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        婚前同居,左右為難

        2013-12-29 00:00:00鄭靜熙
        海外文摘 2013年9期

        戀愛男女同居前,往往都會對同居生活抱有無限期待。但現(xiàn)實生活中,同居的結果很難預測,要么是就此結婚相伴一生,要么是對彼此的埋怨和不滿如滾雪球般越積越厚導致分手。

        即使面臨后一種風險,現(xiàn)在的女性仍然比過去更加愿意選擇同居生活。美國國家衛(wèi)生統(tǒng)計中心(NCHS)的一份報告顯示,目前15~44歲的美國女性中,48%的女性是在同居狀態(tài)下首次與異性發(fā)生關系的,而婚前同居在美國屬于“普遍狀況”。報告還顯示,約有40%的情侶在同居三年內結婚。研究員指出,這種變化主要是由性解放和生活成本等文化、經(jīng)濟要素共同影響所致。與幾十年前相比,年輕人更注重職業(yè)目標和個人期待的滿足。

        正撰寫婚前同居相關書籍的加拿大政策分析管理學科副教授席琳·西思樂是這樣解讀的:“他們在結婚之前都完成了學業(yè)、找到了工作崗位和事業(yè)發(fā)展目標,于是就產(chǎn)生了‘準備’成為某人伴侶的想法。如今人們結婚的年齡越來越晚,同居的年齡卻越來越早?!?/p>

        大部分情侶在決定同居時很少把結婚作為前提,同居生活有利也有弊。各自生活的兩個人住到一起,不僅有生活上的便利,也可以節(jié)約生活成本,很多人正是因此而選擇同居。1994年起,同居情侶可享受之前已婚夫婦享有的醫(yī)療保險,這對需要自己交納高額個人保險的自由職業(yè)者和企業(yè)家來說無疑是個好消息。

        在房價和房租都奇高的城市中,分別居住的情侶選擇同居有這種原因:“我們幾乎每天晚上都呆在一起,總是會為去誰家過夜而拌嘴。搬到一起住的話,不但避免了爭吵,還能節(jié)省一大筆錢。最重要的還是兩個人是真心相愛的?!?/p>

        住在紐約的凱瑟琳(25歲)也是出于這個原因決定和男友同居的。她兩年前來到紐約,認識了現(xiàn)在的男友,又找了一份時尚雜志編輯助理的工作。“來到紐約后,我在一個生活服務網(wǎng)站上找到了一所公寓。和男友見面總是奔波很麻煩,就有了同居的想法,男友也贊同,于是我們就住在一起了。我們倆都省了不少房租。”而對于結婚,她說:“我們沒有正式談過結婚的問題?!?/p>

        其他的戀人也沒有一定是為了結婚而選擇同居的。與年長自己兩歲的男友戀愛三年、同居已經(jīng)6個月的索菲亞(23歲)說:“我們從不討論‘將來孩子叫什么’這類問題,雖然我和男朋友都有結婚生子的念頭,但沒必要非把這些話題說出口。我們都不希望所有事情都考慮好后再發(fā)生什么不好的變化?!睋Q句話說,她希望他們的同居生活會以美滿的婚姻為結果,但不會以結婚為目的去計劃自己的人生。

        與索菲亞相比,年齡和閱歷都更豐富的艾莉森(46歲)則更贊同婚前同居。她說自己在結婚前曾有過兩段分別為三年和兩年的同居生活,如果沒有同居,說不定自己已經(jīng)和他們其中的一個結婚了。后來艾莉森和自己現(xiàn)任丈夫結婚生子,他們已經(jīng)共同生活了21年。她說,當戀人們相處時看到對方的小毛病,總會以為對方會改變,而事實上改變很難。

        麥勒迪斯(28歲)和男友克雷姆同居時還沒有結婚,但是他們相互交流過對同居生活的看法,開始同居的時候,他們之間還存在一些問題。愛干凈的麥勒迪斯認為克雷姆愛整潔,而且家務活干得很好。但事實完全不是這樣。剛生活到一起時克雷姆吃晚飯不刷碗,她都自己默默干了。可是幾個月以來都是這樣,她的不滿情緒終于爆發(fā),把電視遙控器狠狠地摔在了男友臉上。

        如今,克雷姆慢慢地干起了家務,麥勒迪斯也盡量讓自己在有情緒時及時說出想法。但是經(jīng)過這段時間,兩個人的關系也發(fā)生了微妙的變化。麥勒迪斯說,我們之間再也沒有“神秘感”了。她臉上流露出一絲失落。然而,麥勒迪斯似乎也已經(jīng)接受了同居生活對兩人產(chǎn)生的必然影響。

        麥勒迪斯很多和男友同居的朋友都抱怨,同居后,彼此失去了神秘感,也沒有之前的浪漫,怦然心動的感覺也越來越少。剛同居時的興奮和浪漫消失殆盡,兩人的關系也越來越像朝夕相伴的朋友。

        心理學上能夠找到這一現(xiàn)象的原因,我們稱之為“快樂適應”(是指得到期盼已久的幸福一段時間后,回到故有狀態(tài)或尋找下一個幸福的現(xiàn)象),或者可以用人類適應經(jīng)驗和變化的本能來解釋。在《幸福神話》一書中論述了快樂適應效應作用的索尼婭說:“任何關系都不可能永遠保持高度熱情。”一起生活則會加快快樂適應的節(jié)奏,和某人共同分享生活空間本身就很難保持對對方的神秘感。

        在我說決定和男朋友同居時,我的一個朋友說:“希望你能適應他的放屁聲?!比绻敃r朋友同樣提到嘔吐等等衛(wèi)生間里出來的各種各樣的聲音,我想會對我的同居生活更有幫助。

        我并不是對別人自然生理現(xiàn)象不能容忍的人,但是同居生活還沒幾周,最初的心動和興奮消失不見。我認為今后將出現(xiàn)越來越多不開心的事。與大多數(shù)人相同,剛開始同居時,我也抱著無限美好的憧憬。但同時,我也擔心這段關系是否會像玻璃樽一樣容易破碎。我不知道婚前同居是否會成為普遍現(xiàn)象,但肯定的是,它依然是一件需要慎重對待的大事。

        雖然如此,我也開始承認共同生活的確比過去更加便利。雖然我喜歡兩個人在一起,但有些時候覺得一個人睡覺更舒服??鞓愤m應效應對任何人都適用,然而親密卻會造成疏遠。比如,把對方的存在當做理所應當,或是相處中漸漸產(chǎn)生厭煩情緒。譬如某天清晨醒來看到男友的臉,會浮現(xiàn)出“世界上怎么會有比鄰居還丑的男人”之類的想法。

        同居對于一對情侶來說,關乎著結婚生子和今后生活的責任。當然,如果有人變心也可以從這種生活中擺脫出來。但那時就涉及到兩人共同生活時的財產(chǎn)分配了,比如兩人共同撫養(yǎng)的寵物、花重金購買的家具等等。那時,兩人的所有共同回憶和約定也會隨著生活用品一同被丟棄。

        當然,同居生活對兩人的關系也有益處。比如伴侶意識和強烈的親密感,以及向著結婚邁進的相互信任等等。但當同居關系破裂,這一切亦會失去意義。正如一句經(jīng)典臺詞中所說的:“人與人的關系就像經(jīng)商,不持續(xù)前進,就慢慢消亡?!?/p>

        [譯自韓國《新聞周刊》]

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