兔子太太和灰鼠太太的故事

兔子先生周五下班回到家，一進門，看到兔子太太正氣鼓鼓地看著自己，馬上知道太太生氣了，趕緊賠著笑臉問“親愛的，怎么啦？”

憤怒的兔子太太咆哮道：“你答應(yīng)我今天早點回家，帶我去吃壽司的！”

兔子先生自知理虧，頻頻點頭道歉，然后拉著兔子太太的小手，高高興興地去吃壽司了。

于是，兔子先生和兔子太太一起很開心地吃了一頓晚餐。

晚上，它們甜蜜蜜地相擁而眠。

灰鼠先生也是周五下班回到家，一進門，看到正在準備晚飯的灰鼠太太臉色有點兒不好，有點兒擔心，連忙問：“親愛的，怎么啦？”

哀怨的灰鼠太太很勉強地笑了笑，小聲說：“沒什么，吃飯吧?！?/p>

灰鼠先生心里緊張，他看出太太今天不一樣，可又不知道發(fā)生了什么事，也不知道應(yīng)該怎樣安慰她，在腦袋里胡亂猜測：“也許是和鄰居兔子太太鬧不開心吧！”

于是，灰鼠先生和灰鼠太太一起吃了一頓十分郁悶的晚餐。

晚上，它們默然地背對背睡覺。

灰鼠太太看著先生的背影，悄悄流下眼淚，心想：“他又忘記了答應(yīng)我的事！唉，男人都這德性，結(jié)了婚就不會把你當寶貝了?！?/p>

“憤怒之所以令人上癮，大約是因為憤怒是通向正義感的捷徑。人是需要自我認同的，換個現(xiàn)在流行的說法，人是需要‘存在感’的，而正義的自我認識，就是這種‘存在感’的要素之一。”

火紅的憤怒和淡藍的哀怨

最近，兔子太太和灰鼠太太的故事在網(wǎng)絡(luò)上十分流行，還有很多網(wǎng)友不斷為它們增添買項鏈、結(jié)婚紀念日、搞衛(wèi)生等各式新版本的小故事，分別呈現(xiàn)了“憤怒型”和“哀怨型”兩種不同情緒風格的太太在遇到伴侶生活中的種種不如意之時，分別會采取怎樣的行動反應(yīng)，以及因此給它們的生活帶來了怎樣的發(fā)展方向。

與我們的傳統(tǒng)觀念恰恰相反，在這些故事中，頭頂上總是冒著小火苗的兔子太太，最終為自己的家庭帶來了更多的活力、甜蜜和溫馨。事實真的如此嗎？怎么會這樣？這可讓那些長期堅持溫婉、隱忍、犧牲、奉獻的“好太太們”情何以堪?。】墒瞧婀值煤?，還真的有不少心理學家認為兔子太太發(fā)火有理，應(yīng)該提倡。

沒錯，人類的現(xiàn)代文化，一直都在教育大家控制憤怒。似乎燃燒的怒火，會毀滅掉這世間的一切美好。尤其是在針對女性的普及教育中，“忍耐”甚至被設(shè)置成為一種專屬女性的美德，“河?xùn)|獅吼”是萬萬不可仿效的對象。

但是別忘了，先哲也說過“存在即合理”，那些生生被我們吞掉的怒火，實際上從來都沒有憑空消失掉。在大多數(shù)情況下，它們都轉(zhuǎn)化成更為隱蔽的哀怨，報復(fù)給那個惹我們生氣的人——好吧，我不明說你到底哪里惹了我，但是我會讓你清楚地感受到：在你身邊，我很不開心。

在你的憤怒背后，藏著什么小愿望？

從生物進化的角度說，包括憤怒在內(nèi)，我們每一種自然浮現(xiàn)的情緒狀態(tài)，都有它存在的重要意義。當嬰兒心愛的玩具被人搶走，他也會憤怒地揮舞起自己的小拳頭和噴灑自己的眼淚。

憤怒，本質(zhì)上源于我們內(nèi)心的愿望受到了阻礙，這讓我們感到了被傷害，所以才提示自己注意，有些事情需要做出調(diào)整。

可見，傷害伴侶關(guān)系的，實際上并不一定是憤怒本身，而是藏在它背后的那些小愿望。兔子太太的可愛之處，就在于她的憤怒都集中在單一的事件之上，她渴望、也樂于接受對方的積極補救，促使自己的愿望早點兒實現(xiàn)，盡快恢復(fù)開開心心的好狀態(tài)。說白了，生活中，你我都會一不小心犯點兒小迷糊、出點兒錯，同樣地，你我這些大多數(shù)人，也都很樂于去盡快彌補自己的那些無心過失，讓對方快點高興起來的。

遺憾的是，另外還有一些常常導(dǎo)致憤怒的小愿望，就不是那么容易被滿足了。比如，希望對方完美，或者，和自己保持絕對一致。有很多夫婦，為了一堆雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，究其原因，十有八九都是沒有認真思考過自己為什么生氣——他把臭襪子塞在枕頭底下！她洗一次澡要50分鐘！他連交誼舞都不會跳！她煮牛肉的時候竟然不放西紅柿（而我媽媽每次都放）……這些真的重要嘛？當然，TA們其實早就應(yīng)該知道！

事情得到改善，還是對方發(fā)生改變？

還有更為廣泛存在的一種憤怒，就是：“你居然不知道我為什么憤怒！”

這種“不需要任何解釋和溝通，愿望就被完美實現(xiàn)”的愿望，在心理學家看來，最初的原型就是小BABY對于母親的渴望——母親總是能夠細細辨別嬰兒的哭泣聲，從而判斷出寶貝究竟是餓了，還是做噩夢了?？上ь愃频膽嵟诎閭H相處的過程中，一般都不會得到恰到好處的回應(yīng)，相反，只會增加對方的無助感，以及因此產(chǎn)生的“想要遠離”的沖動。

所以，婚戀專家們常常建議說：伴侶之間不是不能發(fā)火，但是咱們憤怒，也要憤怒得有點兒技術(shù)水平。不妨花點兒時間搞清楚自己實際上想要的是什么。與其天天重復(fù)“結(jié)婚這么多年了，你總是沒時間陪我！”，不如清晰地告訴他：“我想讓你每個周末晚上都不加班！”再或者，停止抱怨自己滿房間撿臟衣服洗，改成直接表達“我只清洗放在臟衣服籃里的那些，其他地方的衣服我都不管了”。

另外，還有一條大原則需要我們千萬注意——不要跟那些你明知對方也同樣無能為力的事情較勁兒！比如他的體重和發(fā)際線，或者他愛貪小便宜的妹妹和特別嘮叨的媽。類似這些問題，人家心里比你還清楚千百倍，說出來，除了互相添堵，估計也改變不了什么。還不如好好向可愛的兔子太太學習，集中精力，運用在每一個具體的小事上的憤怒促成自己的小愿望。

編輯 July