免費搓澡

這幾天在聽單田芳講的《西游記》，有一段說：別看唐僧這一路西天取經(jīng)各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛(wèi)生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，里里外外洗得是干干凈凈，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三岔五讓妖精們給他免費搓澡。

命真的只有一條

今天查了字典才發(fā)現(xiàn)，居然沒有和“命”一個讀音的字，原來命真的只有一條，漢字博大精深?。?h3>飯局真多

剛接一電話，對方張嘴就問：“哎你在家呢嗎？”號碼陌生但聽這語氣肯定是熟人啊，不知道是誰，害怕尷尬，于是也裝熟回他：“我周五還能在家？飯局?。∫坏街芪寰瓦@樣，好幾個飯局，你在哪兒呢？咋了啥事？”對方沉默一會說：“你叫的外賣，我在你家門口呢。”

荷塘月色

語文課上老師抽查背誦，要背朱自清的《荷塘月色》。當(dāng)抽到同桌的時候，他來了句：“我像只魚兒在你的荷塘……”

豬扒飯

第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜地看著她不怎么淑女的可愛吃相。發(fā)現(xiàn)我在偷看之后她臉一紅，嗔道：“看什么呢？”

我突然有些緊張，就隨口說道：“沒什么，你吃你的，我在看豬扒飯呢！”她正在扒飯的動作一頓……

抱孫子

今天中午午休，我說我想抱孫子了，然后同事們笑翻了，還用鄙視的眼神看著我。當(dāng)時我啥也沒說，就是把他們都抱了一下。這下他們都不笑了。

這輩子真短

晚上老公抱著我，正要入睡，這家伙在耳邊說了一句讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，正想著要怎么安慰他，只聽他說：“腳都蓋不到，好冷?！?h3>機 智

老婆用電腦看電視劇，我玩手機。

老婆突然問我：“如果我失憶，忘了你怎么辦？”

我隨口一說：“那還不好?！?/p>

空氣瞬間變冷，我抬頭認(rèn)真地看著她：“我再追你一回?！?/p>

馬上天晴，我太機智了！

逃單妙招

昨晚在飯店吃飯，吃得正香時一哥們兒拍了下我肩膀道：“我先閃人了啊！”我還沒看清那人是誰，他就溜了。我想肯定是認(rèn)錯人了。

飯畢埋單，服務(wù)員硬是把那哥們兒的賬算到我頭上，說我們是熟人。

死期到了

今天客戶來銀行取定期存款，坐下后一句話說得我石化了。他說：“你好，我死期到了?！?h3>狂草處方

有一個老外精通書法，哪怕是狂草，也能片刻看懂。他傲慢地說：“只要是中國書法，就沒有我不認(rèn)識的！否則，我就自殺！”

有很多人拿了狂草書法來找他，結(jié)果都沒有難倒他。有一天，他感冒了，去了趟醫(yī)院，看了看醫(yī)生寫的處方，結(jié)果回來后，他就自殺了！

上班的感覺

都晚上9點40分了，那個賣燒烤的還沒出攤，我給攤主打了兩個電話催他。攤主不耐煩地說：“這些年我擺攤賣燒烤，一直自由自在的，但自從遇見你，就讓我有了上班的感覺?！?h3>著急的青年

高三時一室友晚上想出去上網(wǎng)，門衛(wèi)不讓出去，便吵了起來。

那哥們兒說了一句讓我至今膜拜的話：“我早產(chǎn)了6個星期，我想出去連我媽都攔不住，你憑什么！”

（月菲、王恒等摘）