就事論事，給孩子有效的幫助和培訓(xùn)

在一次成長夏令營中，有一個叫飛飛的11歲小男孩，自理能力很差，遇事抱怨，經(jīng)常鬧情緒、出狀況，讓工作人員都很頭疼。有一次，在我的房間里，飛飛滿臉不高興，噘著嘴抱怨：“看我媽媽給我?guī)У倪@個小包，東西拿出來就放不進(jìn)去！”

其實，您聽這話就知道問題不在別人，就在飛飛自己身上，放不進(jìn)去是你自己不會放。但是，如果我們直接說效果肯定不好。我覺得，無論是糾正孩子抱怨的習(xí)慣，還是培養(yǎng)孩子的自理能力，都要一時一事具體引導(dǎo)。重要的是，讓孩子知道自己怎么解決麻煩，相信自己，依靠自己。

于是，我就和飛飛說：東西既然能拿出來，一定就可以裝進(jìn)去。來，我裝給你看。然后一件一件把他拿出來的東西疊好、擺好放進(jìn)去。然后，摸著他的頭說：誰說裝不進(jìn)去呀，動點腦筋不就裝進(jìn)去了嗎？他不好意思地“嗯”著笑著，背著包出去參加活動了。

事后，我有點后悔，因為剛才只是示范給他看了，估計他學(xué)不會，應(yīng)該再把東西拿出來，讓他自己裝一下。

事實上，飛飛很快就給了我“機(jī)會”。第二天，我們吃完午飯去廣場集合，路上飛飛一邊走一邊又開始抱怨，都快哭了：“這該死的褲子！都怨我媽媽！”原來，他褲子的松緊帶松了，褲子總往下掉，眼看露出半個小屁股，拖拖拉拉地走不了路。旁邊有人對我說：一上午了，不夠他抱怨的，也不知道羞，這孩子真沒辦法！

我沒接話走過去對飛飛說：“松緊帶松了，我們可以想其它的辦法呀?！闭f著，把他的褲子提起來，并用他上衣的兩支袖子拴了扣把褲子固定住。完了以后，飛飛不抱怨了，轉(zhuǎn)身要走。我把他拉住，說：我這是教給你，不是幫你，你應(yīng)該自己學(xué)會照顧自己。說完，就把他的衣袖的扣子解開，把褲子拉下來。他毫無怨言地把褲子拉起來，按照我剛才的辦法處理好。此后，再也沒有出現(xiàn)過類似的狀況。

反觀這個過程，如果我們不耐煩地訓(xùn)教他飛飛：“你怎么一有事就抱怨別人，你自己有沒有責(zé)任”，“你怎么這么笨！你怎么什么都不會”，“你怎么這么多事，你怎么這么麻煩”。很可能會把孩子砸暈，可問題本身沒有解決，還會壓抑孩子的自尊、打擊孩子的自信。孩子那些不好的方面也是日積月累形成的，也需要一點點地修復(fù)，只有毫無怨懟、厭煩地幫助孩子增長實際的能力，讓其感觸和接納新的解決問題的態(tài)度和方式，才能讓孩子停止抱怨。

申明規(guī)則，讓孩子承擔(dān)自然后果

前不久，我去上海的一個朋友家做客，朋友家有兩個孩子，都是男孩，再加上朋友崇尚寬松式教育，兩個孩子經(jīng)常制造一些“麻煩”。我去的那天，上洗手間的時候，發(fā)現(xiàn)盥洗臺的鏡子上被兩個淘小子畫滿了各種各樣的圖案，已經(jīng)找不到可以映出整張臉的鏡面，而且是用牙膏畫的。我的朋友看到后，沒有任何批評，而是對孩子們說：嗯，畫得不錯！不過鏡子是用來洗臉時看的，我只允許你們展覽一天，明天你們放學(xué)后必須清理干凈，而且你們還要用你們的零花錢來買牙膏。

第二天晚上，我離開后打電話問朋友孩子們怎樣了，朋友說：牙膏還沒有買，但鏡子已經(jīng)弄干凈了，孩子在清理鏡子的時候感嘆，‘以后再也不在鏡子上畫了，因為太難清理了’！

我很贊同這個方式，就是這樣，如果孩子損壞了別人或者家里的物品，與其斥責(zé)孩子，不如讓孩子拿出自己的零花錢來賠償。如果孩子每次向我們借東西都不記得還，有時候還亂丟，那么我們應(yīng)該明確地告訴孩子：你要么及時歸還，要么就再也不要借。如果讓孩子再次違犯，那么我就拒絕再借。如果要孩子在超市里不要亂跑，可孩子總也不聽。那么，下次我們再去超市的時候，就拒絕帶他去，至少在一定時期內(nèi)拒絕。

有時候，當(dāng)我們的規(guī)則足夠明確的時候，孩子不用品嘗“自然后果”就會適應(yīng)我們的規(guī)則。

在一次親子夏令營中，有一個叫款款的孩子，遇到困難和不如意就會哭。她一哭，媽媽就過來哄她并幫她把事情搞定，等遇到事情，款款就再哭，依次循環(huán)。晚上，在父母沙龍上，我把這一點提出來，款款媽媽說不知道怎么辦。我說不妨就從讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)開始。

第二天，在活動的間隙，大家在一片空地上，做一個叫做“獵人和松鼠”的游戲，大家都玩得高高興興，可是款款只要被抓住或者找不到同伴搭建森林，就會“哇——”地大哭。有過兩次以后，我就走過去對款款說：被抓住和找不到同伴都沒關(guān)系，每個人都難免這樣，但是你哭起來，就會影響大家游戲。如果你能遵守游戲規(guī)則，那就繼續(xù)和大家玩，如果你不能遵守規(guī)則，那請你站到一邊去。說完，我們大家就繼續(xù)玩游戲?？羁羁磩e人都興致勃勃地玩起來，自己愣了幾秒，也融入到游戲中去了，而且，再也沒有哭過。

我知道款款哭就是從前“被安慰、被幫助”的習(xí)慣養(yǎng)成的，如果我們再去安慰她，就是對這種消極習(xí)慣的鞏固。最好的方式，就是講清規(guī)則，讓孩子自己選擇并承擔(dān)自己行為的后果。

一定要提醒的是，在孩子承擔(dān)行為的自然后果的過程中，父母的態(tài)度一定是平靜而充滿愛意的。既不要憤怒、生氣，也不要“幸災(zāi)樂禍”，覺得我又對了！和孩子共情，但最好不要去安慰，應(yīng)該讓孩子感覺到承擔(dān)自己行為的后果是一件人人如此的事，沒什么大驚小怪的。

表達(dá)憤怒以“我”開頭，明確地說出自己的期望

情境：

孩子洗完澡后，把濕濕的浴巾扔到你的床上就去玩了。你看到浴巾已經(jīng)把床弄濕了。這時候，你會對孩子怎么做呢？

做法A 生氣地：怎么搞的你！床被你弄得這么濕，你想讓我睡到地上去嗎？

做法B 努力平靜地：我的床被弄濕了，這讓我很生氣！

孩子的行為的確給大人帶來了麻煩，我想很多父母朋友都會采取生氣的A來表達(dá)自己的憤怒，這樣做雖然沒什么不對，但是效果卻不如做法B好。兩者都表達(dá)了憤怒，但是前者帶有指責(zé)性和攻擊性，后者只是如實地表達(dá)了自己的感受。要知道：太強(qiáng)的指責(zé)色彩，即便孩子做錯了，也很容易激起他的自我保護(hù)和辯白，比如他可能會說：我又不是故意的，干嘛發(fā)那么大的火。事實證明，不帶攻擊性的表達(dá)憤怒是最容易被孩子接受并獲得積極回應(yīng)的。當(dāng)然，對于這件事情，我們除了讓孩子了解這件事情做得不妥外，還應(yīng)該要求他們用自己的行為來彌補(bǔ)，讓孩子除了把浴巾拿開外，還要把床上弄濕的東西換掉，如果孩子太小自己不能獨立完成，我們可以幫忙，但一定要孩子參與，因為這是他的責(zé)任，他要承擔(dān)。

有一個經(jīng)驗就是怎么對孩子說，當(dāng)我們用“你”開頭的時候難免就會陷入指責(zé)，而用“我”開頭的時候，則更容易客觀地表達(dá)自己的感受。采用不同的人稱表達(dá)出的含義大有不同，比如當(dāng)你在和客人說一件重要的事情的時候，孩子突然過來喊你，你可以說“別打擾我，媽媽正在說事情！”，也可以說“我不喜歡別人打斷我”或者“說話被打斷，會讓我很生氣”。前者雖然沒有出現(xiàn)“你”字，但實際上還是用第二人稱，明顯帶有指責(zé)色彩。后者同樣表達(dá)了自己感受，卻沒有指責(zé)色彩。這是一個簡單而神奇的經(jīng)驗，我們不妨試一試。

說出自己的期望，有時候是對孩子的提醒，比如我們對孩子說“我希望別人進(jìn)我的房間前征得我的同意”，實際上是提示了孩子要敲門；再比如我們對孩子說“我希望我想看我的書的時候能在原來的地方找到”，實際上是提醒孩子看完書后把書放回原處。

這樣做有一個好處就是，更多的避免了沖突和對立。有些孩子對家長的反對意見非常敏感。他們可能承受不了，諸如“我生氣了”，或者“那樣做，我不高興”的表達(dá)。他們可能會反過來回答你：“那好，我也生你的氣?！边@時候，明確地說出自己的期望是一種最可取的做法，比如：“我希望你能善待小動物”顯然比“你揪貓尾巴，讓我很生氣”更容易被孩子接受。

最后的提醒：第一次不成功不意味著又回到老路上去

有一位媽媽說：我承認(rèn)自己以前對女兒說了很多不該說的話?，F(xiàn)在我想改變。可是女兒卻不吃這一套。我該怎么辦？

這個問題是很多力求改變溝通方式的父母都會碰到的，因為孩子的習(xí)慣已經(jīng)養(yǎng)成了。經(jīng)常挨批評的孩子會比較敏感。即使你溫和地說“該吃午飯了”，對他來說，也像是指責(zé)他“天生健忘”。比如，當(dāng)運用表達(dá)自己的感受的技巧說：你這樣做，我很生氣。他們可能會說：“那又怎么樣？我還生氣呢?！?/p>

所有這些都代表著家庭內(nèi)部缺乏某種基礎(chǔ)，前者缺乏的是建設(shè)性的溝通基礎(chǔ)，后者缺乏的是大家在意彼此感受的基礎(chǔ)。只有當(dāng)孩子的感受受到尊重后，他們才會尊重別人的感受。

不見效、被潑了冷水后，千萬別回到老路上去，我們應(yīng)該接受“溝通模式的改變是一個過程”這一事實。不要讓孩子的負(fù)面態(tài)度阻礙我們，通過持續(xù)的努力，孩子們會發(fā)現(xiàn)我們的變化，我們的改變必然帶來孩子的改變，但是，這不能急。就像羅馬不是一天建成的，好習(xí)慣也不是幾天養(yǎng)成的。但是，如果好習(xí)慣養(yǎng)成了，你會發(fā)現(xiàn)：太好啦！