那是美國西雅圖一個周六的上午，艷陽高照，聽著CD機里播放的巴赫的勃蘭登堡第四協(xié)奏曲，一對新婚夫婦喝完星巴克咖啡，透過可以俯瞰華盛頓湖的窗戶，看著外面緩緩移動的船只，此時，他們再也無法集中精力讀報。

這幅畫面愜意至極，在他們的衣服下面，分別有一個貼在他們皮膚上的探測器，記錄他們的心跳速度，還有一個能測出汗量的小儀器。他們的每一個動作、表情和對話，都被墻上的三部攝像機錄下來，供躲在單向玻璃后面的研究者們分析。第二天，他們還會做血樣分析。

這不是一處令人羨慕的水邊公寓，而是華盛頓大學(xué)的心理實驗室，這對新婚夫婦是約翰·戈特曼博士的研究對象。

戈特曼博士和他的研究小組，利用高科技設(shè)備，研究婚姻已經(jīng)長達20多年，他們能夠辨認出哪一個婚姻可以得到改善，哪一個婚姻將會繼續(xù)惡化。

令人驚奇的是，他們預(yù)測的準(zhǔn)確率竟然高達95％。

戈特曼博土通過觀察夫妻如何處理他們之間的沖突，察覺夫妻婚姻破裂的原因。沖突中，出現(xiàn)4個不好的征兆（他稱為“4個騎士的啟示”）時，危險就會臨近，因為前面的騎土?xí)楹竺骝T士的出現(xiàn)鋪路。這4種災(zāi)難性的征候，會妨礙你有效地解決沖突。

按照從小到大的破壞程度，它們分別是：批評、蔑視、防御、冷戰(zhàn)。

批評

“我花了200美元，在一個打折店里買了一臺錄像機，莫莉看了一眼就發(fā)火了。”史蒂夫向我們講述他們最近的一次爭吵，他的妻子莫莉則發(fā)現(xiàn)自己在不斷地抱怨史蒂夫的消費習(xí)慣。

他們雙方都同意生活應(yīng)該節(jié)儉，但是，對節(jié)儉有著不同的理解。

比如，史蒂夫離開房間，常常不關(guān)燈，而莫莉花幾個小時，為他們?nèi)ルs貨店的下一次購物收集優(yōu)惠券。

莫莉的抱怨有道理嗎？

研究者認為，不是說她的想法是對的，而是她有權(quán)利抱怨。抱怨是健康的婚姻活動，盡管抱怨不太令人愉快，但和隱藏抱怨相比，它會長久地讓婚姻更加牢固。

問題在于，莫莉沒有意識到自己跨過了危險線。隨著時間的推移，莫莉發(fā)現(xiàn)，她的意見并沒有改變史蒂夫的消費方式，而他們的婚姻卻出現(xiàn)了一些問題，莫莉不再抱怨史蒂夫的行為，開始批評他：“你從來不對家庭負責(zé)，想做什么就做什么。我就像在和一個大孩子一起生活。”

表面看來，抱怨和批評似乎沒有太大區(qū)別，事實上，并不盡然。批評涉及人格的攻擊，而不只是針對行為。

一般來說，批評是責(zé)怪，是人身攻擊或者指控，抱怨則是對不如你愿的事給予負面的評論。抱怨常以“我”開頭，批評則以“你”開頭。比如“我希望增加我們一起外出的機會”，這是抱怨；“你從來不帶我出去”，就是批評。批評的程度，僅在抱怨之上一點，抱怨看起來是斤斤計較，批評比抱怨聽起來更讓人感覺糟糕。

蔑視

到第一個結(jié)婚紀念日時，史蒂夫和莫莉依然還沒有在金錢管理的方式上達成一致。

在一次激烈的爭吵中，莫莉尖叫著：“你為什么不負責(zé)任？你太自私了。”

火點燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太緊，緊到走路都在吱吱地響?？傊?，我不知道自己怎么會和你生活在一起。”

第二個壞的征兆——蔑視出現(xiàn)了。

不管是結(jié)婚4個月，還是40年，蔑視都會破壞夫妻關(guān)系。

根據(jù)戈特曼的觀點，蔑視和批評的區(qū)別在于，“蔑視是對伴侶的故意侮辱和心理傷害”。蔑視的目的是在對方心里留下傷痛，并以破壞夫妻關(guān)系為結(jié)果，直接傷害對方的內(nèi)心。

蔑視讓夫妻之間每一份美好的感覺都不復(fù)存在，情感蒙上陰影。蔑視的一些常見表現(xiàn)是罵人、惡意的幽默和嘲笑。一旦蔑視進入兩個人的關(guān)系，婚姻就會從不好變?yōu)楦鼔摹?/p>

防御

當(dāng)史蒂夫和莫莉蔑視對方時，防御出現(xiàn)了，事情向更壞的方向發(fā)展。他們都覺得自己是受害者，沒有誰愿意為事情的好轉(zhuǎn)負責(zé)。

誰能責(zé)備他們？如果你覺得受到辱罵攻擊，自然的傾向是自我防衛(wèi)：“不是我的錯，是你該負責(zé)，不是我?！?/p>

防御具有強大的破壞力，因為它有反作用。這種本能的反應(yīng)，使受害者看不到防御本身的任何錯誤，但是，防御往往將問題上升為沖突，而不能解決問題。

每一次，史蒂夫和莫莉都覺得自己的觀點完全正確；每一次，他們都為自己找理由，拒絕對事情負責(zé)，無疑加深了他們婚姻的痛苦。

冷戰(zhàn)

后來，史蒂夫和莫莉的關(guān)系幾乎跌到谷底。

史蒂夫因莫莉的攻擊感到精疲力竭，最終，他停止反擊，連防御都沒有，莫莉叫著說：“你一言不發(fā)坐在那兒，我就像在和一堵墻說話?！?/p>

史蒂夫經(jīng)常完全不予理睬。

有時，他聳聳肩，好像在說：“我和你談不攏，為什么要談？”

大部分的休戰(zhàn)者是男性（約85％）。他們受不了這種爭吵的情緒，開始筑起“石頭墻”作為回應(yīng)，退出戰(zhàn)場。他們盡量保持面無表情，避免目光接觸，梗著脖子，避免通過點頭或低語的動作，表明他們在聽。

休戰(zhàn)者經(jīng)常表示，他們努力不讓事情變壞，但是，他們好像意識不到，休戰(zhàn)本身就是有力的回應(yīng)。它傳遞著不贊成、冰冷的距離和自滿的情緒。

請記住，任何人都可能成為休戰(zhàn)者，或者變成防御者、蔑視者和批評者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻沖突的緊張期，偶爾也會有這樣的行為。真正危險的是，讓這些互動的模式成為一種習(xí)慣。

（摘自《大家健康》）