達(dá)林·斯特勞斯

那是1988年5月，我剛過18歲，離高中畢業(yè)還剩一個月。那天我開著車，右手前方有個騎車的女孩兒。馬路上有4條車道，我在最左，她在最右。

我記得我打開了收音機(jī)，把音量調(diào)大。接下來，騎車的女孩兒好像晃了兩下，把自行車緩緩駛?cè)霗C(jī)動車道，大概離我30英尺遠(yuǎn)。又過了一會兒，自行車突然猛地拐進(jìn)左車道，我躲避不及，撞了上去。一切都太晚了，我雙臂抱頭，猛踩剎車，但汽車還是以40公里的時速撞上了她。

騎車的女孩兒叫席琳·茲爾克，那年她16歲，并永遠(yuǎn)停在了16歲。我認(rèn)識她，我們在同一所中學(xué)，她上高一。此時，席琳仰面躺在柏油碎石路上……不知過了多久，我父親趕到了。他的表情寫滿悲涼，我終于意識到這一切真的發(fā)生了——我撞死了一個女孩兒。在警察局，5位算得上目擊者的車主一致認(rèn)為我沒有責(zé)任，我沒有受到任何指控。第二天，報紙這樣報道：“不知什么原因，她的自行車搖擺著進(jìn)入了機(jī)動車道，她立即被汽車撞上。司機(jī)根本沒辦法躲避這次意外?！背栽顼垥r，父母給我看了那篇報道。當(dāng)時，我想到了兩件事：第一，我安然無恙，不會有牢獄之災(zāi)；第二，完了，我上報紙了，從此將無處藏身。

起初，我對此事的反應(yīng)，很大程度是擔(dān)心自己的未來——我會不會變成一個憂郁的、心靈受過創(chuàng)傷的人？18歲前的那一周，我正憧憬著大學(xué)生活，談戀愛、和朋友去冒險，然后開始工作。想想有可能失去這一切，害怕和恐懼一起向我襲來。但不久后，一種更深的焦慮與內(nèi)疚包圍了我：我想到了席琳和她的父母。

席琳的葬禮，我去參加了。站在教堂門口，我深吸了一口氣，心臟好像要跳出來，不要開門，離開這里!我可能是她父母、朋友最不想見到的人。不過，我知道更成熟的做法是現(xiàn)在推門進(jìn)去，像個男人一樣——盡管從法律上講，我還不是一個真正的男人。父親站在我身邊，面無表情，一切取決于我。

我打開門，鞠躬致意——那是至今為止我做過的最艱難的事情，但我臉上的淚水讓我釋然，淚水泄露了我的害怕和不知所措。我感受到的很多，但能理解的很少，能夠表達(dá)的更少。臉上的潮濕讓我感覺好受些。我雖然曾感到困惑、悔恨，但我還沒有真正面對過席琳的父母。

她的父親很壯實(shí)，朝我走來時腳步卻輕得令人驚訝。他一邊拉著我的手，一邊試圖想要說什么。他的眼里閃著光，好像在說：我會比你想象的更友善。過了很久，他說：“你是達(dá)林？”我緊張得幾乎窒息。后來，每當(dāng)想起這一幕，我都會臉紅：我的出現(xiàn)把事情搞復(fù)雜了，她父母在悲痛之余，還要考慮如何對待我，這也許是我做過的最糟糕的事。對于我，這可能是一個勇敢之舉，但對他們來說，那可能是極壞的狀況?？沙藖韰⒓釉岫Y，我不知道還能做些什么正確的事。

席琳的母親也走了過來。我記得她試圖向我微笑，但臉上沒有一塊肌肉聽她的話。接著，她的喉嚨里發(fā)出一種聲響，不知道那是啜泣、嘆息，還是憤恨。她快速地抱了我一下，然后快速退回：“達(dá)林，我知道這不是你的錯。他們都告訴我，這不是你的錯。但我想讓你記住一點(diǎn)，無論你今后做什么，都必須比現(xiàn)在做得更好，因?yàn)槟悻F(xiàn)在是為兩個人活著。”她的臉上寫滿痛苦地強(qiáng)調(diào)：“你能向我保證嗎？你要保證!”

兩周后，我畢業(yè)離開了小鎮(zhèn)。如此渴望見到新面孔，中學(xué)里所有人都知道這件事，但大學(xué)里沒人知道。大學(xué)里的第一學(xué)期，我看了許多物理和心理學(xué)方面的書，閱讀了大量研究報告和數(shù)據(jù)。我在數(shù)學(xué)里找到了慰藉：時速40公里，有行車突然在你前面10英尺的地方出現(xiàn)——沖撞將在700毫秒后到達(dá)；人類的感知時間——不但看到危險，而且能理解危險——一般在220毫秒是可以接受的；接下來，最費(fèi)神經(jīng)的工作是把腳放到剎車板上，這需要500毫秒。我似乎被這20毫秒的差距給開脫了。

我經(jīng)常想起席琳——那一刻好像變成了錄像帶，不知被播放了多少次。當(dāng)我坐在教室里，看見操場上幾個孩子在踢毽子，一輛自行車躺在地上，我就仿佛看到席琳毫無生氣的臉龐。每當(dāng)開車看到騎車的人時，我都會想起她……

站在30歲的門檻前時，我意識到自己已“消化”了席琳母親的請求。每當(dāng)我含糊其辭、想要逃避，每當(dāng)我想要混日子、自暴自棄或品行不端時，我都會想起席琳母親要我做的承諾——我要努力為兩個人活得精彩、活得成功。席琳開始跟著我去面試、去約會。當(dāng)我舉行婚禮時，當(dāng)妻子告訴我她懷孕時，我都想起了席琳。我逐漸明白，當(dāng)你主動去面對時，大多數(shù)事情都沒那么糟。于是，今年2月，我終于駕車行駛在家鄉(xiāng)的馬路上——我有很多年沒有開車走過這條路了。

幾分鐘后，我下了車，獨(dú)自跑過那條路。我站在那塊咯吱作響的草地上，18年前意外發(fā)生的前一刻，席琳在這里，我也在這里。如今我又站在這兒了，我的思緒再一次飄回到那一刻：為什么席琳會拐進(jìn)我行駛的車道？也許她被噪音嚇著了，也許一只蜜蜂對她的手窮追不舍。但我又能做出什么不同的事來嗎？我終于明白無論何時，不管她是生動的、模糊的、原諒的、暴躁的，還是臨近死亡的——席琳永遠(yuǎn)是我生命中的一部分。

我的眼里沒有淚水，但即使從此后我徹底忘記對席琳母親所做的承諾，此生也注定不會獨(dú)行。

林靜摘自《南國都市報》