若梅

李小然面對心理老師，輕輕說出這樣一句話：“我不愿意回家。”閔老師為她倒上一杯水，默默坐在她身邊，用親切、友善的目光望著她。李小然委屈得眼淚在眼圈里打轉。

李小然15歲，初二學生。初二的學習壓力非常大，而李小然的成績一直很好，她的煩惱會是什么呢？閔老師在心里畫了個問號。

“無論在學校還是在家，我都很累。父母一點兒不理解我，他們總認為我沒好好學習。在他們眼里，我應該是一部學習機器，每天從早到晚學個不停；他們以為，自己沒完沒了的嘮叨是在為我鼓勁兒……實在忍無可忍，我會頂幾句嘴，他們就說我人大了不服管，等將來他們老了，不會善待他們。莫名其妙?。樽约恨q解幾句，怎么就和將來不孝順掛上鉤呢？他們拿別人的孩子和我比，結論永遠是我不如人。難道貶低自己的孩子，他們臉上有光？我成績很好，按這個趨勢走下去，發(fā)揮正常，考上重點高中不是問題。可現在我厭倦學習，就想離開家，躲他們遠遠的。我想考寄宿制職高，離開他們，早點兒工作！”李小然說出心里的郁悶，長出了一口氣。“老師，放學我就邁不開腿，不想回家。昨天，我在街上亂轉，晚上八點才進家門，當然又免不了被一頓數落。”

李小然的煩惱帶有普遍性。

初二，理科加了一門，學習壓力增大，此時孩子們希望的是減壓而不是加壓。父母搞不清這個關系，以為嘮叨著、提醒著對孩子的學習有促進作用。孩子在學校緊張學習了一天，回到家卻沒有愉快、放松的機會，負性情緒如何調節(jié)？

常有家長抱怨：“孩子學習，自己比孩子還緊張。恨不得替他學！”有這樣想法的家長一般是對孩子的學習能力缺乏信心。特別是，當孩子做事沒有體現出他的自覺性、自信心和計劃性時，父母很快就認為——如果沒有我的參與，目標就難以實現，對孩子的不信任就很快形成了?；蛘撸改笇⒆拥钠谕颠^高，超出了孩子的實際能力，孩子不斷反抗，父母一再加壓，形成了惡性循環(huán)。

事實是，學習是孩子自己的事，父母是無法替代的。應該信任孩子，給孩子空間，讓他逐漸學會管理自己。嚴格地說，人在十五六歲時，興趣多愛好廣，自我控制能力差。父母的管理與督促能夠提高他的學習節(jié)奏，但這種提醒不是嘮叨，更不是貶低與責罵，而是一種充滿關心與善意的“共情”，即與孩子經歷同樣的情感體驗。比如：孩子想玩游戲，而父母明明知道今天的功課很多，時間很緊。媽媽可以這樣說，如果我是你，我也想玩一玩，但媽媽知道時間緊，那我會閉著眼睛躺一會兒，這樣會休息得更好。也就是，要體驗孩子的感覺，站在孩子的角度，替孩子著想。

作為孩子，比如李小然，要思考的是：為什么父母這樣嘮叨？為什么父母拿別人的孩子與自己比？是否自己表現出來的主動性稍差？父母對自己的學習能力缺乏信心，以至造成家里的惡劣氣氛。其實，李小然是有可能改變這個惡性循環(huán)的。要嘗試著去做——放學回家，主動向父母表示，今天在學校上了八節(jié)課，已經很累了，半小時內我想休息，不要管我做什么，然后我會去學習。也可以這樣說，我放一會兒音樂，或說，媽媽我想和你待會兒……關鍵是，要學會收放自如，放松后能快速進入學習狀態(tài)。孩子能夠管理好自己，父母的嘮叨自會減少。

李小然的煩惱還有一層，自己的反抗引來了父母的誤解——頂嘴就是不孝！

在傳統觀念里，子女只能順從父母，否則就是不孝，而不孝的名聲讓周圍人所不齒。而實際情況是，傳統觀念對現在的孩子束縛力很小，他們更多認可的是“對”與“錯”，這和傳統意義上的不孝完全是兩個概念。因此，父母打出這個殺手锏不但不能讓孩子心服口服，反會挫敗孩子的合理要求。不過，讓父母立即改變不容易，作為李小然，要盡量讓父母感覺到你對他們的愛，要慢慢讓父母明白——親情與對錯是兩個概念。

“響鼓也用重錘敲”，是很多家長的想法。只是他們沒有想到，孩子還很脆弱，當他們遇到困難、遭遇挫折的時候，需要的是來自父母的理解、撫慰、幫助、支持與鼓勵，此時唯一不需要的就是嚴厲的批評與無休止的嘮叨。

好啦，我今天的話一半說給孩子，一半說給父母。而今天的作業(yè)是——你要把這篇文章拿回家，動腦筋想辦法，一定要讓父母看到它喲！