葉老師你好：

我最近與先生有鬧不愉快的可能性，我想防患未然，于是來請教你。

我們都是外地來深圳工作的，是重新組合的家庭，今年才結婚。我短婚未育，他有兩個孩子，小兒子在老家跟他父母過，大女兒在深圳上國際學校，每周末回我們家。

我自己在單位做的是人資總監(jiān)，自覺還是擅長與人打交道的，但是要應付一個青春期的繼女，我還是覺得……怎么說呢，如果當初知道這情況，我可能不會答應讓她來深圳上學。

前幾天我先生說要訂機票，打算過年回家。我就想，那我怎么辦？我也算倒霉，兩次婚姻都沒辦婚禮，我家人總覺得我受委屈了。現(xiàn)在還算新婚燕爾，新姑爺都不跟我回家，真是讓親戚們怎么想？其次他女兒挺讓我心冷的，導致我對他兒子、他爸媽都有點兒望而生畏，不想趟渾水了。

當時嫁給他主要還是出于感情的考慮，他的成熟穩(wěn)重是很有魅力的，確實有人提醒我說繼母難當，他家人際關系太復雜。我也單純地覺得，一年見一兩次，沒什么了不起?，F(xiàn)在想想，還是太幼稚了。

這一年的日子，還是很愉快的，我先生是個很體貼的男人，在外面事業(yè)成功，回家也很愿意在家務上搭把手。事情只要不牽涉到他女兒，他總是很通情達理。所以我也多半忍讓，盡量不跟他告他女兒的狀。不過，那小姑娘可跟老家的爺爺奶奶說過我不少壞話，這我是知道的。套職場上的一句話：早就有偏見、戴了有色眼鏡的客戶，還有必要見面嗎？

我不想跟他為這事起糾紛，我想請教：有什么比較好的辦法，能讓他跟我回家過年，或者各回各家？

小豆

親愛的小豆：

一方面，我得說：未雨綢繆，確實勝過臨淵掘井；另一方面，我還是覺得：你是不是操心得太早了。也許，你先生就沒準備讓你和他同回？中年人這點兒分寸還是有的。你與繼女的不合，即使沒有發(fā)作，我想他也明白。他思鄉(xiāng)情切，那么，將心比心，你也一樣。不能給你一個婚禮，讓你當兩個孩子的繼母，或者，他也有愧。

當然，還有一種可能性，就是：回他家沒你想的那么可怕。青春期的女孩子顯然難纏，不意味著她的弟弟、她的祖父母也一樣呀。說不定你過去一看，哇，滿室春風，公婆都是大好人。

你先別啼笑皆非，覺得我把事情都往好處想。就現(xiàn)在來說，你知道的信息有限，難以決策。要么多旁敲側擊下，打聽一下，多跟公婆打些電話，心里能有數(shù)。知己知彼，百戰(zhàn)不殆嘛。套你的邏輯，這有偏見的客戶是大客戶，舉足輕重，怎么辦？能輕易放棄嗎？

但反過來，這樣多累。這不過是一場婚姻，中年人相依相存，互相照顧。人的時間精力都有限，用在伺候公婆繼女上，也許你反而忽略掉先生的感受。更何況，他的兒女總歸要長大離開，剩下的還是你們兩口子。

所以，其實你也可以委婉而清晰地告訴他：我想回家。我思念家人，我也希望他們看到我的快樂，不再為我擔心。我也想帶你看我生活長大的地方，我把未來交給了你，我的過去，你不想多分享些嗎？你有難處我能體諒，我也有我的為難。如果不能雙進雙出，那么至少不要做捆綁鴛鴦，我們就各自盡孝道吧。

夫妻貴在“相敬”，能互相了解對方的立場并且體諒。我相信你能有足夠的情商，處理好這件事。

葉傾城

70后，作家，電臺情感節(jié)目主持人。著有《愛是一生的修行》《傾城十年》《原配》等散文集、長篇小說二十余種。

她們說——

蘭若水（作家）

小豆遇到的問題，表面上是回誰家過年，實際是如何與再婚丈夫的家人相處。

相處的殺手锏有兩個，第一，有效的溝通。丈夫的家人對小豆并沒有愛，所以你首先要讓丈夫明白你品性善良、愿意付出，但你也是小女人，會擔心處理不來家庭關系……把你的心思告訴他。這樣，當他的女兒在他面前任性地講你的壞話時，他心里自然就能做出比較正確的判斷。日久見人心，孩子同樣會辨別人心，辨別真情假意。

第二：距離，距離，距離！夫妻天天膩在一起，相看日厭，趁著過年，各回各家，其實是給彼此的審美放了一個假。松緊帶如果一直繃著，很快就會沒有彈力?；橐鲆嗤死?。

第三：人都有皮膚饑渴癥。要走到孩子的內心，可以多接觸一下她的身體。比如，摸摸頭呀，搭搭肩呀……孩子跟你親近了，丈夫自然更珍惜你，所有家庭問題都迎刃而解。

塵世印象（媒體人）

我表姐去年冬天成了一個15歲孩子的繼母，她對我感慨：想讓青春期的孩子感動，真是一件難事！曾幾何時，身為中學老師的她還對我說過，青春期的孩子太容易感動了，稍微煽情一下就集體淚奔……

從今年五一節(jié)開始，我表姐卻逐漸摸索出當繼母的技巧。當時孩子要跟同學去旅游，表姐夫給了孩子2000元，表姐皺眉說，難得玩一次，要讓孩子玩得盡興，說完瀟灑甩出一張信用卡……從此，表姐干這事上了癮。給孩子買吉它，老公想買1000的，她直接拿2000的；孩子零花錢每月老公給1000塊，遇到老公出差，她就給2000——錢老公一起賺，好人自己做了，何樂而不為？對此繼女沒有表現(xiàn)出太多的感動，但重點是，我表姐深得婆家人尤其是老公的心！

回到回誰家的問題上。小豆最好和老公約好，每年怎么回老家、回誰家，這樣能避免很多可能發(fā)生的不愉快。我的建議是，今年你先跟他回家。這樣說可能你覺得我有些偏袒男人，但嫁雞隨雞，你先幫他搞定他的家人，明年再讓他跟你一起搞定你的親戚……還有個辦法比較麻煩，就是多爭取些假期，忍受些舟車勞頓，春節(jié)跑兩家！

Aiisha（行政經理）

嫁入這樣的家庭，小豆任重道遠，她在婚前顯然低估了處理家庭關系的難度。首先，小豆丈夫的前一段婚姻狀況我們無法從文中看到，如果是喪偶就不說了，如果是離異，兩個孩子為什么都歸丈夫撫養(yǎng)，前妻在哪里？現(xiàn)在丈夫跟小豆結婚了，他有沒有考慮過把老家的兒子接來深圳一起生活？還有，春節(jié)到了，前妻要不要跟孩子們團聚一下？這些都是問題。

理順了這些關系，再討論春節(jié)回哪家，就簡單了。解決方案無非是輪流回，或者各回各家——不過，我還是覺得，如果小豆能說服自己的父母，今年就不回娘家了，而是把公婆和丈夫的兒子接來深圳過個年，這可能是你消除“婆家恐懼癥”的第一步。endprint