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龍年的最后一天，帶著婆婆和女兒參觀中國館后回家，碰上一位繞道的司機，我說了幾句。司機卻很不服氣，認為他比我更懂上海的路，又加上上海人是不會欺負外地人的評論，令我十分不滿，于是就措辭激烈地回了幾句，還指出了正確的走法。司機大約沒想到我雖不會說上海話，路線卻比他熟，態(tài)度立刻轉(zhuǎn)變，說是大過年的，請不要計較了。

事情本可以這樣結(jié)束了，可是，女兒在后座說話了：“是呀，媽媽你太計較了，走錯了也沒什么關(guān)系?！蔽夷莿倓傁绲幕鹩指Z了出來，忍不住說她：“不要瞎摻和。難道沒有對錯之分了？”女兒說：“可是，條條大道通羅馬。”

看到司機憋不住地一臉得意，我的火苗竄得更高了。

這時，婆婆說話了：“小孩子要有規(guī)矩，要聽大人的話?！迸畠簶O其清晰地回答：“不，我們家從來沒有小孩子要聽大人話的規(guī)矩。”

看到婆婆瞠目結(jié)舌的樣子，我百口無言，只好說等回家仔細辯論。

其實即使回家我亦可能無法再勝辯。因為接下去的論題肯定是：只要提小孩子要聽大人的話的要求，女兒的問題馬上就跟來：難道大人錯了也聽大人的嗎？

可是婆婆不了解我們母女的規(guī)則，她認為孩子的做法極其不敬，認為我的教育方式極其錯誤。她不知道，我們家向來鼓勵獨立思考，大人與小孩平等，對與錯的判斷根據(jù)在于是否有道理，不在于年齡。

“小孩子難道可以這樣對待大人？”婆婆很是不悅，這不是一點規(guī)矩都沒有了嗎？是的，當我遇到麻煩的時候，女兒竟然不幫我說話，很失顏面吶。

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我不怕喪失顏面，所以回家還是要當著婆婆的面和女兒談剛才的問題。爭論的焦點當然不在于女兒是否要聽大人的話，也不在于她是否給媽媽幫腔，而在于，她為什么會認為司機繞道這件事我們可以不計較？她做出這個判斷的推理方式是什么？

仔細交流后得知，首先女兒認為司機可能沒有繞道，因為之前爸爸也帶她走過這條路線。其次，女兒認為司機態(tài)度平和，而媽媽語氣生硬，按照她的經(jīng)驗，無理取鬧的人才會這樣以勢壓人。她說：“媽媽，你不是一直教育我對人態(tài)度要和藹嗎？即使和人家爭論的時候，也要有理有據(jù)，有理不在聲高。你剛才的聲音比司機高，我得出來的結(jié)論就是司機對，而你錯。所以我不會幫你的?！?/p>

關(guān)于是否真的繞道，答案已有，女兒已知司機確實錯了，因為他主動提出少收我們的車費。關(guān)于態(tài)度問題，我也有意識，確實不好。所以按照女兒的推論方式，不幫媽媽說話倒也應該。

雖然女兒這樣做我很不爽，可是，我認了。既然我從小就教育她不要人云亦云，要獨立思考，自己為自己的事情負責。所以，我得尊重她的選擇。

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可是女兒的做法真的讓我在婆婆面前沒有臉面，我感覺自己像是個搬起石頭砸自己腳的傻瓜，口口聲聲鼓勵女兒獨立思考，到頭來卻是這樣的結(jié)果。

這樣的尷尬時刻，你遇到過嗎？

我自己經(jīng)常陷進這種教育泥沼。在道德教育上有一個專門名詞，稱之為道德兩難。最著名的就是美國教育心理學家勞倫斯·科爾伯格的海因茲偷藥的實驗。

有個婦人患了癌癥，生命垂危。醫(yī)生認為只有一種藥才能救她，就是本城一個藥劑師最近發(fā)明的藥。購買這種藥要花很多錢，藥劑師索價是成本的10倍，200元成本的藥，售價高達2000元。病婦的丈夫海因茲到處向熟人借錢，一共才借得1000元，只夠藥費的一半。海因茲不得已，只好告訴藥劑師，他的妻子快要死了，請求藥劑師便宜一點賣給他，或者允許他賒欠。但藥劑師說：“不成！我發(fā)明此藥就是為了賺錢?！焙Ｒ蚱澴咄稛o路竟撬開商店的門，為妻子偷來了藥。

講完故事后，主試者向被試者提出下述問題：這個丈夫應該這樣做嗎？為什么應該？為什么不應該？法官該不該判他的刑，為什么？等等。通過實驗發(fā)現(xiàn)，大約學前至小學低中年級的孩子，主要著眼于自身的具體結(jié)果。大約自小學高年級開始，孩子會選擇習俗的規(guī)則與服從性道德，主要滿足社會期望。大約自青年末期接近人格成熟時開始，遵從自我接受的道德原則，主要履行自己選擇的道德標準。

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我曾給女兒講過這個實驗，并問她：“假若你的好朋友犯了罪，逃到你家求你收留，警察來追查時，你怎么做？跟警察說實話還是替朋友遮掩？”

女兒說：“當然是說實話了。”

我再問：“如果犯罪的那個人是媽媽呢，你怎么辦？”

她說：“我還是會把你交給警察的，我會陪你去自首，因為這才是真正的幫你?！?/p>

這是一個12歲孩子的答案。面對這樣的回答，雖然我心中有些失落，似乎隱隱作痛，卻也十分欣然。因為，在個性發(fā)展上，她已開始學會聽從心中的良知，她已不再需要別人的監(jiān)督，自律會時刻審視她的行為。將來無論她走到哪里，我無需擔心她在這方面犯錯。

親愛的家長，面對這些尷尬時刻，你們準備好了嗎？

如果，你知道，總有一天孩子會飛走，你何不在飛走之前就訓練他們獨自覓食呢？

當然，這很難。更難的是，你如何辨識尋找和放手的時刻。

其實，這些時刻就在每天，當你和孩子面對紛繁世界，面對學校同學，面對親朋好友，甚至只是一次出租車上的爭論，這樣的時刻一定會出現(xiàn)。

一路走來，有時感覺家庭教育就是不斷地和孩子斗智斗勇，沒有休止。

我已經(jīng)知道，每天都是新挑戰(zhàn)，每個尷尬時刻都是機會。

（作者系上海社科院青少年研究所博士，主要從事家庭教育和兒童發(fā)展的研究。）

編輯 朱璐 zhulu83@126.com