黃傳珍

在冬季的最后幾天里，我感覺到了春天的氣息。春的氣息，也許會給每個人都帶來一絲絲的快慰，而我的思緒中卻分明夾雜著幾分惆悵。只因為這個冬季留給我太多的遺憾，太多，太多！

我喜歡雪，從小就是，媽媽生我那天據(jù)說天空中剛好飄下片片晶瑩、純潔而又冰冷的飛雪。

我愛雪，從在雪地里照下那張唯一和父親站在一起的相片起就愛！

我的父親有三年沒有和我說過話了，埋他的那堆黃土上已長滿了草。不知道他這三年想他的女兒和妻子沒有，會想些什么，可是我，卻總是想念我的父親，而記憶中最鮮明的卻永遠是父親那一聲聲痛喊。

我12歲那年，父親得病了，是癌癥，因此他要離開我們一段時間。那段時間，我不知道沒有爸爸媽媽在身邊的感覺是什么，那時的我，似乎很天真，總是無憂無慮，只有在失落時想到遠方的父母才會流下眼淚。一個月后，父母回來了，天真的我以為孤獨將會告別我，可是，后來父親的病越來越嚴重，而我卻不知道這些。母親每天都要去很遠的地方買藥，父親每天都要打針，而我每天都要聽到父親那被病痛折磨的叫喊聲。那些日子，我沒有歡樂，卻還以為一切都會過去的。而那次我卻看到從沒有哭過的父親流淚了，那樣子很無奈，只是一個人靜靜地躺在床上，不再說話，不再對著我笑。那時的他很孤獨，而我卻不知道怎樣去安慰他，只是偷偷地望他，望著他那讓人一見就心酸的瘦瘦的身軀。這還是我眼中那個愛笑的父親嗎？這還是那個讓我有幾分敬畏的父親嗎？

我和父親之間交流不多，每天只不過是幾句平淡的話，從不會談心。父親還沒有得病的時候，在一個卷煙廠里工作，騎自行車到廠里大約要四十分鐘。他中午不在家，有時候直到晚上我們都睡著了才回來。也許，在別人眼里，我父親的事業(yè)很好，而我卻從不知道他在做些什么。每次回家，父親從不會給我講什么見聞，所以他在我眼中似乎是個對什么都不屑一顧的人。每次父親出遠門，無論多長時間，我都不會想他。因為，在生活中父親離我很遠，很遠。

望著眼前的父親，我看不到他以前的那種微笑，看不到他以前那種有神的目光。我坐在一邊，為父親揉背，希望為他做點什么，至少可以減輕他一點點的痛苦。不知道為什么，每每坐在父親身邊，聽著他的呼吸，我眼角的淚珠就掛不住了。原來是父親的呻吟讓我如此感傷。如果可能的話，我愿意代替父親痛，我不知道從哪來的勇氣和想法，這讓我發(fā)現(xiàn)自己原來是多么愛他。往日隱藏在我對父親的埋怨下的愛，為什么到現(xiàn)在才隱現(xiàn)出來？這就是快要失去了才知道珍惜的代價嗎？我這才隱隱約約地感覺到，屬于父親的日子不多了。于是，我心底滲透了無限的深深遺憾。我恨自己為什么在以前沒有給過父親安慰，為什么我從來不去理解父親，這就是我和父親之間的愛嗎？盡管我和父親之間的距離很遠，但我知道我是愛他的，因為我們之間有割不斷的血緣關系。我體會到，這，就是親情。

那年的冬天下雪了，很大，也很美。不知道為什么，我這顆受傷的心融化了，我站在雪地中，忘記了一切，靜靜地感受雪帶給我的安慰。只有在這兒，我才會笑，對著雪笑，可是我又哭了，我太不明白自己了，我也不知道自己想要說什么，其實根本就說不清楚。身邊的雪，帶給我的是無以名之的平靜。也就是在這片雪地中，我照下了那張唯一和父親站在一起的相片，身后那一片雪，綿延而悠長。

父親走了，帶著女兒心中的遺憾走了，留下的是那張相片，留不下的是人間未了的愛，他身后那片美麗的雪永遠在我心中。

以前無論父親走多遠我都不會去想念他，然而這次父親真的走了，我卻總是想起他。以前，我一直以為父親永遠都是無憂無慮的，因為，我總會聽到父親吹著口哨唱歌的聲音，總會有意無意地發(fā)現(xiàn)父親在開著玩笑。然而，和父親在一起的那段日子里，我才發(fā)現(xiàn)我并不了解父親。我從來不知道，父親喜歡什么或不喜歡什么，父親也不會在我生日或某個節(jié)日的時候，送給我什么禮物，原來我們之間真的很遠，很遠。

在我孩提的記憶里，似乎父親總是忙忙碌碌，從不會閑下來拉起我的小手，從不會抱起我逗我玩，好像對我沒有愛似的。長大了，我卻總愛和父親站在一起比身高，總愛和父親并著肩一起走，常常會把父親逗笑。那時，我喜歡看著父親，看著父親的眼睛，似乎我很崇敬我的父親，因為從父親的眼神中我知道，我就是父親的驕傲。

也許，父親的愛很深也很沉。那為什么到現(xiàn)在我才明白？父親的愛對我來說太匆忙了，那珍貴的父愛啊，為什么容不得我細細品味就已消失了？父親的愛，我只能在回憶中再次重溫！

捧起那張在雪地中照下的相片，身后那一片美麗的雪赫然映入我的眼中，眼淚在我的笑中藏不住。雪，就這樣在我的世界里靜悄悄地融化了，然而，我知道，愛是永恒的。