本能地保護被孤立的自尊心

高中時讀木心的《童年隨之而去》，里頭有只碗“雨過天青云開處，者般顏色作將來”，雖珍貴卻落到了水里。他母親說：“有人會撈得的，就是沉了，將來有人會撈起來的。只要不碎就好……這種事以后多著呢?！蹦拘那蠖坏玫男?，便隨著那只沉浮的碗在童年消失了。

這樣的話我們聽得不算少。不是嗎，只要活著，以后這種事多著呢。

對命運的力有不逮，我在小學(xué)便開始有了隱約的感知和悵然若失。

我記得我被宣布孤立的那一天，是小學(xué)四年級一個正午。我們站在偌大的操場中間，夏日的陽光令人目眩。忽然平時一起玩的女孩們都不再和我一起跳繩、一起放學(xué)回家，甚至任何人都不許和我說話。而“帶頭大姐”曾是我彼時最好的朋友，一種強烈的被背叛感瞬間占據(jù)了我幼小的心臟。

多年后想起來，在那樣年幼無知的年紀，這樣的孤立對我們彼此來說都似乎是一件過于驚天動地的大事，有一種可笑的鄭重。

事情起因不過就是我們?yōu)閷W(xué)校文藝晚會排練的舞蹈中，我是老師欽定的領(lǐng)舞，他們不服氣罷了。而那年的文藝晚會上，我努力地排舞，最終拿了個人優(yōu)秀舞蹈表演獎。晚會結(jié)束的時候，所有人圍著我一起拍集體照，照片還被貼在學(xué)校的公告欄里，我看起來一樣漂亮一樣驕傲，仿佛什么都不曾發(fā)生過一樣。沒有人知道我曾因為這樣一個小小的節(jié)目而被排斥在我們小學(xué)的操場之外。

后來，無數(shù)個課間休息的時間，我趴在桌子上佯裝睡覺，耳朵里都是窗外她們夸張的笑聲和跳繩在空氣中呼嘯而過發(fā)出的摩擦聲；還有無數(shù)個黃昏獨自回家的我假裝目不斜視，余光里都是成群的她們擠在小賣部買零食和分享食物的喧鬧。小小成功的喜悅并沒能真的治愈我。

直到來年春天我在父母的歌聲中吹滅蠟燭，才想起去年那高挑又漂亮、性格熱情的姑娘曾為我訂蛋糕。她帶我去市場買菜，一起操辦生日餐。那是我第一次由爸爸媽媽以外的人為我過生日，只是當(dāng)時，我還太不懂得珍惜人心。從小集萬千寵愛于一身、順風(fēng)順水的我，幾乎把別人的好當(dāng)做一種理所當(dāng)然的存在，驕傲而不自知，最終那樣的驕傲讓我失去了她。

所有的緩和在遲到的醒悟中消融。只可惜，生命的白紙有了皺褶便再也撫不平。我只能帶著她所有的溫暖與傷害，帶著對人心的更多感知與理解，在孤獨的人生旅途上變得更加懂事美好，不再辜負下一站遇見的人。

童年在羞恥產(chǎn)生的一瞬中結(jié)束

那樣的失落沒有持續(xù)很久，初中的時候，我又變成了班級里最注目的女孩。

那時候我是娛樂委員，每個星期都會有一個中午要帶著大家一起學(xué)習(xí)唱歌。為了每周的這個任務(wù)，我會經(jīng)常去逛磁帶店，拿為數(shù)不多的零用錢，買的時候一點也不心疼，滿心滿肺的喜悅與滿足感。

如果你問我哪一個年紀的我們最為天真？

我會告訴你——十二歲。智力初萌，天真，且極易滿足。

當(dāng)然，也最為脆弱，最易擊倒。

那年唱歌比賽，我選擇了卓依婷的《童年》，特意買了VCD，但家里沒有播放設(shè)備，沒怎么練習(xí)就上了舞臺。那時的我，真是自信滿滿，一點都不怯場。當(dāng)我站在高高的舞臺，忘記歌詞，任由伴奏不合時宜地遍遍重復(fù)，看見坐在臺下的老師急切的面孔和拼命地揮手，看見同學(xué)大笑的表情，我才知道我搞砸了。

有人說，當(dāng)一個人開始感到羞恥的時候，他的童年就結(jié)束了。

沒錯，我的童年就那么結(jié)束了。而我的青春期，在這一場失敗中拉開了序幕。

自那以后，我辭掉文娛委員的班委工作，每天裝作一副無所謂的樣子，一心奮發(fā)讀書，患上了近視，不戴眼鏡，每天看著世界和人類在眼前模糊又美好的樣子。

很多年后，當(dāng)媽媽回想起那段時間，竟說那是我讀書年代里進步最飛速的時光。而我卻不可否認，那些青春里的小失誤，曾讓我變得有點懦弱。而那些懦弱，卻不知不覺變成另一種偏執(zhí)。我突然想起小學(xué)一年級的我。那是我第一次參加舞蹈隊員的選拔，就考一個蹦跳的舞蹈動作，我失敗了。回到家，我在家里的院子里反復(fù)練習(xí)那個動作，黃昏的光慢慢消失，直到我融入黑夜之中。第二天，我找到老師，說，我想跟著舞蹈隊練習(xí)，我可以做替補。

結(jié)果，老師應(yīng)許了我。后來我回想，如果沒有經(jīng)歷過這些，也許我永遠不會發(fā)現(xiàn)自己如此英勇。

即使失敗令我的青春變得有點懦弱，但也以最小的代價，為我的成長埋下了伏筆，教會了我接受了自己的失敗，直面現(xiàn)實的殘酷。在這個成功學(xué)簡單粗暴地將人類分成輸家和贏家的世界，我緩慢又笨拙地學(xué)會了做自己。這樣一想，所有的取舍又有了意義。

當(dāng)時年少青衫薄

沒有什么可以讓一個十多歲的女孩感覺自己死過一回——除非懵懂的失戀。

高二那年的冬天，小鎮(zhèn)下了我出生以來最大的一場雪，從早上下到晚上，下了幾天幾夜，不知疲倦。白天的時候，抬頭望見的都是灰蒙蒙的天空和灰撲撲的雪花，令人從手凍到心臟。我失戀了。那場綿延不絕的雪，像是一場絕望的祭奠。

我們曾小心翼翼地牽著手走遍了學(xué)校的每個角落，給彼此寫信，一起聽陶喆的《愛很簡單》，一起在杏花樹下許愿。他很愛笑，笑起來眉眼彎彎的，讓我的心也變得柔軟起來。

可不過兩季的時間，他便不再與我說話，碰面時只用冷漠疏離的目光掃過我。我在熄了燈的寢室里，打著手電筒歪歪扭扭地給他寫信，可是他連看都沒看，就扔在了課桌里。

我坐在他的右后方，心死灰一片。

我想，一定是我做錯了什么。我陷入一個人的沉默里，不愿意與任何人說話。我一個人在黑夜里穿過空蕩蕩的籃球場，躺在冰涼的水泥地上，一個人風(fēng)里來雨里去，低著頭切斷了與所有人的目光接觸，渾渾噩噩得仿佛明天就是世界的盡頭。

然后我發(fā)燒，聯(lián)考考砸，一敗涂地地迎接更加沉重的高三。

當(dāng)時的我并不明白，那樣頹敗的我?guī)缀醣粵坝康慕^望所淹沒，我想我再也遇不到一個這樣讓我想去愛的人了。

為了逃離他的視線，我生平第一次與教導(dǎo)主任對抗，為的就是結(jié)束寄宿生活。老師反復(fù)地追究原因，那時的我冷漠而固執(zhí)地不做解釋地堅持著。

值得慶幸的是，我的父母始終站在我這一邊。每天早上他們送我出門，我騎著自行車在透亮的早晨獨自穿行在這初醒的城市，晚上爸爸會在晚自習(xí)結(jié)束之后來接我回家。那個時候，車里播放的音樂始終是我最愛的林俊杰的磁帶《江南》。我看著爸爸在昏暗中的側(cè)臉，心里洶涌著些什么。

后來，在那場看不見的戰(zhàn)役中，我平復(fù)了心情，不再像曾經(jīng)那樣尖銳，但卻擁有柔軟的堅韌，還擁有了白羊座從來不曾擁有過的耐心。由時間帶來的，自然可由時間帶去。而未知的時光里即將面對什么我們都不會知道。但我知道只有十幾歲的時候，一個女生才會遇見那樣蝕骨的落魄、毀滅的敏感，你要獨自徘徊在那排無燈的街道上無數(shù)次，你要徹夜難眠輾轉(zhuǎn)反側(cè)無數(shù)個夜，那些敏感才會變鈍。往后的歲月也告訴了我，這樣的變化并不是壞事。

世界上另一種我們

后來，我在英國留學(xué)的時候遇見了一個朋友。她和我的生日只差一天，同樣都是白羊座。只是我們看起來截然不同，她開朗樂觀又自在，我安靜謙和又內(nèi)斂?？墒俏覀儏s憑著本能般的直覺互相靠近了彼此。

命運的奇妙之處在于，她也曾經(jīng)跳舞，一直跳到高考前夕。她由于不想以舞蹈為生，就放棄了愛好，一心準備高考。我?guī)缀踉谒砩峡吹缴牧硪环N可能，她和我相似，卻保留了她大部分的沒心沒肺的本質(zhì)。她有她的溫柔與世故，有屬于她的成長故事。

成長就像是克隆一樣，我們以為自己是獨一無二，卻其實總有人并肩作戰(zhàn)。但是值得慶幸的是，我們都很喜歡彼此，也都很喜歡自己。

大概是經(jīng)歷得不夠多，那些發(fā)生過的所有事情曾讓我們都成為怕痛的人。而人生該有多少不順與顛簸呢，在太多的變遷里，我們終于變得更能與歲月抗衡，水來土掩，兵來將擋，不動聲色。該失去的都已失去，該得到的終將得到，曾經(jīng)以為錯過了全世界的我們，現(xiàn)在卻學(xué)會了去愛這個多變的世界。

多年后，我會因為一陣黃昏的風(fēng)、一朵飄過的云、一個路人的微笑，就感知到生活的美好與活著的慶幸。如果不是經(jīng)歷過那些生命的沉重，這些生活輕薄的細節(jié)，不會如此輕易地就打動粗糙的人心。

羅曼·羅蘭說過：“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活真相之后依然熱愛生活?！毙W(xué)時第一次讀到這句話，只覺得有一種詩意的美感，并不真正懂得；直到經(jīng)歷過世事之后，重新再讀，方才感同身受。

每個人的成長都有他的方式，它會磨礪我們的天真，但卻不會真的改變我們。