到校第一天，各種不適應(yīng)。其實(shí)自己很清楚。還不能接受離開(kāi)家而已。在家里平平淡淡又轟轟烈烈地過(guò)了近兩個(gè)月，那么多本來(lái)已經(jīng)想要忘記的東西在家里的牽絆下又被我拉到對(duì)立面，每日每夜，我都在想著曾經(jīng)美好的畫(huà)面，也會(huì)想我想要的明天，而每當(dāng)提醒自己要活在當(dāng)下的時(shí)候卻始終不敢再想。不斷用魯迅先生的話告訴自己：“真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”。

眼前的現(xiàn)實(shí)算不了什么，可當(dāng)我回想起在家里享受那踏實(shí)的幸福的時(shí)候，我又膽怯了。媽媽回家后，我的依賴更是一發(fā)不可收拾，我每晚都要和她粘一段時(shí)間，膩著她鬧上半個(gè)小時(shí)我才能安心地睡去，那種實(shí)實(shí)在在的幸福感是學(xué)校不能給的，是鉤心斗角的人不能給的。爸爸像個(gè)小孩一樣，每晚下班后都會(huì)打電話跟媽媽聊上十分鐘左右。而我就偷聽(tīng)他們像小孩一樣的斗嘴。每次放假中就在算，還有多久開(kāi)學(xué)，我還能在家里待多久，算著算著就忍不住想哭，可我不能，媽媽會(huì)心疼。

那天，我和妹妹吵架了，我怪她不懂事，在家里如此拮據(jù)的時(shí)候還老喜歡亂花錢(qián)，她怪我她想要什么我都不給她買(mǎi)。我打電話給媽媽，我和妹妹都在大哭，兩個(gè)人都覺(jué)得委屈，可是，妹妹跑到樓下去了，她靜靜地站在屋中央，對(duì)著電風(fēng)扇抽泣。而我在樓梯上遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著她脆弱的背影。當(dāng)時(shí)，我所有的委屈，所有的抱怨一下沒(méi)了影，我只是咬著嘴唇暗暗地告訴自己很沒(méi)用，連妹妹小小的愿望都不能滿足。然后下定決心。以后一定要讓妹妹想要什么都能得到。那一夜，我想到了我的未來(lái)。又想到了現(xiàn)在，想到難受得快哭。于是，我又理所當(dāng)然的失眠了。

57天過(guò)得很快，我又將踏上去學(xué)校的旅程，而這一次，弟弟考上高中去了縣城，媽媽帶著妹妹繼續(xù)去廣州打工，家里就真的成了一個(gè)空蕩蕩的屋子了，想著妹妹還要比我小1歲，而我卻就要花她用汗水換來(lái)的錢(qián)，我真的不該。我想退學(xué)，可我才只是表示了有那個(gè)意思，便被媽媽一頓臭罵，我猜到媽媽會(huì)反對(duì)，可沒(méi)想到會(huì)如此強(qiáng)烈，于是，我只能打消念頭。

臨走前，我想去縣城看看弟弟，可他在軍訓(xùn)，我的時(shí)間也有些緊，所以只能放棄。媽媽和妹妹的火車在我走的同一天，我在中午12點(diǎn)半，她們?cè)谙挛?點(diǎn)，我朝北，她們朝南……家里離火車站挺近，走的時(shí)候媽媽和外公一起送我，我沒(méi)哭。直到看見(jiàn)媽媽跟在外公身后走出站臺(tái)。我看見(jiàn)媽媽沒(méi)有擦眼淚，也許是因?yàn)槎阍谕夤砗?，她可以很?jiān)強(qiáng)，也許她不敢哭，也許她哭了，只是不讓我看見(jiàn)她在擦眼淚。我的鼻子酸酸的，差一點(diǎn)掉下淚來(lái)。

我第一次在旅途的十多個(gè)小時(shí)內(nèi)沉默不語(yǔ)，從早上9點(diǎn)吃了一碗米皮，到第二天早上8點(diǎn)，火車到達(dá)恩施站之前，只吃了一根火腿腸和3個(gè)小果凍，竟一點(diǎn)也不覺(jué)得餓。到了學(xué)校走進(jìn)食堂后，竟有種莫名的惡心，甚至一想到食堂的飯菜就想吐，我知道，環(huán)境的轉(zhuǎn)變，旅途的勞累。心理的排斥。注定會(huì)有這樣的事發(fā)生……

我不知道什么時(shí)候才能真正地面對(duì)現(xiàn)實(shí)，也不知道什么時(shí)候才能接受自己不愿接受不敢接受的一切，只希望結(jié)局會(huì)像躺在媽媽?xiě)牙镆粯樱ぬ?shí)實(shí)地幸福著，即使過(guò)程是酸的……