借 錢

我手頭窘迫，實在沒辦法，打開QQ找朋友借錢。接下來幾分鐘里，我陸續(xù)看到有人離線，保持在線狀態(tài)的也都沒有回復(fù)。這種情況的發(fā)生讓我始料未及，無奈之下我只好又都追發(fā)一條：“不好意思，剛才QQ被盜，不要相信該號發(fā)出的任何信息?！?/p>

你愿意嗎

牧師：“你愿意娶這個女人嗎？愛她、忠誠于她，無論她貧困或者富有、健康或者疾病，直至死亡。即使你們因為買賣二手房而暫時離婚、再和別人結(jié)婚、再復(fù)婚也不離不棄、忠貞不貳，就像從來沒有分開過，你愿意嗎？”新郎：“我愿意！”

脫 絲

一女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會兒，一位學(xué)理科的哥們兒說話了：“按照材料力學(xué)原理，絲襪容易脫絲主要是因為受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗地說，就是因為腿粗……”

一波三折

醫(yī)生：“Hi，有什么可以效勞？”美女羞答答地說：“我想做隆胸手術(shù)！”醫(yī)生：“我院用的是最新微創(chuàng)技術(shù)，兩邊都做的話是3000元！”美女：“你們還可以只做一邊？”醫(yī)生：“當然！” 美女：“那只做一邊收費多少？”醫(yī)生：“1000元！”美女：“為什么做一邊1000元，兩邊都做就要3000元??？”醫(yī)生語出驚人地解釋道：“一波三折！”

臟東西

剛才出門去吃漢堡，旁邊的一對情侶大秀恩愛，又是抱又是親又是互相喂的。吃著吃著，突然男生雙手捧住女生的臉，說：“你眼睛上有個臟東西，我?guī)湍闩聛??！迸荒樞腋５亻]上了眼睛，然后男生就把女生的雙眼皮貼揭下來了……

腦子進水了

洗完澡后照鏡子，自我感覺良好，就問老公：“為什么每回洗完澡后都感覺自己變漂亮了？”

在沙發(fā)上玩手機的老公頭也沒抬，回答說：“因為腦子進水了吧。”

扔 傘

他約她吃甜品，約她看電影，可是，始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到她的手都沒有牽。天下著小雨，他們各自撐著傘在散步，她想，這個笨蛋怎么那么不主動？于是在路過小橋時，她折起自己的傘“哎喲”一聲扔到河水里。他愣住了。她笑著說：“你就這樣讓我一個人淋雨??？”他恍然大悟，把自己的傘也扔了下去。

看不到嗎

今天公交車司機照樣在人還沒上完時就緩緩地關(guān)門起步，突然從前門沖上來一位中年婦女，照著司機后腦勺就是一巴掌，嘴里還說：“看不到我在下面嗎？”就在大家納悶誰這么彪悍的時候，司機師傅開口了：“媽，都這么大了，咋還當著這么多人的面打我？”

千古絕對

上聯(lián)：一小醫(yī)生兩袖清風(fēng)三餐食堂只為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點洗臉八點上班九點開會處理無數(shù)工作還要科研文章。下聯(lián)：十年考試九年加班八面無光忙得七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為兩個臭錢一生忙碌難免挨打受罵。橫批： 別做醫(yī)生。

分 手

一女生對她閨密說：“我男朋友是個娘們兒，我們倆分手了，可他就是不掉一滴眼淚?！遍|密說：“不掉眼淚，這不說明他挺爺們兒的嘛。”誰知此女怒道：“他說他不敢哭，是因為他的睫毛膏不防水……”

你就是全世界

路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力地將她背了起來。女孩納悶：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因為對我來說，你就是全世界……”女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊的“最重的人”四個字硬生生地咽了回去。

連中三元

一學(xué)生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：“你的命，是連中三元，然后歸于平淡?！睂W(xué)生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀??！他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結(jié)賬，他在發(fā)票上刮出了三張一塊錢……

（曹紹明、杲紹祜等摘）