王篤行

我討厭這個灰頭土臉的小城，我曾不止一次地想離開它。

現(xiàn)在，也想。

但我總會被她逮到。當她拉著扯著渾身骯臟不堪的我回到家時，往往是那么心疼，全然忘卻了我的不好，忘卻了路上發(fā)的毒誓，“找到這小子一定給倆耳光，再狠狠踹幾腳”，眼里只有對我的關愛。

可我，從不領情。自從我知道我是她撿回來的后。

這次，也不例外。

我被她找到后，拉回了家。她幫我整理衣服，拍身上的土，還裝出滿臉愛惜的樣子說：“好娃哩，看你把媽急得，再不敢這樣胡跑了……”

“你就不是我媽！”我憤怒地嚷了出來，“大騙子！”

她一時呆住了，眼里分明閃爍著什么，我仿佛還聽到她喉嚨里發(fā)出的哽咽聲。

裝吧，還裝？我全然不顧，摔門而去。

我決定，再也不回去了，永遠不！

我想：在我扭身而走的一瞬間，她那裝出來的徘徊在眼角的淚，會像斷了線的珠子般滾落嗎？她心里是怎樣的感受？或許不好受吧？不，一定很難受很難受。畢竟她一直很努力地騙我，處處裝得像親生母親疼愛自己的兒子般，也算辛苦吧。

我甚至不知道當時怎么會冒出那句話的，但我確實是忍無可忍：我覺得她不該騙我13年！13年來，我一直把她當親媽，可事實上，我是她撿回來的。

哼，從小到大，每次聽到同學、老師說“你們母子倆長得一點都不像”時，她還驕傲地說“兒子當然要比老媽帥得多”。我是個沒爸沒媽的孩子，這個姓林的胖女人，竟然冒充了我13年的親媽！

我喊出“你就不是我媽”，是因為我無法接受這個事實，還是因為別的什么，我也說不清楚。反正，我心里只有一個想法：遠遠地離開這里，離開這個大騙子！

我在外面跑，跑了半天，直到晚上。

安靜的街上只有我一個人迎著路燈拖著長長的孤單的影子搖搖晃晃地走，沒有目標，也就無所謂走快走慢了。已是深秋，風刮得很大，僅穿一件羊毛衫的我白天看起來扎眼、酷，可到了晚上，還是在大街上，就“動人”了。

凍死也不回去！我恨她，騙子！

我不知道時間是怎么一點一點在饑餓與寒冷中消耗掉的。我抱緊自己的胳膊，跑到路邊拐角處，那里堆放著幾根殘損的電線桿、幾塊廢舊的廣告牌，我蜷縮進去，覺得可能會好受些，也算御寒吧。

蜷縮在里面我依舊打著寒戰(zhàn)，眼睛盯的卻是馬路。街上太靜了，空無一人，連一輛車也沒有。我的眼睛開始不斷地瞇起來，又費力睜開。我明白，我很困了。我迷迷糊糊地想要睡覺，卻驀地看見一個肥胖的身影。她沿街走著，喊著，喊的是我的名字，手里還拎著衣服。

她找我干嗎？我又不是她的兒子，關她啥事？

說實話，我當時真想說“我在這里”。但我沒有，我眼睜睜地看著她一步一步走向前方，繼續(xù)喊著，去根本沒有我的地方找我?；蛟S她會找到天亮吧？可縱然如此，我也沒有做聲，只是看著她路過。

我壓根就不是她的兒子！她愛找就找去吧。

可我又發(fā)現(xiàn)，我真的沒有理由埋怨她：記憶里，我們母子一直相依為命。她含辛茹苦地拉扯我長大，我也一直認為我是最最幸福的孩子。她只是一個清潔工，可她為我做的一切，一丁點也沒有欠缺，我得到的，是一份完整的愛。

如今的我，不知感恩，反倒用這種惡狠狠的手段回報她，讓一個年近50的女人半夜頂著寒風獨自穿過一條條大街，一個個胡同，去找一個原本不該她照顧，她卻無怨無悔地照顧了13年的孩子，一個忘恩負義的家伙！記得我也曾讓她蹲下身子，附在她耳朵邊說“長大給你買條金項鏈”，想讓她像別的媽媽一樣洋氣。那時我四歲吧，她當時還高興地哭了呢。

我好像對不起她？可我依然只是看著她先走近，再走遠。她步履蹣跚，搖搖晃晃。

待她走遠后，我飛奔跑進街對面的公園，那里面有幾個亭子，可以安頓一宿。

半夜的公園很冷清，正值深秋，落葉滿地，映著蒼白的月色，分不清是白天還是夜晚。天太白了，月太亮了，在這種環(huán)境中，我似乎沒有藏身之地。

風還是一如既往地狠狠刮著，不知疲倦不想停歇地刮著，太冷了！我隨便找了個亭子，躺在角落，盯著漸漸泛白的天，全然沒有了睡意。腦海里又浮出她的背影，耳畔又響起她的叮嚀。我試圖強迫自己不去想她，可我辦不到：她畢竟養(yǎng)了我13年，做了我13年的媽！

我又想起許許多多的往事：

她盡可能讓我過得好一點。她是清潔工，工資少得可憐，可還是堅持讓我喝牛奶，她說別的孩子都喝，我也該喝。別的孩子有玩具車、布娃娃，她也給我買，她說別人能玩的我也該玩。我們生活條件差，她盡可能地彌補這一點，讓我吃好穿好，甚至玩好。她盡可能地給我一份完整的愛。作為母親，她是盡職盡責的呀。

既然如此，她又何曾欠我什么？她給了我很多很多，我卻因為自己是她撿來的，所以就以這種方式“回報”她？

我以前曾不止一次地問過她：“我爸呢？”她只是一個勁地嘆氣，一個勁地嘆氣，嘴里嘀咕著“去得早，去得早”。如此反反復復嘀咕，幾遍之后，便不再說話，目光呆滯地盯著一個地方。每每這時，我分明看見水珠兒或閃爍在她的眼睛里，或徘徊在眼角，或掛在睫毛上，都是難言的憂傷。

也許，多少年前，年輕的她也有一個他，戀愛了，也許還結了婚，卻像她說的，“去得早”，所以可憐的她沒有孩子，才把我當親生孩子一樣養(yǎng)，一般愛。

我不是她親生的，她卻如此疼我愛我，盡心盡力地照顧我，我有什么理由埋怨她？

還記得再大一點的我，常與伙伴們一起玩。可我性格軟弱，常被人欺負。印象最深的一次，是和別的孩子玩堆沙子，當時大家意見不合，嚷著嚷著就吵了起來，最后發(fā)展成對罵。一個伙伴突然罵我“連爸都沒有還想咋的”，我當時心頭一震，坐在沙堆上號啕大哭。那些伙伴都嚇跑了。我就一直哭，一直哭，直哭得她找了過來。她擦干我的眼淚，拍干凈我身上的沙子，問清了事情的原委后，她怒氣沖沖地找到了那個伙伴家里，對那個伙伴“啪”地就是一個耳光，還和人家家長吵了起來。我知道她沒有多少文化，做事急躁，可這么野蠻還是第一次見到。她的脾氣第一次毫無保留地展現(xiàn)在我的面前，僅僅因為我受了欺負。

她極力地維護我的利益，不允許別人傷害我一丁點，不惜在別人面前表現(xiàn)得粗暴蠻橫。我，又有什么理由埋怨她呢？她縱然不是我的親媽，卻一直像親媽般愛我呵護我，她才是我在這個世界上唯一的親人吶！

后來，她還信了耶穌，一周一次去教堂，雷打不動。我一直不理解，不理解她咋信那個連面也沒見過的耶穌。記得那時我得了過敏性紫癜，病情最重時連路也不能走，而且反反復復。每天，我面對的都是一堆藥。不能上學，這讓我很煩躁又很無奈。

她就是那時開始信耶穌的。她覺得我得了這種麻煩的病肯定是她啥事沒做好，觸怒了上帝，上帝來懲罰她的孩子了。于是她每晚都跪在床上抱著我禱告，甚至還將我硬按在床上和她一起禱告。當時的我不但不理解，還很反感。而今，我明白了，她是在用這種別人看起來很愚蠢，她自己卻認為最靈驗的方式來表達對我的愛！

看著泛白的天邊，我突然想起了周杰倫的一首歌《以父之名》，歌詞講的是黑幫老大禱告的事，其中有一句“請原諒我的自負”，很像我現(xiàn)在的心情。

她一直對我那么好，我不但沒有回報她還這么折磨她，為什么？我有些后悔了。從小到大，她給了我她所能給的一切，我卻這樣沒心沒肺地傷害她，讓她在深秋穿著單薄的衣服滿大街找那個不孝的孩子，或許一夜，或許直到天明。

太久太久，我無法睡著，腦海里不斷浮現(xiàn)她的身影。我太對不起她了。呼呼的寒風也在嘲笑我的無知吧？

我和我的記憶我的思想，掙扎了一夜。抬頭仰望，天邊浮現(xiàn)出淡紅的晨曦，襯著微涼的晨露，撞擊著我的心靈?！霸?jīng)純真的畫面，殘忍地溫柔出現(xiàn)，脆弱時間到，我們一起來禱告?！薄?/p>

陽光刺得我眼睛生痛，公園已不再冷清，來來往往的人群中，就有我這個知錯了想悔改的孩子！此刻我才明白，有她的日子才是天堂，真正的天堂，而我，卻抽身逃離了屬于我的天堂。

早上六點，我回到了家。

簡陋的房里空蕩蕩的，她大概還在找我吧。桌子上放著鍋，鍋里有饅頭和稀飯，冰涼的。是她昨晚做的吧？是怕我回來餓吧？我決定老老實實呆在家里等她回來。我熱了稀飯和饅頭，夾了一碟咸菜，擺在桌子上，等她回來。我暗暗發(fā)誓，從此以后，再也不做對不起她的事。一件也不會！

突然，聽到外面有人說話。

“好好的，咋就讓車撞了？”

“也不知道她娃回來沒有？”

“唉——多可憐！”

我心頭一震，趕忙跑了出去，才知道是她。我飛奔到醫(yī)院時，她已離我而去。

我蹲在墻角，淚水奔涌而下。過去的一幕幕溫暖如天堂，而今，天堂坍塌了，黑暗籠罩著我。我是無法逃離的，一切因我而起，并且，無法挽回?；蛟S，這樣對她來說才是幸福的，因為我凈給她找麻煩讓她操心以至于心碎。

入冬的小城，冷清的教堂，我一個人在禱告。耳畔又響起周杰倫的《以父之名》。

“沉默的叫喊，

孤獨開始發(fā)酵，

……

曾經(jīng)純真的畫面，

殘忍地溫柔出現(xiàn)，

……

請原諒我的自負……”

只是，我的主角是母親。我的天堂已不在，我的愛將無處著陸。