有一天你家里來了一位朋友，朋友帶了孩子，跟你孩子差不多大，倆小朋友快樂地玩在一起。到了吃水果的時候了，難題出現了。家里就只剩了倆蘋果，一個大的，一個小的，怎么分？

這要比 “母親和女友同時掉到水里該先救誰”的題目簡單點兒吧？

你是不是給孩子講過“孔融讓梨”的故事？

如果孩子不聽那一套，倆都想要那個大的，咋辦？

或者，就把大的給朋友的孩子，讓自己家的啃小的？

這是最好的么？還有更好的辦法沒有？

這種時刻對于孩子來說是非常重要的，是親子的“關鍵時刻”，因為這意味著——當其他人（或物或事）與孩子產生競爭的時候，家長是否會給予孩子優(yōu)先權，能否站在他那一邊。如果你的選擇無意中把他的優(yōu)先權剝奪了，他就會受到傷害。

這個有很多種分法。比如把倆蘋果都切兩半，倆孩子各拿其中一個蘋果的一半?；蛘甙褌z蘋果全部切碎，大家拿叉子吃?？傊?，不要讓你孩子成為在這個“關鍵時刻”受傷的人。

當然，我們還要講“孔融讓梨”，我們還要說分享，但一定要在這個“關鍵時刻”之外，在只有家長和孩子在一起的時候。

當然，如果孩子愿意分享，愿意做新時代的孔融，那家長可別忘了鼓勵哈。

聽到這里，你可別為以往的過錯而焦慮，這種事不至于因為發(fā)生過一次就把親子關系搞砸了，我們總還有機會，但如果家長意識不到，讓這種傷害連續(xù)發(fā)生，當孩子有意試探、考驗家長的時候，家長還茫然無知，那就悲催了。

沒錯，孩子會試探、考驗家長的。

地震災區(qū)的一個孩子，四歲左右，有一天跟媽媽說：“媽媽，如果再有一次地震，你自己跑吧，不用抱我了，我太沉了，如果抱我，那咱倆都跑不出去?！?/p>

媽媽該怎么回答？夸孩子懂事？其實孩子這時候是在試探媽媽。這位媽媽很貼心地抱了抱孩子說：“不管什么時候，媽媽都會抱著你跑?！焙唵蔚囊痪湓挘尯⒆映粤硕ㄐ耐?。安全感，孩子成長中最重要的那個詞，就這么產生了。

所以說，家長在這種“關鍵時刻”的表現，對于親子關系來說是至關重要的。

有這樣一個故事。事情發(fā)生在二十多年前，那時候物質還沒有現在這么豐富。有位媽媽病了，爸爸煮了一只雞給媽媽養(yǎng)身體。兒子好久沒聞到過肉的味道了，可以想像孩子的目光有多渴望。爸爸說：“這是給你媽補身子的，你不能吃?！眱鹤友柿艘淮罂诳谒?，坐下了。事情如此的話，也不是什么大事。但是，接著鄰居家孩子來玩了。媽媽很友好地撕了一個雞腿給鄰居家的孩子。這可就嚴重地傷害了自己家孩子。你明明說是為了給生病的媽媽吃的，小孩子不能吃，那為什么鄰居家的小孩子可以吃？我真的是親生的嗎？

這位媽媽確實是個好人，而且平時也確實對孩子照顧有加，但在這種“關鍵時刻”也確實讓孩子受傷了。而孩子也絕非白眼狼，他只是需要在當他和別人處于競爭關系的時候，父母能堅定地站在他這一邊。