●父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊?！?/p>

兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功?！?/p>

●奶奶給孫子發(fā)信息說：“寶貝，你快躲起來吧，你們老師因為你逃學，來家里找你了?！?/p>

孫子回復：“奶奶你快躲起來吧！我今天跟老師打電話請假，說奶奶過世，不能去上學了。”

這時奶奶已經(jīng)給老師開了門。老師：“您是？”

奶奶：“今天頭七，我回來看看?！?/p>

●上中學時，老師說：“你們長大要做社會精英?！?/p>

“什么是精英？”一學生問。

老師說：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最后剩下的那部分人?！?/p>

突然有位同學說：“那不就是傳說中的人渣嗎？”

●爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說，你們倆的孩子談戀愛。

我爸站起來對著人家招招手：“哦，親家??！”

●大學里上經(jīng)濟課時，教授問學生：“債權人與債務人有什么區(qū)別？”

一個學生站起來回答：“債權人的記憶力好，債務人的記憶力差?！?/p>

●大學畢業(yè)班的小張同學問指導老師：“教授，大學畢業(yè)后，你建議我讀點什么？”

這位教授放下眼鏡，只講了4個字：“招工廣告。”

●在學校我們埋怨這埋怨那，畢業(yè)后才發(fā)現(xiàn)，再沒有比學校更好的地方了：房租一年才一千多元；水電暖氣免費；不用打掃廁所；3塊錢就能洗一桶衣服；15塊錢就能吃一天的餐廳；和最好的兄弟睡在一起；每天看不完的20多歲的姑娘……

●“老爸，老媽去哪了？”

“去跳舞了?！?/p>

“跳什么舞？”

“就是那種一群人跳是和諧社會、一個人跳是報復社會的舞?！?/p>

●放假和媽媽晚上逛夜市，媽媽的一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊?！?/p>

我頓時心里一暖，誰知后面來一句：“小時候長得多好看?。　?/p>

●弟弟今天在幼兒園學了相鄰數(shù)，于是我想考考他，可他都答對了。最后我想為難他，就問0的相鄰數(shù)，他說還未曾學過。

我告訴他是1和-1，他百思不得其解，說：“-1不是地下室嗎？”

“不是?！彼鋈换剡^神來：“哦，是停車場！”

●有人問：“高中的課間為什么上廁所的人那么多，大學就少了？”

答：“因為上廁所是那時為數(shù)不多的娛樂活動?！?/p>

●一天，小明在上課時睡覺，老師幽默地問：“周公對你說什么了？”

小明說：“周公對我說，現(xiàn)在的科技真發(fā)達，連早上都能遇見你們！”

●早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了，一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。還說了“老師對她不好”等數(shù)落老師的壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子的老師，小家伙突然口氣一變：“老師，我天天想你，來的路上我想你想得都哭了?！?/p>

●兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了?！?/p>

兒子不屑地說：“爸爸，我比他厲害！我今年才6歲，就已經(jīng)近視了?！?/p>

●A：我以前身體不好，現(xiàn)在跑馬拉松都能拿冠軍。

B：好樣的。

A：我以前看見書就想睡覺，現(xiàn)在看到書興奮得睡不著。

B：好樣的。

A：你呢，近來有什么進步？

B：我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。現(xiàn)在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說“好樣的”。

●在一次歷史課上，老師問學生：“你們知道為什么古時候的軍艦上，軍官都愛站在船頭嗎？”

一個學生回答：“如果他坐下來，他就得劃船?！?/p>

●小明上學的時候，學習很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認識。一天，老師問他：“小明，你能做別人做不到的事嗎？”

小明回答：“當然能，比如我能認識自己寫的字，別人就做不到?！?/p>

●同學失戀，我去安慰她，說了一句：“節(jié)哀順變?！?/p>

女同學聽后想了三秒，擦完眼淚，擠出點微笑說：“那么多人就你會安慰人?！?/p>

●讀小學四年級的弟弟很胖。一天，老師要班上同學開始在日記里寫下“每天幫家里做的事”。

弟弟怎么也想不出來，最后寫：“每天幫家里吃飯?！?/p>

第二天，本子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)老師的評語：“看得出來，你確實很努力！”

● 醫(yī)學院的學生告訴我，說他終于明白什么叫做生不如死了。

那就是：停尸房有空調，他們寢室沒有。