秋色

更重要的不是陪伴的方式，而是感情的交流。

媒體常有類似的話題，主角是男女。放在親子關系上——大約是因為天然的血緣關系，有些人認為父母和子女之間的關系并不需要經營。有不少將孩子交給別人養(yǎng)的父母這樣安慰自己：“小時候誰帶沒有關系，孩子還是跟爹娘親”。

這不是真的。

一位朋友，她和她妹妹只相差一歲，父母無力照看，又因為種種原因，祖父母不便同住，她自小是和祖父母一起長大。

我認識她的時候她已經成年，獨住。周末的時候回祖父母家叫做“回家”，回父母家叫做“去我爸媽那兒”。

某日她說起：看到妹妹拉著媽媽的手，很羨慕，但自己無論如何對父母做不出這樣的小到拉手的動作。

父母也不是不愛她，她買房子，替她出了首付。她不肯要，母親眼淚汪汪地說這么多年委屈了她，覺得歉疚，希望可以為她做些事。她很無奈地接受了，但與父母之間始終無法親密，相敬如賓。

與孩子建立感情鏈接的機會，錯過了，便是錯過了。所以，如果不是別無選擇，在孩子小的時候，請把他留在身邊、帶在身邊。

但在父母身邊長大的孩子，也未必同父母親近。

有的源于父母對孩子的淡漠，有的卻源于父母對孩子的溺愛。溺愛孩子實際上是父母懶惰不肯用心的結果，表面上似乎有愛的形式，實際上缺乏情感上的交流。

父母和子女情感上的交流，最初是由肌膚接觸建立的。傳統(tǒng)育兒似乎不主張抱孩子，我覺得這和之前孩子多、生活壓力重有關系。仔細考慮那些說法，會發(fā)現(xiàn)所主張的無非是要減輕父母的麻煩，并不是從孩子的需要出發(fā)。

而孩子的需要發(fā)諸于內心，他們尚沒有學會偽裝，矯情。所以，能抱孩子的時候，盡量抱吧。

在孩子身上花的時間和精力，也是看得見的?，F(xiàn)在全職媽媽越來越多，給在職媽媽帶來了壓力。兒子所在的幼兒園老師就曾經對我說：在職媽媽能放在孩子身上的時間，當然比不上全職媽媽。

這是廢話。還好，時間僅僅是一個尺度，更重要的尺度是陪伴的質量。

不能常常在孩子身邊，就拿出規(guī)律性的時間，讓孩子形成觀念，“某某時間段媽媽會和我在一起，某某事情要和媽媽一起做”。 這就是安全感。

還要摒棄某些育兒概念，并不是只有親子游戲、親子閱讀才算陪伴。重要的不是陪伴的方式，而是感情的交流。時?？粗⒆拥难劬Γ瑢λ⑿?。刷牙洗臉拉粑粑，穿衣吃飯等等，生活中的一系列瑣事，能在他身邊的盡量在他身邊，用溫暖的眼神注視。

請拿出筆，畫一下重點吧：所謂高質量的陪伴，不是指陪伴的方式，而是指感情的交流。

讓孩子了解你所做的事情，讓他陪你做一些他可以做的事情，讓他去融入你的生活，而不是給他畫個大餅、給他個理想國。

盡可能與孩子單獨相處。沒有什么比單獨相處更能培養(yǎng)感情的了，尤其是對于平日不得不把孩子交給保姆或者祖父母的媽媽，在能夠陪伴孩子的時候，一定要與他單獨相處。

在孩子最脆弱的時候，一定在他身邊。平時不能陪睡的媽媽，在孩子生病的時候陪睡；去醫(yī)院的時候，抱著孩子，讓他知道，你在乎他——將主角換成成年男女，愛情小說里有無數這樣“動人”的橋段，俘獲了無數顆冰冷的心。

告訴孩子你愛他，不厭其煩地告訴他你愛他。謊言重復千遍都是真理，何況母愛通常不會是謊言，只是很多母親不知道怎么表達而已。

有一本繪本書叫做《永遠永遠愛你》，講的是慈母龍媽媽和霸王龍寶寶的故事。故事的倒數第二句話是：我永遠愛你，無論你在哪里，我永遠永遠愛你。有次讀到這句話，我看到兒子眼中淚光閃爍。而后，他拉過我的手，放在他的臉頰邊，問我：“媽媽，你也會永遠愛我，對嗎？”

我看著他的眼睛，肯定地說：“對，媽媽永遠永遠愛你，”——除此之外，我將永遠永遠記得他的小臉在我手中摩挲的感覺。

所謂相親，不過如此。

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