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2012年2月份，爺爺住院，爸爸去廣州照顧他，媽媽回A鎮(zhèn)住，守著空蕩蕩的家，哥哥和表哥都回學(xué)校，我在B鎮(zhèn)開始獨居生活。

特意挑老師沒在的日子，下課急匆匆地取回素描紙畫板架子，出畫室時初三的前輩問我怎么不學(xué)畫了，我無言以對，剪了閻魔愛發(fā)型的學(xué)姐幫我回“是考試的事吧”，我嗯哪一句就走了。其實不是考試的錯，其實我一點也不贊成媽媽讓我在家偶爾畫畫的建議，其實絕望衍生的負面情緒幾乎嘲笑了我很久。

成績不見起色，第一次月考就來了個三十多名，具體的忘記了，之后是五十多、七十多。上學(xué)期最差也只到年級里十九名。在過道等豆子一起回家，同學(xué)問我考多少，我很尷尬，529分說出口真的丟臉丟到印第安去了。我看見同學(xué)滿足的笑容，對自己說沒什么，下次考好就行。結(jié)果下次、下下次、下下下次還是考得不好。

去一中的路在整修，早上7點繞龍?zhí)链蟮郎蠈W(xué)，寬闊的馬路對面是一棟棟看起來像是有錢人才能住的房子，黎明的熹微在玻璃上切割出星星點點的光，失眠導(dǎo)致的眼圈浮腫不自覺地裹住視線，靜謐，偶爾出現(xiàn)大貨車碾過路面的震動感。我想象一輛車突然從路口開出來，單車撞上去……修路那段時間，我總是重復(fù)幻想。

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晚上厭倦寫數(shù)學(xué)作業(yè)，扔開，寫起日記，一個學(xué)期大概寫了三本，每一頁都是A4大小的純白紙張，字丑又小，密密麻麻地啃掉整片空白，寫完有種莫名的滿足感。日記不知道何時變成了故事，我醒悟過來時，發(fā)覺故事里的角色都過著我想要過的生活。隨便成為哪個人都好，至少不要像現(xiàn)在一樣頹廢。大概寫作的初衷就是這樣。

第一次投的文稿能到達編輯部真是一個奇跡，明明之前寄畫稿都沒到過，固執(zhí)如我，從來不想畫稿沒發(fā)表的其他原因，怕念頭一竄，便是萬劫不復(fù)。幾次輾轉(zhuǎn)知道編輯喜歡那篇《游園驚夢》，可惜夏達已經(jīng)被人寫過，“再寫就沒意思了”，念頭一出，我果然再也寫不出動漫賞析。瞧，萬劫不復(fù)呢。

繼續(xù)寫作，寫完投稿，執(zhí)著不問結(jié)果。那時候，到底是快樂還是不快樂呢？無論是那時的我還是現(xiàn)在的我都回答不了。

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晚上我?guī)缀醪徽f話，心情好才哼不成歌的調(diào)子。QQ列表少了幾十個人，都是不常聊天的同學(xué)，留著也沒用。有一天阿澈發(fā)信息來，我慶幸沒有刪他，至少還有人愿意問我最近好嗎。我把上面寫的全告訴他，阿澈耐心開解我，然后期末考試我考了51名，雖然不似從前，但進步總比退后好。

有一天郵遞員大叔送東西來，撕開信封看，是一本動漫雜志，最末的欄目貼了很久前寄的畫稿?；艘荒甑臅r間才到達編輯部，真是有夠慢的。我在心里對那個小小的自卑的懦弱的女孩說，你的等待不是空白呢！不知道彼時的她，會不會笑呢？

我總是隔一段時間換一個筆名，偶爾上稿，看見自己的稿子旁不是自己的名字會很焦急地翻原稿郵箱，知曉誤會舒心一笑。

我只是希望自己不斷地前進，不要停留，筆名更改能讓我感到自己不再是過去的自己。我只是，不愿辜負那段紫色歲月。

編輯/苗與