十周年聚會

大學同學十周年聚會的時候，有個大哥拿著話筒到講臺上說：“我大學印象最深的事情，就是暗戀×××四年。今天她也在場?！边@女的當時就熱淚盈眶了。

后來他接著說：“大學四年我最幸運的事情，就是還好當時沒表白。”

阿彌陀佛

“大師，你為什么老說阿彌陀佛？”

“施主，我覺得一個出家人如果也用‘呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛！”

打破僵局

跟姑娘相對無言的時候怎么辦？其實只要說一句就能打破僵局：“你瘦了，怎么做到的？”頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

般 配

晚上，丈夫看見茶幾上放著兩盒巧克力，問老婆：“是給我吃的嗎？”老婆說：“這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥吧，好讓咱倆顯得更般配些?！?h3>過 敏

我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，他的臉腫得越厲害，便可判斷那家的羊肉越真。

想吃點什么

“老婆，今晚想吃點什么？”“我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅！”“好！我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你！”

登 山

領(lǐng)導(dǎo)與警衛(wèi)員一起登山。半山腰，警衛(wèi)說：“領(lǐng)導(dǎo)，走累了，咱回去吧?！鳖I(lǐng)導(dǎo)厲聲道：“我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎么能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎？”警衛(wèi)羞愧地低下了頭。領(lǐng)導(dǎo)鼓勵說：“年輕人要多鍛煉啊！”警衛(wèi)委屈道：“可我實在是背不動您了啊！”

旺夫相

男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜，問：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”

我漂亮嗎

老婆：“老公，我漂亮嗎？”老公：“漂亮！”老婆：“我賢惠嗎？”老公：“賢惠！”老婆：“我這么優(yōu)秀怎么就嫁給了你？”老公：“只有我能把你的缺點看成優(yōu)點?！?h3>表 白

兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說?！币荒猩ⅠR收拾包裹準備出發(fā)，另一男生繞女生轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句：“You are my world.”女生當即心如鹿撞、臉泛紅暈……

最后她決定選擇兩個男生中比較有錢的那位。

附近的人

有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然后發(fā)消息說：“美女你好！離你好近啊，有時間一起喝喝茶??！”女孩回答：“爸，大晚上的，快睡覺吧……”

餿主意

我看她睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，“啪啪”扇了她兩巴掌。她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說：“寶貝，你做噩夢了嗎？別怕！一切有我?！彼塘艘粫赫f：“剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……”

養(yǎng)家糊口

甲和乙在酒吧里喝酒閑聊。甲：“經(jīng)濟再不景氣，養(yǎng)家糊口都難了呀……”乙：“你有幾個小孩啊？”甲：“5個?！币遥骸疤煅剑?個的確不好養(yǎng)！”甲：“孩子是個小問題，讓我發(fā)愁的是孩子們的5個媽?！?/p>

（雪 茹等摘）

夏日里……

〔比利時〕阿方斯

〔德〕斯坦科弗

〔德〕齊尼亞

〔俄〕瓦倫丁

〔德〕喬納提斯

〔伊朗〕索 非

〔法〕阿拉姆

〔印尼〕吉泰特