Wewe

我和我的小老婆都是笑壇的個中高手，如今我倆聚一塊兒了，高手對決那才叫精彩呢！有興趣不？有興趣就趕緊來瞧瞧??！

新娘的前輩

我和老婆舉行婚禮時，老婆給我弄出了一身冷汗……婚禮現(xiàn)場一般都會在包間門口貼什么新郎領導、新娘同學的，我倆婚禮現(xiàn)場除了上面提到的房間，老婆還特意留出了一間，上面貼著“新娘前輩”，我一開始很費解，就問老婆那里是留給誰的，老婆爽快地答道：“你前女友??！”

“前女友？”一聽到這個詞，我瞬間就傻掉了，遂小心地問：“你想干什么？”

老婆于是一臉興奮地說：“和她們交流經(jīng)驗?。　?/p>

暈！老婆還真不是一般的女人啊！夠BH！

最狠的詛咒

一日，老婆為搶電腦而跟我爭論起來，10分鐘后老婆敗下陣來(搞業(yè)務銷售的。說不過你，我還混個P)，雖然說好男不跟女斗，但我不是好男啊！嘿嘿……

這時，老婆氣急敗壞地道：“我咒你，我咒……你……”她咒了半天，沒想起來咒我什么……我回頭瞥了她一眼，回了句讓她徹底暈倒的話：“切，不就是咒我老婆倒霉，下雨被雷劈么？”

老婆絕倒！饒來來去還是饒回她頭上去了……嘻嘻嘻……

兩樣都選

一次陪老婆逛完街，準備回家，由于我太懶了，就想坐出租車……

老婆就說：“你要是坐出租，晚上就吃泡面；如果走路回去，晚上就可以吃三鮮飯。你選一個吧！”

我死皮賴臉地問：“可不可以兩個都選？”

老婆想了想說：“也可以?！?/p>

我于是很高興地說：“那我兩樣都選！”

老婆于是很果斷地說：“好！那我們走路回家，吃泡面……”

邊走，老婆還邊說：“這可是你自己選的！別怪我！”

我暈，我選的不是這兩個好不好！

徹底記混了

深夜兩點，喝得醉醺醺的我才回到家……老婆一看到爛醉的我，就生氣地質(zhì)問我道：“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎么了？”

我一看老婆生氣了，就趕緊陪笑臉說：“你真的是這么說的嗎？看來我整個給記混了……”

老婆被我氣得哭笑不得！徹底無語！

和網(wǎng)友聊天

以前老婆喜歡在網(wǎng)上和別人聊天。有年夏天，有個男的和我老婆視頻，我老婆用書擋住攝像頭，那個男的沒穿衣服，胸肌有點發(fā)達。老婆問：“你是男的，還是女的??？”

網(wǎng)友：“我是男的啊，只是我胸部有點大?！?/p>

老婆說：“沒關系，我就喜歡胸部大的！”

網(wǎng)友說：“你的胸部大不大??？”

老婆：“我給你看看吧！”然后老婆就叫我脫光衣服，坐在視頻前……

玩點安全的

結婚前，我喜歡玩航空模型，不但燒掉了幾萬大洋，還總受傷，最嚴重一次被螺旋槳打斷了胳膊，還劃傷了眼角膜，老婆總是強烈地傷心……

結婚后，不能這么隨意燒錢了，我就改玩刀，便宜很多。當然，依然是總受傷，胳膊和手幾天就是一道口子。一天又傷了，老婆心痛地責備我說：“你就不能玩點安全的嗎寧”

我：“能啊。你最安全，我玩你就不會受傷?！?/p>

老婆幽幽地說：“不，我最不安全，一不小心玩壞了，十個月你都別玩了……”聞此言，我差點吐血……

地鐵里的誤會

我穿衣服比較隨意，抓啥穿啥。今天和老婆出門，在地鐵里，老婆累了就掛我脖子上休息。她正朦朧著，我手機響了，我拿出來看了看，表情瞬間抽筋，四周望了望，發(fā)現(xiàn)了同樣抽筋中的同學A……

真相：我收到了短信：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)了嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起！怎么辦？”

我有這么猥瑣嗎？不就是穿得隨便點嘛！