第一次

有對新婚小夫妻，原先什么家務(wù)活都沒沾過手，婚后卻決定自己下廚。這天兩人買了條活魚回家。

老公把魚死死按在砧板上，卻不知如何下手。老婆見狀吼道：“你出去，看我的！”

誰知老公等了好半天，只聽見廚房里傳來水花“噼啪”聲，他探頭一看。只見老婆雙手把魚死死按在水底，狠狠說了句：“等我把它淹死了再殺！”

（劉之之）

換地方

一個人到朋友家玩，見小區(qū)門口那兒掛著條橫幅，上頭寫著：抓住小偷獎勵1000元。

這人立刻不平起來，跟朋友抱怨說：“還是在你們小區(qū)抓小偷合算，我們小區(qū)抓一個才獎500元呢?！?/p>

沒想到那朋友聽了，脫口而出：“嗨，那還不簡單。下回你逮到小偷，送到我們小區(qū)來唄！”

（楊洋）

路燈太少

某所大學(xué)，治安不太好。最近一天晚上，竟然有一對學(xué)生情侶在校園的小湖邊被搶劫了！

家長聞訊趕來，指責(zé)校方說：“都怪你們在湖邊裝的路燈太少，才會有社會閑雜人等，敢在那兒對學(xué)生下手?！?/p>

誰知校長聽了，無奈地回復(fù)說：“唉，裝了也沒用。有路燈的地方他們也不愛去啊?！?（佳佳）

止咳藥

這天，醫(yī)生的助手犯了個錯。醫(yī)生批評道：“我明明讓你給病人開止咳藥，可你竟然給人家開了瓶瀉藥。”

誰知助手竟委屈道：“可他不也沒再咳嗽了么？”醫(yī)生氣得哭笑不得，說：“再咳就要拉了，人家還敢咳嗎？” （丁當(dāng)）

歇會兒再罵

夏天夜里，小區(qū)斷水?dāng)嚯?。居民們圍著物業(yè)罵個不停。這時，物業(yè)發(fā)現(xiàn)有個外國人，一聲不吭站在那兒，趕緊安撫道：“大伙兒冷靜點(diǎn)嘛。看看這位外國友人多有素質(zhì)啊。”

誰知那外國人操著一口流利的普通話，吼道：“我住在20樓，跑下來累了，歇會兒再罵你！”

（胡明明）

養(yǎng)眼

老王陪領(lǐng)導(dǎo)吃自助餐，看到有豬肝，就向領(lǐng)導(dǎo)推薦：“這個吃了對眼睛好?！睕]多久，他看到胡蘿卜，趕緊又推薦，“這個吃了也對眼睛好?！?/p>

領(lǐng)導(dǎo)呵呵一笑：“那么，這兩樣我只吃一樣就夠了啊?！崩贤跻汇叮s緊又補(bǔ)充：“不一樣，一個對左眼好，一個對右眼好?！?（杜淳）

不進(jìn)去了

這天，一個大學(xué)老師正在課堂上講得眉飛色舞，卻發(fā)現(xiàn)門口有個身影在游蕩。這老師一想，肯定是學(xué)生遲到了不敢進(jìn)來。于是他打開門，只見門口果然站著個穿紅色T恤的小伙子，臉已羞得通紅。

這老師沒忍心責(zé)備，只和藹地說了聲：“進(jìn)來吧，下次別再遲了到?！?/p>

誰知小伙子不好意思地說：“不進(jìn)去了。”接著探進(jìn)頭來，支吾道，“請問，哪位訂的肯德基？”

（阿布）

我是老大

有個小伙子又瘦又小，卻跟女朋友炫耀：“我可是我們寢室的老大?！迸笥言尞惖溃骸罢娴?？”

小伙子拍著胸脯道：“那當(dāng)然！我只要動動手、動動腳就能讓他們哭爹喊娘！”女朋友搖搖頭說：“我不信。你說說為啥?！?/p>

小伙子趾高氣揚(yáng)地解釋說：“你別不信，我們?nèi)珜嬑ㄒ簧暇W(wǎng)用的路由器就安在我那張鋪位的墻邊上呢。”

（何穆）

送啥呢

一個小伙買手機(jī)，本想要狠狠砍價，誰知售貨員姑娘雖然看上去好說話，卻一分錢也不肯便宜。

等付錢的時候，小伙子還是不甘心，問姑娘：“有啥東西附送嗎？”

姑娘不做聲，只是微笑著朝他搖搖頭。

他還不甘心，說：“可別的店里都送啊，你好歹也送點(diǎn)唄?！?/p>

只見那小姑娘沉思片刻，抬起頭，怯怯地說：“要不，我送您出去吧？”

（古立）

稱謂

語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我的方式有哪些呢？”

同學(xué)們爭先恐后回答：“‘吾、‘余、‘在下、‘鄙人?！?/p>

老師又問：“還有嗎？”

同學(xué)們絞盡腦汁，想不出來了。只有小明忽然答道：“還有‘寡人和‘朕?。　?/p>

老師沒理會，繼續(xù)鼓勵道：“還有哪些呢？”

只見小明站起來，把帽子脫了，露出了光頭，緩緩道：“還有‘老衲、‘貧僧和‘貧道呀！”

（叢乾）

競爭

有家“大眾電器”對面新開了一家“長城電器”，搶了不少生意。大眾電器便趕緊在門口放了一組音箱，每天循環(huán)播放《孟姜女哭長城》。

誰知沒多久，只見長城電器門口放了一組更大號的音箱。再聽里頭放出來的歌曲，竟然是——《萬里長城永不倒》。 （焦璐）

家鄉(xiāng)菜

寢室夜聊家鄉(xiāng)菜。有個姑娘閉著眼回憶：“我們那的蛇湯堪稱一絕?！贝蠡飪郝犃酥卑l(fā)憷。又一個姑娘咽著口水說：“我們那蟾蜍火鍋也很鮮美?！贝蠡飪郝牭妙^皮發(fā)麻。

這時，另一個姑娘道：“這有什么，我們那兒還吃小孩呢！”大伙兒嚇得目瞪口呆，卻聽那姑娘笑說，“難道你們沒聽說過赫赫有名的煲仔飯嗎？” （勇子）

標(biāo)準(zhǔn)不高

有個男生托人找女朋友。人家問具體標(biāo)準(zhǔn)，他笑道：“無所謂?！比思矣终f：“總該有個大致標(biāo)準(zhǔn)吧?！?/p>

只聽小伙子憨厚一笑：“我的標(biāo)準(zhǔn)真不高，只要我倆往路上一走，不管男女老少，看到我倆都會由衷感嘆，這女的怎么會看上他啊，就夠了?！?（曾玨）

水有多深

一場大雨后，有個小伙子開車來到一座鐵路橋旁。只見橋下都是積水，水中站著個人，水沒過了他的膝蓋。那人看見小伙子，大喊：“別過來，這兒水深！”

小伙子全不理會，加大油門就開過去了。誰知開到一半，整個車就全都淹到水里去了。小伙子好不容易才從車?yán)镉纬鰜?，問道：“怎么會這樣？”剛才那人冷笑一聲，說：“兄弟，我可是站在一輛大巴的車頂上啊。” （拳頭）