宣誓

神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚 氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？

新娘：我愿意！

神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？

新郎：我愿意！

神父：我以皮鞋之名恭喜你們結(jié)為中國式夫妻！

夸醫(yī)術(shù)

三個外科醫(yī)生爭著夸自己的醫(yī)術(shù)，第一個說：“我給一個男人接上胳膊，他現(xiàn)在是全國聞名的棒球手?！?/p>

第二個說：“我給一個人接好了腿，他現(xiàn)在是世界著名長跑運動員。你們這都不算什么奇跡。”

第三個說：“我為一個白癡接上了笑容，他現(xiàn)在已經(jīng)是國會議員了?！?/p>

孫子兵法

一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子?！?/p>

丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。

妻子撅著嘴說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃?！?/p>

打酒

父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了?！?/p>

幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。

兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的?！?/p>

詩集的稿費

一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現(xiàn)在宴會上，艷驚四座。

有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩！”

詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費！”

兔子不吃窩邊草

表哥三十了還單身，一次我問他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友？”

表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還兔子不吃窩邊草！”

表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草?！?/p>

毛發(fā)再生特效藥

一個禿頂?shù)睦项^路過一家藥店，看到一種毛發(fā)再生特效藥的廣告，他進去問了問。

售貨員：“這的確是一種生發(fā)特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”

“謝謝，一小瓶就夠了?！崩项^說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發(fā)?！?/p>

名字命名

醫(yī)生：“恭喜你，朋費爾先生！”

病人（激動地）：“我快康復了嗎？”

醫(yī)生：“不，你康復不了。不過，幾天之后你將死于一種新發(fā)現(xiàn)的病種，我們將以你的名字命名它?！?/p>

保佑

有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保佑。

幾天過后，成績發(fā)下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”

得到玩具

一男士中獎得到一個玩具，回到家里，他把三個孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個玩具?！?/p>

三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到?！?/p>

買煙

兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”

兒子問：“爹，你咋不現(xiàn)在就給我？”

爹說:“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去?！?/p>

栩栩如生

毛巾廠廠長接到一個客戶的電話：“你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊!”

廠長高興地說：“太感謝了!您的夸獎何以見得呢？”

客戶回答說：“我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了?！?/p>

壓黃線

馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎么了，交警說你壓黃線了。

美女著急地說：“咋了，壓斷了 ？”

開家長會

學生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”

老師問道：“為什么你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”

學生回答說：“不，因為爺爺耳朵聽不清！”