兒子上一年級了，在學(xué)校表現(xiàn)很好，外人都夸他很懂事，可是面對我的時候，卻表現(xiàn)得很任性。就說吃飯這事兒吧，有時他一看飯菜不合口，就不吃了。開始我很心疼他，覺得上了半天課不吃飯怎么行，就趕緊重新給他做。后來，我覺得這樣太沒規(guī)矩，就逼他吃。我倆常為吃飯的事吵?，F(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，不僅吃飯，在其他的很多事情上，他都比較任性，我真不知道該怎么辦了。

強強媽

咨詢師：

這個年紀(jì)的孩子有一個特點，就是一方面想得到父母的認(rèn)可，另一方面也想讓自己的利益最大化。如果我們面對孩子時規(guī)則不一致，同樣的一件事，在父母高興時就被允許，不高興時就被禁止；或者孩子哭鬧后就被允許，好好訴說時就被禁止；再或者在這個人那里被禁止，在那個人那里又被允許，都會造成孩子的內(nèi)心沖突，會讓孩子從中習(xí)得用任性達(dá)成其目的的方法。

在養(yǎng)育孩子的過程中，父母和孩子意見不一致，產(chǎn)生矛盾和沖突是非常正常的，處理時應(yīng)該切忌“你輸我贏、你勝我敗”這種非此即彼的思維方式。因為親子關(guān)系里只要有一方輸了，另一方也不會是勝利者。

任何一個矛盾，都有三種以上的解決方案，除了“你輸我贏，你贏我輸”，還有很多種方案是可以雙方共贏的。放下權(quán)力爭斗，共同解決問題，在解決問題中增進(jìn)了解和感情，也會讓孩子學(xué)到解決問題的方法。

就拿吃飯這件事來說，如果孩子一說不好吃，媽媽就重做，勞累辛苦倒在其次，這會讓孩子習(xí)得自我中心的思維方式，對孩子的成長沒有好處。若完全不顧孩子的感受，硬逼孩子吃下，媽媽看起來暫時是勝利了，但會讓孩子的內(nèi)心積累很多憤怒，也許會在今后找碴兒發(fā)泄；或者讓孩子覺得自己的需要和感受不重要，日后習(xí)慣于壓抑自己，不再表達(dá)。

建議你可以試試第三種方法：你可以對孩子說，我已經(jīng)知道你現(xiàn)在不想吃些菜。不過媽媽做這頓飯花了很多心思，也很累了，既然已經(jīng)做了，你就這樣吃吧，下頓我會做你想吃的飯菜。如果孩子一時轉(zhuǎn)不過彎，執(zhí)意不吃，你可以隨他去吧，一頓飯不吃，沒什么大不了的。此時，你要忍住內(nèi)心既心疼又惱火的沖動，既不要重做，更不要逼他吃，只要溫和地堅持你的決定就可以了，別忘了下頓做他喜歡的飯菜。

這樣一來，既顧及到孩子的感受，也表達(dá)了自己的感受和要求，又為孩子建立了規(guī)矩，讓他知道媽媽在意他的感受，但世界不是以他為中心建立的。

無論和孩子之間有了什么問題，都可以邀請孩子參加進(jìn)來，提供意見，協(xié)商解決。這會讓孩子有參與感，有積極性，而不會感到自己總是被動無奈地做事，產(chǎn)生消極抵抗的意愿。endprint