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Bee Gees的程度剛剛好

我對蔣老師說，我喜歡上喬峰了。

說這句話的時候，我正手捧一本《天龍八部》，半仰在辦公椅上，看得如醉如癡。反正這是周末，蔣老師不會管我。

蔣老師隱在最后一排的擋板后面，不是在改報告，就是在炒股票。總之都是一些成年人無趣的玩意。

我接著說，其實郭靖也好，不過笨了點，所以適合黃蓉這樣的白富美。我們普通女孩，還是找喬峰這樣智勇雙全的好。

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我被蔣老師噎得直翻白眼。

人人都年輕過，蔣老師當然也不例外。我試圖想象他在清華園里穿著拖鞋敲打飯盒的樣子，卻總是失敗。

反正我第一次見到他，他就是這副西裝革履的模樣。那時候他是我的面試官，我緊張得沒看清他的長相，只覺得他的臉上寫著一個單詞：OFFER！

后來我拿到OFFER了，他又成了我的頂頭上司兼師傅。我叫他“蔣老師”，聽起來似乎還沒跨出校園。

其實蔣老師也不是很老，三十歲不到吧。典型的工科男，冷靜，嚴謹，打得一手好網(wǎng)球。

蔣老師在工作上要求很嚴，工作之外卻親切隨和，不恥下問。比方說每個周末，全部門只有我和他無處可去，泡在辦公室里，他會問我放的是誰的專輯。

我說是林肯公園。我送他一張林肯公園的CD。

他回送我一張Bee Gees的。

還好。如果他送我費玉清的，我就會覺得他有點老了。但是老到Bee Gees那種程度，我又覺得剛剛好。

蔣老師是位好老師。

看喬峰為阿朱痛哭的心情

我和蔣老師都有點可恥。因為孤獨。

我二十三歲，沒有男朋友。他二十九歲，沒有老婆。不知道哪一個更糟糕。

情人節(jié)的時候，我在前臺收到一束快遞玫瑰。蔣老師有點高興，走過來一會兒看花一會兒看我，臉上是一副滯銷貨終于有了銷路的欣慰表情。

我哭笑不得。我說，蔣老師，晚上請我吃飯吧。

嘁。蔣老師說，今天你和我吃什么飯。當然是和他——他指了指那束玫瑰——一起吃飯。

結(jié)果是晚飯時間到了，辦公室里又只剩下我和蔣老師兩個人。

蔣老師從擋板后面站起來，像是突然發(fā)現(xiàn)我，吃了一驚，問：你怎么沒去和他吃飯？

我嬉皮笑臉地說，他不是喬峰呀。

蔣老師沉默一下，沖我揮揮手，走，吃飯去。

那天我喝了不少酒，絮絮叨叨地說著自己年少的暗戀，失敗的初戀，和那個送花的人。

蔣老師沉默地一杯接著一杯灌酒，然后打開錢包給我看照片上一個巧笑嫣然的女孩。

我突然意識到這是蔣老師的故事，一下子安靜下來。

蔣老師說，她畢業(yè)后去了美國，我等她，六年了。

我傻傻地問，六年？讀書嗎？

先是讀書，然后工作，永遠說很快回來，永遠不回來。蔣老師仰頭喝凈杯中酒。

我看著買醉的蔣老師，有了一種阿紫看喬峰為阿朱而痛哭的心情。

你不能說我在開玩笑

我突然意識到，蔣老師很像喬峰。

首先，他令我崇拜。這一點都不奇怪，清華的雙學士，全公司最年輕的部門經(jīng)理，蔣老師一直是個神話般的存在。

對了，我開始改口稱蔣老師為蔣SIR，聽起來沒那么嚴肅。

但不只如此。崇拜是愛上一個人的前提，但不是愛上一個人的理由。

我說“愛”了嗎？是的，我說了。

是的，我愛上蔣SIR了。

說一句特別俗氣的話，在我意識到之前，我好像已經(jīng)愛上蔣SIR很久了。

我知道他每天換襯衫，領子里發(fā)出好聞的氣味。我還特地去商場里仔細搜尋過這款古龍水。我知道他每周一跑步，周三游泳，周五打網(wǎng)球。他吃東西的要求特別簡單，就兩條：一是熱，二是淡。

我知道他煩惱的時候，眉間會出現(xiàn)一個“川”字紋。有時他笑得特別開朗，其實是因為特別煩惱。

我知道他的手指很好看。

我想了很多方式向蔣SIR表白，卻總覺得這樣也不行，那樣也不好。這樣壓抑了兩個多月之后，有一個周末，我突然在林肯公園的“Waiting For The End”中哭了出來。

“等待結(jié)局，終不能如愿。拾起碎片，再重新上路。”

這一場沒頭沒腦的愛，到了最后，大概也只能留給我一把記憶的碎片，然后用故作堅強的聲音唱著歌，獨自上路吧。

辦公室里還是只有我和蔣SIR兩個人，他過來問我怎么了。我擦掉眼淚，用非常、非常二十三歲的語氣說，沒什么，人家喜歡上你啦。

蔣SIR愣了不到兩秒鐘，然后用非常、非常二十九歲的世故說，小姑娘又在開玩笑。

我對他的反應一絲一毫都不意外。我站起來，追著他的背影喊：你可以不接受，但不能說我在開——玩——笑！

我愛上了他愛她的方式

我之所以說蔣SIR像喬峰，當然還有一個原因，就是他對照片里那個女孩的癡情。

你知道，在我讀大學的時代，男生們都猴精猴精的。一個月之內(nèi)不上本壘，你就準備他從你面前消失。上了本壘，你也得隨時準備他從你面前消失。

消失了一段時間他又回來了，和你談笑風生的，讓你覺得把“分手”兩個字用在你們倆之間都純屬自取其辱。

在這種情況下，蔣SIR的癡情，讓我覺得就像Bee Gees的唱片一樣復古而迷人。

我愛上了他愛她的方式，多么可笑和可悲。

我對蔣SIR的愛，始終很卑微。這在今天的我看來大可不必，但是二十三歲的人往往不能充分意識到青春的美好，而只愿相信自己在他人眼中的幼稚和笨拙。

我有什么值得蔣SIR喜歡的呢？我想破了頭皮也想不出來。

但我當然還是止不住地盼望。我告訴蔣SIR，只要我還在盼望他的回應的一天，我就會將一小盆薰衣草放在我辦公桌顯眼的位置上一天。薰衣草的花語是等待，淡紫色的、不打攪任何人的等待。如果哪一天，薰衣草不在了，就代表著你失去我了。

我懷疑自己這樣說是不是純屬自作多情。他根本從來沒想過要擁有我，又談得上什么失去。

有一天早上，我把那盆薰衣草拿到洗手間去澆水，回來的時候，看見蔣SIR站在我的辦公桌前，若有所思地盯著那個空蕩蕩的角落。

我的心臟在那一瞬間停止了跳動，呆在原地。他發(fā)現(xiàn)了我，神情有些窘迫，快步走開了。

我輕輕地將薰衣草放回到原來的地方。此刻全身的感官都在告訴我：他在背后看著我。

這個早上大概透支了蔣SIR可以給我的全部甜蜜，因為幾天之后他就告訴我，他等的那個人，回來了。

如果喬峰不死

離開公司那天，我抱著那盆薰衣草。

他說我沒有必要辭職。我說，我想去一個有人陪我過周末的城市。

辦公桌空了。但并不意味著他失去我，而是取消了我盼望的資格。

我也得到了一些其他的資格。在最后的一刻，我用二十三歲的全部堅強忍住眼淚，微笑著對他說：John，再見了。

從此以后，他不再是蔣老師，也不再是蔣SIR，他是John了。一個普普通通的名字，一個普普通通的，被我愛過的男人。

我明白了John給我的最后一課，它的名字叫思念。我一個人在租來的公寓里苦苦抵受思念的煎熬。我知道它終將過去，就像這個雨季終將過去。

John的電話就在手邊，但我一次也沒有打給他。如果我得不到他的愛，那么，至少讓我得到他的尊重。

然后我開始旅行。一個城市又一個城市。思念并不會徹底消失，只是管理它的那一塊心臟會慢慢地磨出繭皮，麻木一點，再麻木一點。

直到我習慣與之共存。

數(shù)年后的一天，我和John重聚在另一個城市。他老了。而我胖了，我是一個母親。

再一次見到他，我比想象中還要平靜?；蛟S，一場旅行不能讓我放下他，一個男人也不能，但是一個孩子卻可以。

John看著我，眼底的神情有些復雜。也許，他從來沒有想到過，那個被他一直拒絕的小女孩，有一天也可以長成這樣平常溫暖的婦人。

他給我看他和妻子的合影。照片上依偎在他身旁的，卻并不是當初讓我放棄的那個人。

我也不覺得遺憾。如果喬峰不死，他的選擇也永遠不會是阿紫。因為每一個人，都需要一個全新的開始。

于是我微笑著說，很高興見到你，John。