獨到見解
　　一的哥說:“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練4年足球，然后去踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準(zhǔn)兒出線?！蔽殷@異于他的想法，問道：“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢？”司機(jī)掐斷煙頭狠心說道:“真正能阻止離婚的《婚姻法》是：離婚后房子歸國家。”
　　古文新義
　　期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴(yán)肅地對全班同學(xué)說：“我們班有個人這樣翻譯：‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像?！?br/>　　取錢
　　中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咱倆就不用排隊了?！?我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
　　大姨媽
　　男生剛到女友家，便迫不及待地要親吻女友。女友說：“不行，我大姨媽來了??！” 男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？” 于是男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女？！”
　　賢惠的妻子
　　天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了?！闭煞蛴终颐?，妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫怒了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
　　推銷秘技
　　朋友剛結(jié)婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。我去探秘時看見一40多歲女顧客問小李（我朋友）：“這款化妝品效果怎么樣？”小李：“哦，這款我不熟悉，請等一下。請我媽幫你介紹一下。”說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什么也沒問就掏出錢包：“買！”
　　暗號
　　天剛黑時路過一居民小區(qū)，本人小女子，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統(tǒng)一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點害怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，誰家炒菜放辣椒那么嗆！
　　愿望
　　上帝問：“你有什么愿望？”某人說：“請給我9條命！”愿望實現(xiàn)了。某天，他想試著死一次，反正有9條命。于是他選擇去臥軌。結(jié)果一輛火車開過，他死了！到了天堂，他質(zhì)問上帝：“不是說我有九條命嗎？怎么還會死？”上帝答：“因為那列火車有10節(jié)車廂?！?br/>　　便宜
　　一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5元錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4元5角……
　　鼓勵制度
　　公園的草坪邊插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！币晃怀？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元嗎？”服務(wù)人員：“五元沒人踩。”
　　牛肉面
　　牛肉面館一男子吼道：“我20元錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”服務(wù)員：“先生，那您希望有幾塊？”“怎么也得五六塊吧。”服務(wù)員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”
　　抄襲
　　公交車上聽到的兩個小朋友對話，大概是寒假作業(yè)被老師發(fā)現(xiàn)是抄的以后，一小朋友氣憤地說道：“無恥！抄作業(yè)怎么會叫抄作業(yè)？語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一 ?。　?br/>　　保護(hù)文物
　　英國留學(xué)生在QQ群里聊天。有位愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！” 群里人紛紛響應(yīng)，出謀劃策。這時，有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦……” 頓時群里安靜了。
　　堵車
　　老板問我：“這星期六你能來加班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。” “行啊沒問題，不過你也知道的，周末路上都很堵，估計得晚到一點兒?！?“嗯，那大概什么時候能到呢？” “周一…