界中，如果她不能及時地調(diào)整自己的內(nèi)在世界，她很可能隨著外部世界一起滑向崩潰，支離破碎，但這種內(nèi)在世界對外部世界的抗?fàn)幮枰】档娜烁瘢挥性趯憱|西的時候，我才具有健康溫良的本性，大多數(shù)時候，我是頹廢的麻木的陰郁的。

烏鴉給我發(fā)了一張對不起的圖片，一個男人正抱著頭的模樣，接著，他說那天很冒昧，他很抱歉。

我說，冒昧的那個人是我，我不該隨便闖入你的生活，我打擾了你，很抱歉。

那天我在烏鴉名品店附近的茶館坐了一個下午，我是個時間充裕得沒處消費的人，一個人從X市到N市，一路閑逛，看紅燈過馬路擠公交，奔赴一個與我毫無關(guān)系的男人的約會，讓雙腳不要停下來，仿佛這世界還有一個男人可以讓我赴湯蹈火。

街邊的店鋪都在打折，我在那兒逛了許久，街上漫步的人們似乎都活得挺自在，商場里女人們的手臂慵懶地插在男人們的臂彎里，看不出他們是否貌合神離，一個個倒都挺像那么回事的，但其實我僅僅看到事物的表面，生活的五味，或者說一個人的幸福與否，藏在我肉眼看不見的地方。

孤獨像空氣一樣無從逃避的時候，烏鴉就躍出了人流，出現(xiàn)在我的視線。一身淺咖色的外套，平易親切又精神十足的樣子。

烏鴉說，我斜靠在座椅上的樣子，透過窗戶望去就像一株懶洋洋的植物，這個比喻很特別，第一次有人這么形容我。我說是啊，我是一株懶洋洋的水仙。不，你是一株懶洋洋的藤蔓，在尋找自己的方向呢。藤蔓，哈哈，烏鴉居然說我是藤蔓。

為了見這個烏鴉，我在美容院把臉面修理得干干凈凈，那段時間整日地對著電腦，我的皮膚早已經(jīng)枯黃，一個愛美的女人突然沒有了她取悅的對象，如同一個勇猛的將軍失去了他的士兵，于是我的皮膚與我的精神一樣滑向了頹敗。

修整干凈以后，我的臉再一次呈現(xiàn)出了亮堂的跡象，我對著鏡子中的那張臉自嘲地大笑，別以為我離了你過不下去，見鬼！

烏鴉是個相當(dāng)紳士的男人，紳士得讓我有點兒不習(xí)慣，例如他說什么話之前都要說對不起，“對不起，你來多久了”，“對不起，給我來一壺鐵觀音”，“對不起，叫你們經(jīng)理過來”，“對不起，這個味兒怎么變了”，“對不起，我不喝劣質(zhì)茶”。經(jīng)理又親自給他上了一壺上好的鐵觀音，他這才停止說對不起。

原來你是一只挺挑剔的烏鴉。

通常，挑剔的人更懂得怎樣去生活得更好，也懂得怎樣去享受生活。

那天我們聊得挺開心，他聊他店里進進出出的女人闊太太，還給我講他的故事。我和我老婆結(jié)婚十一年了吧，她很漂亮，比你漂亮，我這么說你不要生氣。我點頭微笑，表示不介意。因為漂亮，我就和她閃電般地結(jié)婚了，結(jié)婚后發(fā)現(xiàn)，她是個十分虛榮的女人，向往名牌，向往國外的生活，做夢都想拿綠卡，而我，根本不想出去，我的朋友我的家人，我所有的一切都在這兒，矛盾，我們?yōu)榇硕匙臁?/p>

你呢？一個離了婚的自由的妖精，跟我說說你吧。

九

我們的感情就像洪水沖洗過的土地，所到之處全是荒涼，裸露出光禿禿的泥土，現(xiàn)在已經(jīng)成了一片廢墟，我們在這片廢墟上格斗，吊著半條命，你死我活。

前夫惡狠狠地詛咒，你給我放聰明點吧，誰都不會要你，那些人都是玩玩而已，你他媽要吃多少虧，才會明白。他恨不得讓我碰得鼻青臉腫，然后得意地好在我面前證實他的先見是多么正確。

嘖嘖，瞧瞧你這身拙劣的打扮，口紅還涂那么紅，你是去見誰了你？你是不見棺材不掉淚啊你，我倒要看看你是怎么死的，你死了也是活該。

我輕蔑地譏笑，你少在這邊捕風(fēng)捉影自作聰明，我有沒有人要，干你鳥事，我吃多少虧我愿意，我去見誰是我的自由，不勞你費心。我活得好好的呢，才不會死，你那么想死你去死，你去死吧。

還有，你記住了，我們沒關(guān)系了，你無權(quán)干涉我，因為你親自撕毀了我們之間的協(xié)議。

協(xié)議？有協(xié)議的時候，你在干嗎？你騙我，一直都在騙我，這輩子你欠我的，永遠還不清。

我們他媽的扯平了。

沒有！扯不平，誰跟你扯平！

他的聲音在房間里咆哮著，比我還高八度，悲壯得像一個馬上要上斷頭臺的人在做最后宣言。我嚇了一跳，呆滯了一會兒，傻傻地跌坐在椅子上，最近一連串的事情，使我的心臟很容易就受到了驚嚇，已經(jīng)脆弱不堪，但我依然企圖作最后的垂死掙扎。

我的頭和腳已經(jīng)像棉花一樣松軟，但是我的眼睛和鼻子還在觀察和尋嗅屋內(nèi)的一切，好像沒什么不同，陽臺的裂縫還是那么大，沙發(fā)上堆著幾件臟衣服，廚房里幾根膨脹的面條像蚯蚓似的頑強地粘貼在鍋底。我轉(zhuǎn)到臥室，被子凌亂地堆在床上，我剛想把它掀平，他的聲音就冒了出來。

你干嗎？沒有女人來過。我像一個做賊心虛的人，突然被別人看穿了，只好窘迫地說，給你疊被子呢，亂七八糟的。

我才不會亂來呢，要找也得找個對兒子好的，我會很謹慎的，不像你可以那么隨便。

去你他媽的，有完沒完。他的奚落和譏諷再一次惹怒了我。

女人家，怎么老是說臟話，別出口就是他媽的，有哪個男人會要你，吸取教訓(xùn)，好好做人吧你。

去你他媽的！用不著你來教我，你對我有安過好心嗎？你故意讓我下不了臺，讓我蒙羞，讓我在家里抬不起頭來，你，讓我喪失自尊，臉面丟盡，你有管過我的死活嗎？你他媽的做事給人留后路了嗎？你是個絕情絕義的混蛋。我邊罵著邊朝桌子狠狠地踢了一腳，桌子上半杯子水灑了出來，我的眼淚也流了出來，就像憋了一整日的尿一樣嘩啦啦地流出來。

混蛋的是你，你是最最混蛋的人！我為了你付出了什么，你知道嗎？我馬不停蹄地趕過來就是為了迎接這個，你他媽竟然給我唱這出。怎么？現(xiàn)在知道難受了，當(dāng)初怎么就不想想我，想想我是怎么對你的。

沉默，可怕的沉默。滿屋子的戰(zhàn)火過后又陷入滿屋子的無聊，他一屁股坐在了臟衣服上，將身體陷在了沙發(fā)里，然后嘴里開始不斷噴出白煙，煙灰白的軀體在空中短促地停留消散，就像我們灰飛煙滅的愛情，眨眼間變成了一堆渣子。

狗日的，這叫什么日子，多少個黃昏和夜晚，我們源源不斷的生活動力來自于彼此間不斷的羞辱和嘲諷，我們的嘴里不斷將唾液轉(zhuǎn)化成惡毒的語言，極盡所能地攻擊對方，直到兩敗俱傷，血肉模糊。我們的心都堅硬得像塊石頭，砸在彼此心里沉甸甸的疼痛。吵到最后，我恨不得拿刀子直接將他捅死，或者，他干脆將我捅死，他為什么不將我捅死算了，捅死，我就不再欠他什么了，不，是他一輩子都欠我的了，他一定會后悔這么對我，他一輩子都將心懷愧疚。世界上最折磨人的不是監(jiān)獄，而是心獄。

十

我輕描淡寫地對烏鴉說了一下我目前的生活狀態(tài)，離異，有兒，在一家企業(yè)打工?？雌饋碓愀馔疙?，既沒前途，也沒錢途，還沒男人，一切生活，全靠自己，活到三十來歲，一切重新開始。在這種日子里，我常常有一種破罐子破摔的大無畏的氣概，就算天塌下來了，我也不畏懼，并且我相信是禍躲不過，如果天真要塌下來，就讓它快些就砸中我吧。

烏鴉說，女人離婚是很不明智的，要么別結(jié)婚，結(jié)了就不要離。

是的，女人怕離婚，女人怕喪失名聲，女人怕過單親的生活或者獨身的日子，女人是一種懦弱的不自信的動物，她們總要依附于男人而活。

婚姻是件庸俗的事，一個庸俗的男人，和一個庸俗的女人，組成一個庸俗的家庭，持續(xù)不斷地庸俗地生活在一起，其實很沒勁，更不符合人性。既然已經(jīng)離了，沒有婚姻也罷，是嗎？

我一陣苦笑，笑得眼睛迷糊。

聰明的人展望生活，放眼未來，愚蠢的人逃避生活，沉溺過去，你何苦要一再沉溺于過去呢？想想現(xiàn)在，我和你。

你？我迎向他的眼睛，他的眼睛不那么清澈，但是犀利，果敢。

是啊，我。我們一直都聊得那么好，今天你又主動來見我，這代表了什么？你潛意識里已經(jīng)愛上我了。

我沒想到烏鴉會那么直接，臉一陣紅一陣白，不知該說點兒什么。透過窗戶看見烏鴉店里進去了一波人流，我于是轉(zhuǎn)移話題說，你店里顧客盈門了。

怎么樣？過去坐坐唄。

義和街是這個城市的名品集聚地，這兒店鋪林立，烏鴉的店就淹沒在這里，門面裝修得相當(dāng)精致，進去之后才發(fā)覺，里面地方不小，東西也蠻多，從服裝到包包，還有鞋子飾品之類。

烏鴉說，我的主要客戶是大多數(shù)寂寞的太太，在這里購物的女人，都是些有錢太太，她們的婚姻都寂寞無聊，需要購物來刺激，需要名牌來裝點門面，你知道嗎，其實她們骨子里頭都特自卑特缺少自信。

你就是這么評價你的上帝的？

呵呵，我不過說的實話嘛。如果這個男的豪爽大方地說喜歡什么盡管挑吧，那么這個女人一準(zhǔn)不是他老婆。

何以見得？

沒有多少男人會陪自己的老婆買名牌，況且能買得起名牌的男人通常都忙得很，才沒有時間和閑情陪太太呢，別說買衣服，一塊兒吃個飯都挺難的。

張愛玲說，人生是一襲華美的袍，上面爬滿了虱子?；橐鲇趾螄L不是呢，每個人都企圖向世人展示他們甜蜜幸福的一面，看上去仿佛很滿足很幸福似的，其實她們的婚姻也不過是一件華美璀璨的錦袍，上面爬滿了虱子，有多少隱蔽著爬行的虱子，誰又知道呢？

十一

一個身心孤寂的女人突然遇上了烏鴉這樣的男人，他直截了當(dāng)?shù)馗嬖V我說，我不想只做網(wǎng)上的九點半情人，我要你成為我現(xiàn)實中的情人。

這時候我該怎么辦？

我在思想上還算大膽，意識中又有那么些無所謂，烏鴉肯定看出了這一點，所以他肆無忌憚地抱了我，按照常規(guī)，接下去，我們一定會干點兒別的，可烏鴉的那句話驚醒了我，我知道你遲早會成為我的菜，我驀然地把他推開，關(guān)上了酒店的房門。

或許，從生理角度來講，我依然討厭與一個半生不熟的剛見面沒幾天的男人發(fā)生身體上的接觸，我這樣說，并不是想標(biāo)榜我純潔冰清，相反，我認為高亢的性欲是鮮活生命力的體現(xiàn)。我，一個離了婚過了氣的黃臉婆，一個想著去釣個男人來陪陪的妖精，這會兒突然出現(xiàn)了一個氣宇軒昂的男人，這不正是我所希望的嗎，我高興還來不及呢，照理，我應(yīng)該欣然答應(yīng)才是?，F(xiàn)在的我沒有后顧之憂，了無牽掛，前夫？我們既然散了，我當(dāng)然有這個自由。

況且，我也應(yīng)該趁年輕為自己著想一下，找個男人靠一靠啊，看看自己現(xiàn)在，雖然談不上衰老，可也不年輕啊，姿色算不上一點沒有，可也不突出啊。事實上真正的男人都喜歡年輕漂亮的女人，大多數(shù)當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的男人比較含蓄些，喜歡的方式是在生活上工作上給予你關(guān)照和關(guān)懷，在潛移默化中感染你，而大多數(shù)當(dāng)老板的男人個性就比較張揚一些，喜歡把女人招為情人，就是時下的小三，例如像烏鴉這號的。

小三？我重復(fù)咀嚼著這個詞，誰他媽的那么聰明發(fā)明了這一詞，把破壞別人婚姻的第三者叫得那么生動有趣，難道我要淪為烏鴉的小三了嗎？烏鴉肯定認為我這種輕浮的女人也只配做做小三了，不，我才不要做他的什么菜呢，他的這句話，顯然侮辱了我的自尊。

烏鴉在電腦前跟我道歉，對不起，我那句脫口而出的話沒有其他意思。

你覺得我是個身心孤寂的女人，主動來找你，肯定是看上你，需要你的安慰，對嗎？

難道不是？

是的，誠實地說，也有那么點成分吧，我需要一種溫暖，當(dāng)我遇到挫折不開心的時候，可以有個人傾訴，當(dāng)我走投無路的時候，可以有個人拍拍我的背，給我些安慰。但我更多的是想來看看你，見見這個烏鴉，沒想過要變成你的下酒菜。

你知道我不是那個意思。沉默了許久，他說，我的生活早已波瀾不驚，看上去很幸福，老婆美麗，孩子乖巧，事業(yè)也算有成，可我并不是一個安于現(xiàn)狀的人，我始終是個一半裝著現(xiàn)實一半裝著夢想的人，婚姻之外，我需要一個女人，我已經(jīng)找了很久，雖然我不大相信網(wǎng)絡(luò)上虛幻的感情，但我相信我的眼睛，你和我以前所認識的所有女人都不一樣，你身上有春天的氣息，即使在你失意的時候。其實我不喜歡花瓶般的女人，她們都沒有思想沒有靈魂，只要一張信用卡就可以打發(fā)。你不必那么快就拒絕我，你可以考慮一下，如果你生活得幸福美滿，我不會破壞，可你現(xiàn)在的處境一點兒都不好，為什么不試著接受我呢。我是真誠的，沒有褻瀆你的意思。

這回輪到我沉默了，長久的沉默——

十二

從烏鴉那兒回來的車上，我突然接到了前夫的電話，他在電話里說，兒子病了，想見媽媽。我說讓他給我聽電話，可他吞吞吐吐說兒子睡著了。我就沒再理他，甚至有點幸災(zāi)樂禍地想，病了，病了告訴我干啥，不是兒子歸你嗎，你去照理啊，歸你這句話可不是隨便說說的，那是要付出實際行動的。

本來我真不想這么快去他那兒，上次吵架的氣都還沒消呢，再去又吵，我遲早有一天會被他活活氣死。況且現(xiàn)在兒子歸了他，他就是必須要學(xué)習(xí)獨立地照顧他，以后總不能兒子一生病一有事就叫我吧，我又不是隨傳隨到的保姆?？墒且幌氲絻鹤樱疫€是心軟了，也不知道小家伙病得怎么樣，是不是睡覺沒蓋好被子感冒了。

我這么想著就走到了門口，從包里摸出一把鑰匙，這把鑰匙是前夫給我配的，說是方便我探望兒子，我什么時候想來都可以。推開門，他正在刷碗，兒子看見了我，歡快地撲上來，媽媽媽媽，你來啦，你這么久都不來看我。你怎么啦？沒事吧？我一邊說一邊摸他的額頭。發(fā)燒了，喉嚨發(fā)炎，剛打完針。他在邊上說。兒子的臉現(xiàn)在又黃又瘦，還在不停地咳嗽，我心疼地抱住他，真想為剛才的幸災(zāi)樂禍扇上自己兩巴掌。一會兒，我哄著他睡覺，小家伙拉著我的手睡著了。

兒子病了一回，似乎連同他也病了，久病初愈，很乏的樣子，他的語氣不再那么刻薄，也許大家都吵累了。有些天沒和他碰面，他的樣子更萎靡不振了，下巴上的胡茬像久未清理的草坪，看我的眼神也有些呆滯，瞟一眼就自管自到廚房刷碗去了，好像我是個不速之客，又好像我是一個他從不認識的人。廚房里又是那幾根黏糊的殘存面條，沙發(fā)上照例一片狼藉，我的鼻子有些發(fā)酸，為什么我們會生活成這樣？

以后，我會盡量少麻煩你的，今天兒子鬧騰一定要見你。他淡淡地說，我也淡淡地嗯一聲。

你何苦要這樣呢？你知道一個男人帶一個孩子是不容易的，況且你還要工作。

我沒得選擇。

沒得選擇？說得真好，你知道，我并不想離婚。

是的，你這種人的心思我已經(jīng)摸透了，你想一邊享受婚姻的種種好處，一邊在外面尋求一份新的感情，可是我告訴你，在我這里，永遠沒門！許是怕吵醒了兒子，他把聲音壓得很低，但是說得近乎咬牙切齒。

人生一世，你能保證像圣人般活著，每天像精密儀器那樣地運轉(zhuǎn)嗎？

而且，你不愛我，根本不愛，不然你不會那么輕易就把我像稻草一樣隨便丟棄了。

我——

好了，我今天不想跟你吵架，既然你不愛我，強扭的瓜不甜，去找個你愛的人好好過日子吧，找到了嗎？他笑笑，不知在故作輕松還是真的輕松。

他媽的，什么邏輯，都啥時候了，生活都過成這樣了，還愛不愛的。我自嘲地說，沒那么大本事。

不，不要謙虛，我以前低估了你，你不是個平靜安分的女人，生活已經(jīng)給我上了大大的一堂課。

事情往往是如此，有一個不好的開始，必定會帶來一個不妙的結(jié)尾。誰要是走錯了方向，前面很可能就有懸崖等著你，誰要是走錯了道路，就會有錯誤的痕跡遺留在那兒，永遠抹不去。如果誰還不相信這一點，走著瞧吧，生活自然會告訴你，讓你在黑暗中孤立徘徊。

十三

大街上滿是兩條腿走路的男人，多得我伸手可及，只要我愿意與他們接觸，就可以得到一個擁抱，多么廉價的擁抱?？墒悄莻€愿意拿出恩慈與寬厚靈魂的人，又有幾個呢。

一個是烏鴉，一個是前夫，選擇烏鴉意味著和他過見不得人的日子，選擇前夫意味著無休止的爭吵和忍耐，生活再一次把我逼向了兩難。我?guī)缀趺刻於男r都在和自己斗爭，我的正義感和痞性常常同時發(fā)作，于是我腦海里開始播放著正反兩方面的辯論。

一個聲音說，當(dāng)然是烏鴉，這還用想嗎？反正都已經(jīng)離了，是他跟你離在先，回去熱臉貼人冷屁股，犯得著嗎？并且實實在在地說，烏鴉是個各方面都不錯的男人，我們的想法常常不謀而合。除了已婚，挑不出哪一點不好的，如果他沒有結(jié)婚就好了，可他如果沒結(jié)婚的話，也未必會跟我這個離了婚的女人結(jié)婚，人要有自知之明。況且像我這樣有一段破碎婚姻史的女人，對婚姻還存有些畏懼，并不想那么快就走進另一段婚姻，那么做做小三又怎么樣呢？全世界有這么多小三，多我一個又如何呢？

另一個聲音說，做人要有基本的道德底線，你到底要折騰到幾時，不要再執(zhí)迷不悟，回去，回去前夫那兒，趁他還沒有其他的女人，快點回去，回去祈求他的原諒，告訴他你錯了，從今往后你要和他好好生活，他會愿意接納你的。重要的是你們還有一個兒子，你忍心看他這樣生活下去嗎？論感情，與他之間與兒子之間，至少還有一種親情存在，這是多么的不容易啊，這樣的感情能輕易舍棄嗎？這樣的感情多少金錢能買得來嗎？

一個聲音說，拉倒吧，你以為你能力挽狂瀾？一塊嫩豆腐上若是沾上了灰塵，你吹也沒用，拍也沒用，打也沒用，無論你怎么做都是沒用的，灰塵還是會牢牢地吸附在上頭。還是烏鴉好，到哪里還能找到烏鴉這樣既懂女人各方面條件又優(yōu)越的男人呢，黃毛小子腦子里一片空白又吸引不了你，年紀(jì)再大的你又不甘心，烏鴉這樣的就正合適，放著烏鴉這樣的男人不要，又要回頭去跟前夫一起過磕磕碰碰隨時都有可能反目為仇硝煙四起的日子，別傻了。

另一個聲音說，難道你下半輩子就打算過見不得光的日子了，網(wǎng)上聊得再昏天暗地都不足以說明什么，深入地了解一個人，就必須要在一起生活，請問你有多少時間可以耗費呢？

一個說，好馬不吃回頭草。

另一個說，貨是新的俏，人是舊的好。

折騰來折騰去，辯論沒有任何結(jié)果，我的腦子成了一片漿糊。

十四

《紅塵無愛》幾乎快胎死腹中了，主人公何去何從我沒了主意，在這個高喊物質(zhì)的時代，人人都在追求金錢，消費金錢，這個人物卻在追尋一種純粹的不含雜質(zhì)的欲望，真是愚蠢得可笑，如果她碰上的是烏鴉這樣有點兒情義的男人也就算了，可她偏偏碰上一個玩弄女人的偽君子，注定她將在痛苦中悔恨交加。現(xiàn)在的情節(jié)是，一夜情過后，她得到的是更大的空虛無奈與迷惘，她應(yīng)該在婚姻中保持忠誠，可她沒辦到，她想她的不忠只是為了回歸自我，并非欺騙或淫蕩，事實上多數(shù)女人都是內(nèi)心分裂者，在特定的時期，她們的內(nèi)心也會發(fā)出新芽長出新枝，也就是說她要么犧牲自我，要么對男人不忠，除此以外，別無他路，可這個謬論誰都不會理解。

我思索著，我是從什么時候開始喜歡上小說這種體裁的，把所有的喜悅快樂真真假假都摻雜在里面，或是第一人稱，或用第三人稱，借由里面的人物來表達自己的情緒，從不管是對是錯是好是壞，小說里的人物是天馬行空的自由的，所以我要把自己做過的好事壞事都交由小說去顯露出來，把我見識過的好人壞人都刻畫出來，還要把自己想做卻沒有做的事交由筆下的人物去肆意地做。

此刻我孤獨地坐在這里，我需要一個能陪我說話的人，可是，沒有。因為我放逐了愛情，當(dāng)然，愛情也放逐了我，我就成了一個自由的斷了線的風(fēng)箏，漫無目的地下垂。

前夫的咒語再一次靈驗了，我清楚地記得那次他拍著桌子說，愿意與你玩玩，調(diào)戲你的人，有的是，但是，除了我，誰都不會真正愛你并且娶你。烏鴉當(dāng)然不會娶我，和他一起意味著更大的問題，他找我只是為了給他的生活添點兒色彩罷了，他在向我暗示，他其實并不缺乏女人，像他這樣的男人在商海中沉浮，可能閱女無數(shù)，你都不曉得他的水有多深。他老道狡猾，他在用一種隱約的方式暗示他的魅力，又用簡單明白的方式傳達給我。如果我成了他的情人，我會為此而傷神，我會去探究他的生活，他身邊有多少個女人，而現(xiàn)在，他的一切關(guān)我屁事，倒霉的是他夫人，該難過的是他老婆，不是我。

想到自己和一個認識才幾個月的網(wǎng)友見面，我又為自己感到羞恥，兒子生著病，就吃了點兒面條，我不去照顧他也就算了，還去見個陌生男人，見個陌生男人也就算了，還差一點就失身做了人家的小菜，我他媽像話嗎？

這么想著，我又對前夫充滿了愧疚，覺得自己欠他的太多，曾經(jīng)欠他一個妻子對丈夫的關(guān)愛與體貼，現(xiàn)在又欠他一個解釋，他永遠也明白不了我。他就像一株修理得干干凈凈的盆景，沒有一點多余的雜枝和碎葉，他對女人沒有什么邪念，連變壞的想法都很少，他的人生準(zhǔn)則就跟機關(guān)制度一樣，裝進了玻璃框。而我偏偏是一株攀巖橫伸的藤蔓，總不甘心眼前的那點兒綠色，總是努力地把那點枝葉蔓延，我自私無恥，家庭觀念薄弱，抵御不了花花世界的誘惑，我還天真無知，被人買了還在替人數(shù)錢。

現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，我依然放不下他，我們擁有太多的回憶，從南到北，從春到冬，我們曾經(jīng)在一起度過那么多美好的時光，然而這一切似乎都很久遠了。最讓我難忘的恰恰是我們在一起經(jīng)歷的磕磕碰碰，無數(shù)次爭斗吵嘴構(gòu)成了我們在一起的難忘畫面，人生真是一種諷刺。

烏鴉依然找我聊天，只是我們之間可以聊的東西越來越少了，不能彼此走進，就是彼此疏遠。我對烏鴉說，我們只能限于此，我不可能成為你的什么人。

烏鴉失望地問為什么，原來你是個保守的妖精。

其實烏鴉你這種男人，有財有貌有事業(yè)，成熟穩(wěn)重有歷史，總會有女人如一只八爪魚一樣貼在你身邊，犯不著對我這種人花時間，外面的美女多的是，既有面子又省心，而我的生活早就劣跡斑斑了，并不適合你。

適不適合在一起了才知道，你從未接受過我，怎么就知道不適合呢？

不管過去多久，還是會在心里發(fā)酵的人，才配叫愛，烏鴉，只要我們斷了電網(wǎng)，就會彼此遺忘，我相信你馬上會忘了我。并且我只愛那個網(wǎng)上的烏鴉，而不是現(xiàn)實中一個有家室的男人，我們不可能生活得好，我的心不屬于你。

十五

走在深秋的街上，人們都穿上了厚厚的外套毛衣，行色匆匆地走在回家的路上。我在前幾天的報紙上看到，明天冷空氣要來了，溫度要驟降八度，于是在這兒逛逛看看有沒有合適的衣服。這時候大街上飄著孫燕姿的《遇見》。

聽見/冬天的離開/我在某年某月/醒過來/我想/我等/我期待/未來卻不能因此安排/陰天/傍晚/車窗外/未來有一個人在等待/向左/向右/向前看/愛要拐幾個彎才來/我遇見誰/會有怎樣的對白/我等的人/他在多遠的未來/我聽見風(fēng)來自地鐵和人海/我排著隊/拿著愛的號碼牌

我聽著聽著，眼角已經(jīng)溢滿了淚水，向左，向右，還有什么人能讓我的心靈重新回歸平靜。妖精，你為什么總是在追求一種虛無縹緲的東西，而不去把握實實在在可以擁有的東西，直到今天，他，還會成為你的幸福嗎？

我利索地打開門，大搖大擺筆直地走進他的屋子，他正在衛(wèi)生間上廁所，桌子上一片狼藉地堆著兒子的薯片糖果餅干，地上也是臟兮兮的一片。

我說你是不是半年不掃地不整理屋子的呀？這么臟！再下去都結(jié)蜘蛛網(wǎng)了。

他聽見外面的動靜，從衛(wèi)生間伸出半個腦袋看了看我。我沒理他，自己走到臥室的衣櫥前，他跟隨進來，你干嗎？我把他的衣服直接捋到一邊，又打開袋子的拉鏈，從袋子里甩出自己的衣服，外套裙子毛衣褲子，一件一件地砸在他身上，最后把那件我在商場上給他挑來的外套也砸過去，正好把他整個頭給蓋住了。

我沒給你買衣服，你就不知道自己買一件像樣的新衣服穿穿嗎，瞧瞧你這身沒品位的衣服。

他一甩手，把我砸在他身上所有的衣服都扔在了床上，是啊，我沒品位可是我暖和，你管好自己吧你，降溫了，還穿這么點，要風(fēng)度不要溫度，活該凍死你。

懶得理你，我今天可不是來吵架的。

是來穿衣服的，對吧。過來，我給你穿。他一把拽住我的臂膊，從床上隨手拿起一件線衫不由分說往我頭上套，我掙扎著說，我不冷，不穿不穿啦。一件套上，他又利索地給我套上一件，他給我穿了四件毛衣兩件小外套一件大外套，直到我臃腫不堪，沒啥衣服可以套進了。

我直愣愣地站在那兒，簡直氣炸了，你他媽瘋了，給我套那么多衣服，存心想悶死我吶。

給你穿暖和點兒，免得你只要風(fēng)度，出去招蜂引蝶丟人現(xiàn)眼。

你媽的。我氣急敗壞地拿起床上的一件衣服，重重地向他砸過去。本來今天并不想發(fā)火，也不想吵架，我真的是想來跟他講和的，我想跟他說，婚姻之外，我不想再找任何人了，以后不會，將來不會，永遠不會了，所有的人都只是浮云而已，只有你在我心里摳不掉挖不出，現(xiàn)在我只想要一個踏實穩(wěn)固的家。

可惜這話悶在心里還是沒說成，我在他面前永遠是一根彈簧，他越壓我，我越反彈。此刻這根彈簧彈不起來了，我笨拙地挪動著上半身被他裹得密不透風(fēng)的身體，看什么看，我都動彈不得了，快點幫我把衣服脫了呀，熱死了我。

好，脫了，脫了。

他又一件件把剛剛給我套上的衣服脫掉，我配合著他的動作，外套、毛衣，一件、兩件，他胡亂地脫下裹在我身上的衣服，胡亂地到處扔著，他的呼吸開始局促起來，把我抵到了墻角。

一個猛烈的過長的吻，嘴唇劃過皮膚時焦灼的溫度，于是我們抱著彼此的仇恨和憤怒重新糾纏廝打在一起。我越掙扎，他越來勁，然后一使勁把我揉成了一團，扔在床上。

冷空氣果然來了，外面起風(fēng)了，我聽見窗外風(fēng)吹樹動的聲音，還有一塊鐵皮迎風(fēng)撞擊的聲音，發(fā)出響雷般的啪嗒聲。是不是冬天就要到了？好冷啊，我閉上了眼睛，任憑他的身體海一樣覆蓋了我。

十六

亞里士多德說過：幸福是一種善，一種至高的善。為了追求這種善，我愿意再死一次。

妖精還是回歸了自己的生活軌跡，她選擇波瀾不驚的生活，選擇一個安定的家，做家的主人。她曾經(jīng)以為她只能主宰自己，但是有了一個家庭之后，她的生命意義就擴大了，她不只屬于她自己，她還是一個家庭的成員，被這個家庭的成員所需要，這種割舍不了的需要比什么都重要。妖精希望他們可以像所有的家庭一樣，一起吃晚飯，去轉(zhuǎn)街，節(jié)日的時候置辦年貨，當(dāng)然還包括做愛，她希望他們?nèi)诤显谝粋€屋檐下，做一切喜歡做的事。

妖精相信她現(xiàn)在只想過簡單的生活，如果他可以陪她去山頂看看日落，她愿意與他并肩一起。大波浪的卷發(fā)一點都不適合她，那不是真正的妖精，她只適合扎干凈的辮子，露出明亮的額頭，

妖精最終沒能從前夫身邊徹底走出，他們應(yīng)該會復(fù)婚，他們離婚未遂，《紅塵無愛》被我擱淺了，我有了一個新的構(gòu)思，題目就叫做《離婚未遂》了，我想如果我愿意去留心去收集，這世上離婚未遂的男女應(yīng)該不在少數(shù)，有多少名存實亡的婚姻，就有多少離婚未遂的男女。想離卻離不成的，想離卻不能離的，想離卻不敢離的，有些默默容忍，有些要死要活，有些彼此算計，有些委曲求全，或者跟妖精一樣離了以后又難以舍棄，總也劃不清界限的。為什么？走出這一步都這么難呢？每個人的苦衷都不一樣，但是他們都還在忍耐。

妖精想，他們之間肯定還是會有抱怨和爭執(zhí)，所謂的幸福，并不意味著事事順心事事如意，一切順風(fēng)順?biāo)昝赖纳町?dāng)然是不錯，但畢竟鮮少，堅忍地活著才是幸福生活的真諦，愛本身就是一種恒久的忍耐。

婚姻真的也是一場假定，無論我們怎么選擇，都是會后悔的，所以我們不斷地把頭探出來，以為外面的月亮總比城里的月亮圓，但是請記住，一次次沖出圍城，你還是會陷入另一個圍城，圍城依然是圍城，沒有什么改變。妖精用沉重的代價換來一句話，平靜的港灣里需要保持平和的心態(tài)，珍視安定穩(wěn)固的生活形態(tài)。如果你有期待有好奇，我可以允許你出城看看逛逛，但日落時分，請你記得要及時返回自己的巢穴。

寫到這里，妖精長長嘆了口氣，想著大概這便是命，擺脫不了的命。接下去，他想怎樣呢，只好聽天由命吧！

（選自《象山港》2014年第1期）