“面包會有的，牛奶會有的，一切都會有的?！?當(dāng)然，朋友也會有的。

讀了你的信，我知道你非常想擁有朋友、閨蜜，但總是不能如愿，你總是無法獲得你想象中那種深交的朋友關(guān)系，為之苦惱。

我很理解你的苦惱。你應(yīng)該知道美國心理學(xué)家馬斯洛的需求層次理論吧，他把需求分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我實現(xiàn)需求五類。隨著年齡漸長，走向社會，你顯然已經(jīng)超越了較低級的前兩類需求，而進入了社交需求。你的心態(tài)是開放、健康的。

其實在少年人當(dāng)中，有相同苦惱的人很多，渴望友誼而不得，有的甚至采取強求的手段，花父母的錢，搞生日宴，請客送禮，效果如何？并不好。

看你的敘述，我覺得你對朋友的含義理解還比較膚淺，你定義的朋友，明明只是熟人而已。“高二剛開學(xué)的時候，我和一個高一就認識的同學(xué)一起?！焙髞?，“和我的一個初中同學(xué)一起玩?！庇绕涫悄莻€“小敏”，“即使我就坐在她面前……”

只因為是坐得離她近一點，就一定要選擇你嗎？不被選擇就要傷心嗎？

人和人的互相選擇，一開始的確有就近的因素。但這遠不是朋友，最初的熟識之后，很快人以群分，你的學(xué)識涵養(yǎng)，你的性格氣質(zhì)，你的興趣愛好，你的人品，你的談吐，說直白點，甚至你的長相……都會影響著人們的相互選擇。

說說我自己。我上初中時，講家庭出身，我“家庭出身較差”嘛，就有些落寞。

媽媽給我買了一件游泳衣，針織藍白相間條紋的。有一次班級組織游泳，發(fā)現(xiàn)一個同學(xué)跟我穿的泳衣完全一樣。我們倆很興奮，約好一起游泳，似乎變成了極好的朋友。

但完全不是，到今天我想起她，想起我們的所謂友誼，印象還只停留在那件針織藍白相間條紋的泳衣上。

上世紀80年代，我們有一伙人，常在一起聚會、郊游、說理想、談抱負。我們覺得大家都非常融洽，我們都是牢不可破、密不可分的好朋友。

當(dāng)后來種種機會降臨的時候，一個朋友率先去了美洲，接著，又一個朋友去了澳洲……一次又一次聚會，朋友走光了。最后，只剩了我和另外一位。

我們忽然無話可說，這才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初我們是靠了共同的朋友才看似友誼長青的，我和他，其實從來也沒有成為朋友。

怎么才能擁有真正的朋友？

我想你要先了解自己是個怎么樣的人，你想成為什么樣的人，盤點你的個人魅力在哪里。你首先要成為一個獨立的人，有獨立見解，獨立個性，不依賴別人而存在。

在人群中，過于敏感甚至猜疑，盲目的討好甚至縱容，自卑的拘謹甚至恐懼，都是人際交往的大忌。真正的友誼，一定是在彼此的信任和尊重的基礎(chǔ)上建立起來的。真正的友誼像金子一樣，需要冶煉。

不要去想我為什么沒有那么多的朋友和閨蜜，更不要去想在同學(xué)相處中吃虧不吃虧，你要想的是，當(dāng)同學(xué)遇到難題時，我是否有能力并樂意去幫助她？當(dāng)同學(xué)們聊到某一話題時，我是否能不人云亦云、說出自己有深度的見解？

如果你自覺還不夠有能力做到這樣，那么，能否不要那么計較，為什么她和她走在一起而不是和我？踏踏實實地做好自己，做強自己，做有個性的自己，做快樂的自己。這樣，你一定會有朋友的。