●他把他前女友送給他的圍巾送給了我，說是他挑了好久的，我當(dāng)時(shí)還感動(dòng)得跟什么似的。后來他前女友看到了，跑來跟我打架，我差點(diǎn)被他前女友用那條圍巾勒死……分手的時(shí)候，他還讓我把圍巾還給他，我徹底暈死！

●我生日那天，他抱著一個(gè)大大的禮盒站在我寢室樓下，那是多么溫馨感人的畫面啊！可是，可是，熱淚盈眶的我打開了禮盒，突然有種想打死他的沖動(dòng)，禮盒里竟然放著一個(gè)鑼。怎么會(huì)是鑼呢？就是那種耍猴用的鑼，這是什么意思？難道是耍把我當(dāng)猴耍嗎？

●因?yàn)槲抑耙恢笔怯盟奶詫氋~號(hào)買東西的。寫的都是我的手機(jī)號(hào)碼。分手之后。他就上淘寶把所有的評(píng)論改為差評(píng)，讓淘寶客服來騷擾我。還有比這更離譜的報(bào)復(fù)嗎？還有木有？

●前任是個(gè)非主流，以前還沒發(fā)現(xiàn)。后來他有了新女友，兩個(gè)人整的情侶網(wǎng)名，一個(gè)叫“笨蛋左手不離”，一個(gè)叫“傻瓜右手不棄”。個(gè)性簽名更惡心——我永遠(yuǎn)是你的灰太狼；我永遠(yuǎn)是你的紅太狼。如果是小孩子也就算了，他一二十多歲的漢子，這么大了還這么幼稚？！

●我說我很喜歡他用的護(hù)手霜的味道，第二天見面時(shí)他居然帶了一瓶給我，我那個(gè)感動(dòng)啊，但是我打開一看居然是空的！我問他是不是搞錯(cuò)了，他說道：“你不是喜歡聞這個(gè)味道嗎？每天打開聞聞吧！”

●我的前任和我出去逛街時(shí)，他總叫我走在他后面，緊緊跟著他，把頭低下去。他自己戴帽子的時(shí)候肯定會(huì)把帽子壓低，后來我才知道他在扮貝克漢姆和維多利亞夫婦，因?yàn)榕卤挥浾吲恼账赃@樣……

●我的前前任是個(gè)讀工科的碩士生。他有潔癖和強(qiáng)迫癥。每次去他家上廁所都要檢查我有沒有開窗戶開換氣扇。他一臉青春痘還經(jīng)常找我討論怎么護(hù)膚，怎么做面膜。自己都沒錢吃飯了。還要買護(hù)膚品保養(yǎng)。

●我的前任巨小心眼，平時(shí)喜歡把雞毛蒜皮的事兒記下來列個(gè)單子等著吵架的時(shí)候拿出來壓我。有一次吵架，他說我老撒謊，我問他我什么時(shí)候撒謊了。他就把平時(shí)記下來的事一條條按著年月日報(bào)給我聽……舉個(gè)例子：“×月×日，我去你家樓下接你，你告訴我你下樓了，其實(shí)你還沒出家門！”

●我的前任是個(gè)奇葩，發(fā)短信不用標(biāo)點(diǎn)符號(hào)。一發(fā)發(fā)一片，還得自己斷句。有一次我怒了，要求她點(diǎn)標(biāo)點(diǎn)，結(jié)果，她又發(fā)過來一片，文字結(jié)束點(diǎn)了一堆標(biāo)點(diǎn)符號(hào)！真坑人?。?/p>

“我的前任簡直是純純純外貌協(xié)會(huì)的。我們在一起的時(shí)候，那極品男無意中看到了我的護(hù)照照片，第二天就果斷消失了??！電話不接短信不回了??！

●我的前任打電話跟我說：“寶貝，今晚我請你去吃飯?！逼綍r(shí)他總跟我說他缺錢，我就勸他說：“別點(diǎn)那么多，我們兩個(gè)人也吃不了那么多的！”結(jié)果他說：“別擔(dān)心嘛，寶貝你也多點(diǎn)一些你想吃的，我們AA制就好了??！”我當(dāng)時(shí)三條黑線就冒出來了。這還叫請我吃飯？！更極品的是最后買單，273塊。結(jié)果，他奇葩地來了一句：“你出200我出73好了！”

●我的前任是個(gè)奇葩。我們在大學(xué)的時(shí)候她特別喜歡吃魚香茄子煲。幾乎天天吃。后來有次她請我家十幾個(gè)人吃飯，我讓她拿主意。最后。她點(diǎn)了十幾個(gè)茄子煲??！每人一盤?。。?！

●我的前任分手以后每天在橫園廣播站為我點(diǎn)一首歌——《算你狠》。

●我的前任才是極品。幾年前的某一天，那時(shí)還是學(xué)生的我們在學(xué)校附近的火鍋店吃了一頓，50元（含酒水）。結(jié)賬時(shí)他滿面通紅，顫抖著將一張皺巴巴的50元大鈔遞給收銀員，回過頭來對(duì)我說：“你看，我這一毛不拔的鐵公雞終于拔了一次毛！”

●我的前任夏天很喜歡攬著我的肩膀，我一直以為這是他表現(xiàn)親密的方式，直到有一天他對(duì)我交待，他只是夏天很容易腋下癢，所以蹭我的肩膀。

●前任大學(xué)的時(shí)候曾經(jīng)換過四次宿舍，每次都說在宿舍里面被偷東西了。一次最過分的是，他發(fā)現(xiàn)自己銀行卡里少了200塊錢，回到宿舍就拉著臭臉，把宿舍其他五個(gè)人都叫到一起，說了一句：“誰拿了我的錢，快承認(rèn)，省得我報(bào)警！”大家都被問迷糊了，他還繼續(xù)罵。最后去查銀行監(jiān)控，發(fā)現(xiàn)錢是他自己取的，他忘記了。

●前任是學(xué)工科的，他有次沒忍住，鄙視了學(xué)經(jīng)濟(jì)學(xué)的我，說我連熱力學(xué)三大定律都不懂，然后我們就分手了。

●我的前任是計(jì)算機(jī)系的。追我的時(shí)候編了一段程序，屏幕上布滿玫瑰花。當(dāng)時(shí)我還感覺計(jì)算機(jī)系的男生真好！我過生日的時(shí)候他又編了一段程序，必須承認(rèn)自己是笨蛋，否則電腦就自動(dòng)關(guān)機(jī)。后來逢年過節(jié)紀(jì)念日他都要編程序送給我。分手后，他告訴我，他新編了一個(gè)程序把小學(xué)妹追到手了。拿什么拯救你，學(xué)計(jì)算機(jī)的男生！

●去年冬天，收到她日夜不眠織給我的圍巾。我一試，一個(gè)人圍太長。兩個(gè)人圍又不夠長，我就問這到底是干啥用的。她一氣憤就說：“給你上吊用的！”然后那年的冬天，每天跟她出去我都圍著那條圍了兩圈還能碰膝的圍巾出去。

●有次我病了去醫(yī)院，醫(yī)生要抽血。我一般都把頭扭開不看抽血過程，他興奮得不行了，一直在我旁邊配音：“咦咦咦，針頭進(jìn)去了進(jìn)去了，血出來了出來了，哇哇，血在飆血在飆！”抽完了一管血他還說：“什么？就抽這么點(diǎn)啊？醫(yī)生你快繼續(xù)啊！”抽的又不是你的血！

●和前任分手后，不知道她抱著何種心理養(yǎng)了只貓，她給她的貓起了和我一樣的名字，然后天天在微博上秀她和貓的照片，還得寫上：××你又亂拉屎撒尿了?。　痢聊阍趺床×?，會(huì)不會(huì)快死了??？××你再惹媽媽，媽媽就給你做絕育手術(shù)了??！我試圖游說她給貓改名，未果，我自己改名了！

●我的前任，那天開車在路上，他突然說：“我想聽點(diǎn)音樂！”我以為他會(huì)打開收音機(jī)，結(jié)果，他自己唱了起來……

●有一次晚上我們?nèi)ネ饷娉燥?，吃著吃著停電了，然后他停止了吃飯的?dòng)作，認(rèn)真且緊張地跟我說：“寶貝。怎么辦？看不到，等下吃到鼻子里怎么辦？吃到鼻子里怎么辦？”他是在逗我玩嗎？

●前任巨懶。她跟我打電話時(shí)，經(jīng)常說“嗯”，而跟我聊QQ時(shí)經(jīng)常說“哦”。我問她為啥，她說。打字的時(shí)候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時(shí)，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。

●我的前任一直說自己長得像吳彥祖，其實(shí)他就像郭德綱！