您的孩子被別的孩子“欺負(fù)”過嗎

您的孩子“欺負(fù)”過別人嗎

您的孩子在家里“橫”，在外面“慫”嗎

當(dāng)您的孩子打了別人，對方又不依不饒怎么辦

您的孩子被小朋友打了，而對方家長卻視若無睹怎么辦

怎么讓家里的“小霸王”在外面不當(dāng)“小綿羊”

孩子挨打了

大寶從小安全感就特別好，所以當(dāng)她19個月第一次去幼兒園的時候，老師就說這孩子雖不會說話，但是內(nèi)心非常強(qiáng)大。這是一個私立的蒙氏幼兒園，園長是一位比較有名氣的專家，我對園長的教育理念非常認(rèn)同。

入園開始進(jìn)展得非常順利，大寶幾乎沒有什么哭鬧，回家雖然有些黏我，但是也沒有什么異常。園長說大寶成長得特別好，認(rèn)知被保護(hù)得很好，工作起來特別專注。到了一個半月以后，大寶突然開始不愿意入園。早晨如果是我送，那幾乎就不肯進(jìn)去。晚上回家開始異常地抓我，甚至到了寸步不離的程度。而且非常愛哭，稍微一點事情就大哭大鬧。

開始我沒有反應(yīng)過來是怎么回事，后來我發(fā)現(xiàn)她晚上睡覺有時候也大哭，嘴里還說“不”“不要”之類的話——那時候她基本不能說完整的句子。我想可能是白天在園里和小朋友搶東西了。后來，問過老師，老師說白天沒什么問題，挺好的。就這樣，我也就沒太往心里去。

一次在小區(qū)玩，有一個小山坡，上面有一棵小樹，周圍是草地。開始的時候沒人，她自己就像天線寶寶那樣跑上跑下，玩的很高興。這個時候，從遠(yuǎn)處跑過來一個4、5歲的小男孩，她看著男孩往她這邊跑，就驚呆了，一動不敢動。然后小男孩從她身邊經(jīng)過的時候，我看她小臉都僵了，手停在半空中一動不動。這個時候我覺得肯定是有問題了，我就問她是不是怕大哥哥，她點點頭。

大寶的這個情況，我和曾在園里任教的另外一個比較有經(jīng)驗的老師聊起過，當(dāng)時這位老師已經(jīng)離開幾個月了。她說，那應(yīng)該和那位專家，也就是園長反映—下。她也認(rèn)為孩子這樣一定是在園里遇到什么情況了，應(yīng)該查清楚問題，盡早解決才好。就這樣，我約了園長說起了這個問題。但是園長依然沒有說什么，說小孩子到幼兒園門口不愿意進(jìn)去很正常，這件事情就這樣不了了之了。

我想，該子雖小，但是有她們的認(rèn)識和判斷。尤其是對于安全感很好，曾經(jīng)很喜歡幼兒園的孩子，突然間有異常的表現(xiàn)，那一定是幼兒園里有對孩子不好的事情發(fā)生了。這個時候，要相信談子的反應(yīng)，孩子的反應(yīng)比老師的反應(yīng)更可靠。如果老師一直不肯說明有什么問題，那孩子不想去的話，就不要送了。

多陪孩子到外面參加活動，用你自己的眼睛去觀察孩子的反應(yīng)，相信你會發(fā)現(xiàn)問題的。我當(dāng)時就是用了差不多半年的時間去幫助大寶恢復(fù)，以前都是姥爺陪著大寶出去玩，自從我發(fā)現(xiàn)問題后，都是我領(lǐng)著她出去。創(chuàng)業(yè)初期實在太忙的時候，我就開車走到哪里就把大寶、姥爺拉到哪里，然后找機(jī)會讓她和其他小朋友玩。每次遇到她害怕的時候，我都要抱抱她，安慰她。這個時候，你對孩子害怕這種情緒的接納是很重要的。不能一味地說：你怕什么啊，去啊，不怕!這樣只能使她越來越害怕，而且以后她有了害怕也不敢和你說了!有的時候，如果她自己不敢去，你可以拉著她的手，和她一起去，逐步建立正面的經(jīng)驗。還有就是當(dāng)孩子開始入園，或者在圈里面有什么問題，回家后如果特別的黏媽媽，媽媽一定要給予足夠多的關(guān)注!

尤其重要的是，克服恐懼心理是一件很了不起的事情。所以當(dāng)她做到了，你一定要表揚她，給她大大的鼓勵!她的安全感會進(jìn)一步提升。安全感對人的一生可是太重要了，自信的人，一定是安全感好的人，而且從小對于媽媽的安全感如果缺乏，以后是沒有辦法能夠補(bǔ)救的。

給您支個招

孩子被打，父母怎么辦

在幼兒園這個小社會中，每天都會有很多的事情發(fā)生，也許今天寶寶回家的時候是開開心心的，但是有一天，寶寶回家，臉上帶著小傷，或者衣服上有明顯的破痕，或者雖然什么都沒有，但是寶寶淚眼汪汪地告訴你：媽媽有人欺負(fù)我!這個時候，你該怎么辦呢?

寶寶一點點長大，他與同伴之間的交往越來越多，與他們之間發(fā)生爭執(zhí)與沖突的機(jī)會也越來越多。有的寶寶生性比較軟弱，于是，他就成了同伴們攻擊的對象。

寶寶總被欺負(fù)對父母來說實在是難以接受的事實。因此，比較性急的父母可能會直接介入寶寶的糾紛，跑去找欺負(fù)寶寶的小伙伴，將對方訓(xùn)斥一番，幫自家寶寶出氣，或者找對方父母理論一番，希望他們能管教好自己的孩子，或者干脆教寶寶以牙還牙，徹徹底底打回去，給對方一點顏色瞧瞧。性格比較溫和的父母則可能會教育宅宅不要跟打人的孩子玩，以這種方式消極地回避矛盾。

實際上，這兩種父母采取的處理方式部有失偏頗：首先，寶寶打架更多的時候僅僅是游戲過程中發(fā)生的小沖突，是寶寶進(jìn)入孩子們之間“小社會”不可避免的事情之一，父母根本沒必要看得那么嚴(yán)重。事實往往是，父母這邊氣兒還沒順過來喔，孩子們那邊早就熱火朝天玩一塊兒去了。

相反，如果父母過分干涉寶寶之間的糾紛，甚至可能給寶寶造成不必要的心理壓力。其次，教寶寶以牙還牙地處理矛盾會無形中給寶寶灌輸一種錯誤的認(rèn)識，即攻擊他人是處理矛盾的最佳方式，所以只要遇到不合自己心意的事情，寶寶就會動手出擊。

對于那些生性軟弱的寶寶，他會認(rèn)為自己被欺負(fù)是正常的，并因此變得更加軟弱。更嚴(yán)重的是，長期在這種教育方式熏陶下長大，寶寶將來可能出現(xiàn)各種社交問題。最后，教寶寶消極地回避糾紛也會剝奪寶寶學(xué)會社交的權(quán)利。殊不知，寶寶與小伙伴之間發(fā)生爭執(zhí)，在嘗試處理這些矛盾的過程中，他會經(jīng)歷一些特別的心理體驗，并摸索出最佳的處理問題的方式，這對培養(yǎng)寶寶的社交與應(yīng)對突發(fā)事件的能力很有好處。畢竟寶寶長大后會遭遇各種各樣的人和事，而且很多事情是無法逃避的。讓寶寶勇敢地面對一切，適當(dāng)?shù)臅r候給寶寶一些指導(dǎo)才是上策——

緩解寶寶心理壓力

當(dāng)寶寶受人欺負(fù)時，他可能會因為害怕或者因為自己的無能為力而傷心難過，此時如果父母用“你真沒用!”他比你矮那么多你還怕他?…‘你就不知道厲害點?”等語言來責(zé)備寶寶，寶寶就會把父母的難過理解為對他的失望，因此覺得自己很沒用而變得更加膽小怕事。

受到欺負(fù)的寶寶急需父母的理解與幫助，因此，父母應(yīng)耐心地給寶寶釋放心理壓力的機(jī)會，同時一定要向?qū)殞毥忉?，欺?fù)人是錯誤的，他被人欺負(fù)根本不是他的錯。還要讓寶寶相信，只要有人故意欺負(fù)他，父母一定不會置之不理。如果父母因為受“恨鐵不成鋼”的心理影響以責(zé)罵來對待寶寶的懦弱，不僅解決不了任何問題，相反還會加重寶寶的心理負(fù)擔(dān)。

不要教寶寶打回去

“他再打你，你就狠狠地揍他?！笨吹阶约杭业膶殞毐蝗似圬?fù)，有的父母因為擔(dān)心寶寶太軟弱再受人欺負(fù)，可能就會這樣教導(dǎo)寶寶。但是，教寶寶打回去不是解決問題的根本辦法，父母的這種處理方式會給寶寶一個錯誤的信息：打人是一種很正常的行為。在父母這樣的教養(yǎng)方式引導(dǎo)下，寶寶就可能出現(xiàn)另外一個令父母頭痛的問題：只要遇到不如意的事情就攻擊別人。

幫寶寶分析被欺負(fù)的原因

和寶寶好好談?wù)?，了解他被欺?fù)的經(jīng)過和真相，然后幫助他分析其中的原因。有沒有寶寶的責(zé)任?對方是故意欺負(fù)寶寶還是僅僅無意中傷害了寶寶?在搞清楚事實真相之后，再根據(jù)實際情況采取相應(yīng)的措施。如果是寶寶處理人際關(guān)系的社會技巧不足，就教他必備的人與人相處的技巧；如果是寶寶個性上太嬌嫩、內(nèi)向，就設(shè)法擴(kuò)展其人際關(guān)系，讓他活潑開朗些；如果是寶寶性情暴躁、喜歡欺負(fù)其他小朋友，就要找出引起他不滿、不安的原因，并設(shè)法消除這種不安的因素。

教寶寶學(xué)會提前規(guī)避

平時要多鼓勵寶寶與別的小朋友交朋友，幫助寶寶增進(jìn)人際關(guān)系。寶寶與小朋友相處時，父母無需過分保護(hù)，盡量給他多一點自己當(dāng)家作主的權(quán)利，這樣，寶寶就會對自己充滿自信，就會交到越來越多的朋友。小朋友多了，寶寶受欺負(fù)的幾率自然就少了。

另外，寶寶回家后，父母可以設(shè)置一些游戲，和寶寶一道玩，并在游戲中訓(xùn)練寶寶，讓他練成敏捷的身手，為他靈活地規(guī)避“小霸王”做準(zhǔn)備。比如，媽媽和寶寶追打著玩，假裝打?qū)殞毶眢w某個部位時，教他如何迅速躲避等。當(dāng)寶寶平時與要好的小伙伴之間打打鬧鬧時，只要沒有危險，父母不要過多干涉。寶寶之間的打打鬧鬧實際是學(xué)習(xí)躲避危險的最好方式。

冷靜地處理問題

當(dāng)寶寶確實受到比較嚴(yán)重的傷害時，父母一定要控制自己的怒火，先讓寶寶的情緒安定下來，然后采取各種可行的補(bǔ)救措施。吵鬧于事無補(bǔ)，不依不饒地糾纏對方父母或者訓(xùn)斥對方的寶寶更不可取，這樣不僅僅傷害彼此的感情，還會影響父母形象，并間接地影響寶寶的人際關(guān)系，得不償失。

教給寶寶一些基本的應(yīng)付“小霸王”的方法

生性軟弱的寶寶在受到別人欺負(fù)時只知道退縮或者哭泣。對于這些寶寶，父母要教給他一些切實可行的解決問題的方法。比如，鼓勵寶寶主動向小朋友打招呼以增進(jìn)友誼，擴(kuò)大自己的朋友圈子，增加自己的勢力范圍；被人欺負(fù)時，不管對方多強(qiáng)大，都不要在對方面前顯得弱小畏懼，這會增加寶寶受欺負(fù)的可能性，而要大聲喊老師，或者高聲地喊叫。老師的到來，能阻止攻擊性寶寶的行為，高聲地喊叫，能讓對手感覺到一種威懾的力量，并且還可以吸引其他成人與小朋友的注意，使攻擊性寶寶感受來自周圍的壓力而住手。

寶寶打人了

家有小小“攻擊者”

暢寶這一年經(jīng)常有攻擊性行為，雖然不厲害，也一直很困惑，這幾天又看小巫的書，覺得真是沒有必要這么大驚小怪，沒有必要緊張，甚至主張讓孩子扭打來成長。想想自己小的時候哪個孩子不是這樣扭打呀，哪有父母來關(guān)心來替你解決啊。

可是現(xiàn)在的孩子都讓太人教育成了紳士，哪還見打架的影子?面對攻擊誰又能做到那么淡然呢。說起自己的孩子有攻擊行為的時候總是帶著羞愧感，而對方家長總是帶著道德感來評論。這一年這樣的羞愧感經(jīng)常襲來。

每個孩子都喜歡玩沙子，暢寶更不例外，沙子互相弄到身上在沙坑里應(yīng)該不是意外。第一次發(fā)現(xiàn)暢寶有攻擊行為大概去年，和奶奶一起去玩沙子，暢寶用鏟子把沙子揚到小朋友的身上，一家人立馬緊張起來，我先安慰小姑娘然后告訴暢寶不可以這樣，奶奶卻說，怎么這么壞啊，這是我最最最不愿意聽到用在孩子身上的話，可不幸的很，我聽到太多。

暢寶白天大多是保姆帶著在外面玩耍，我知道暢寶有攻擊行為后就問保姆并告訴她有這樣的情況時千萬不要說孩子壞，告訴她不可以這樣，然后離遠(yuǎn)一點。

像小巫說大多數(shù)時候，有攻擊性行為的孩子媽媽要承受道德的壓力，怎么也要表現(xiàn)出對孩子這種行為的不滿和批評然后才覺得對的起自己的教養(yǎng)對得起被攻擊的人。這種說法太正確了，我有深刻的體會。其實有時候真沒覺得有什么大不了的，因為暢寶有時候真不是那么“壞”的去打人，要么有原因要么他只是想表達(dá)自己。

記得暢寶和東東在一起的一次，暢寶把東東推倒然后兩人扭打在地上，我和東東媽媽看到?jīng)]有危險就沒有參與，后來東東又扭到上面，然后兩人松手起來照樣是好朋友。這次的體驗讓我感覺好舒服。

可是后來就再也沒有機(jī)會體驗，經(jīng)?？吹接行┘议L在孩子還沒開始攻擊前就開始小心翼翼防護(hù)，警告。自己也會不由自主這樣，生怕自己的孩子傷害到別人而背上道德的包袱。其實小孩子哪有那么脆弱不堪一擊!

那天放學(xué)后，我在前邊當(dāng)小兔子跑，暢寶在后邊當(dāng)大灰狼追，娘倆一路開心小跑，路上碰見隔壁單元的小弟弟看我們這么興奮也跟在后邊跑，或許暢寶不愿意別人也分享我們的歡樂，就回頭推了小弟弟一把，說你別來。小男孩的媽媽馬上過來抱住小弟弟安慰說，哥哥真壞。我很生氣但還是無法做到淡然，只好告訴暢寶不可以對小弟弟這樣，然后又問小朋友沒事吧，就走了。我從不認(rèn)為這么大的孩子會是“壞”。

樓下的小兔子會吸引很多小朋友，暢寶的同學(xué)和奶奶在我們樓下一起玩，不知怎么回事暢寶用手里的棍子打了奶奶一下，不知是真那么疼還是夸張，那奶奶不依不饒說我又沒惹你你為什么打我，我從來都是寧愿天下人負(fù)我我不負(fù)天下人，這種情況下道德底線又受到了挑戰(zhàn)，覺得不表示就是沒有教養(yǎng)，于是很嚴(yán)厲的告訴兒子不可以對奶奶這樣，奶奶很疼。然后安慰老人，老人的態(tài)度讓我很羞愧自己的兒子怎能打人。

幼兒園放學(xué)孩子們都不會馬上離開，而是在院子里瘋玩，兒子拿起大球?qū)χ瑢W(xué)的腦門就是一下，我立馬制止，好在小朋友和爸爸都沒有在意。

前兩天又在院子里玩耍，我和同學(xué)的媽媽在聊天，暢寶突然笑滋滋地打了那媽媽—下，我剛想制止，那媽媽說你是不是想和阿姨打招呼，喜歡阿姨啊。我真感謝這個媽媽的聰明和寬容。

還是這個媽媽，我們一起帶孩子來到小區(qū)大舞臺上，有個爺爺在練劍，暢寶上去就拍了一下爺爺，我沒有看到，那個媽媽說，你是不是想和爺爺打招呼啊，那就擁抱爺爺—下吧，暢寶果真撲上前去和爺爺擁抱，那個爺爺笑的樂開了花。

真是感激這個爺爺被暢寶攻擊的時候不生氣，感激這個媽媽及時告訴兒子怎么和人打招呼，給了我臺階下，讓我的道德羞愧感立刻消失，反而讓我看到自己的孩子不怕陌生人而有一點點自豪。

希望有越來越多的媽媽和爺爺這樣不介意小孩子的拍拍打打，讓孩子們自己去解決，以后我也要嘗試不要太介意暢寶的小攻擊，淡然一些，順孩子天性或許淡然后他會明白這樣的方式不對，也或許他會通過這樣的方式和小朋友扭打，我要嘗試給孩子這樣的機(jī)會讓他自己慢慢成長!

霸王與綿羊

孩子“窩里橫”，家長有責(zé)任

有的孩子在家里簡直就是橫沖直撞的“小霸王”，動輒發(fā)脾氣又打又罵，凡事都得順?biāo)男囊?，誰也不敢招惹他?？墒堑搅送饷?，尤其是在學(xué)?；蛘呤呛推渌∨笥淹嫠５臅r候，他仿佛—下子換了個人似的，成了膽小、怯懦、順從的“小綿羊”。這到底是為什么呢?

其實，孩子的這種“窩里橫”行為，還應(yīng)該從家長身上說起。

6歲的陽陽在超市看中一輛玩具坦克，鬧著要買，爸爸媽媽說家里已經(jīng)有好幾輛玩具坦克了，不要再買了，陽陽不聽，賴在地上大吵大鬧起來，引得超市的其他顧客頻頻觀望，爸爸媽媽看到有人圍觀很不好意思，急忙掏錢了事。吃飯的時候，陽陽發(fā)現(xiàn)餐桌上沒有他愛吃的糖醋魚，拒絕吃飯。奶奶沒有辦法，只好再去菜市場買魚，單獨給陽陽開小灶。每天早上，媽媽都是好容易才能哄陽陽起床，幫陽陽穿衣服、洗臉，然后開車送陽陽去幼兒園。

可是這么厲害的陽陽在幼兒園卻是個總被小朋友嘲笑、欺負(fù)的“受氣包”，他自己連衣服都不會脫，更不會穿，好幾次尿了褲子。就算平常和小朋友們做游戲陽陽也是笨頭笨腦、膽小、懦弱，常?？拗亲优芑丶?，爸爸媽媽很是心疼。

根據(jù)上面的案例，我們來詳細(xì)分析一下孩子“窩里橫”的心理、原因和父母的對策。

孩子的心理分析

科學(xué)調(diào)查顯示：“窩里橫”兒童大多在家庭中受到了過分的溺愛和關(guān)注。在家里他們“無恐”是因為“有恃”，而到了外面的陌生環(huán)境，失去了大人的庇護(hù)和支撐，又因為父母長輩長期的溺愛導(dǎo)致孩子缺乏與外界的碰撞，自理能力、社交能力明顯低于其他同伴，所以他會感覺害怕、自卑、不知所措。這從心理學(xué)上說是典型的自我力量不足。

或許，最初遭遇與同伴的糾紛時，孩子可能會采用他在家里用慣的方法來解決問題，但是同伴堅定的拒絕、強(qiáng)有力的反擊行為馬上讓他偃旗息鼓，認(rèn)識到家里家外的不同和自己的軟弱。于是，孩子只能轉(zhuǎn)而向父母或者老師求助，用哭的方式告訴他認(rèn)為可以保護(hù)他的成人：我受委屈了，快來保護(hù)我。當(dāng)然，家長和老師不可能時刻都守在孩子身邊隨時準(zhǔn)備為孩子“待命出征”，被拒絕的孩子便有可能就此產(chǎn)生不安和被拋棄的感覺，表現(xiàn)在行為上就是拒絕再去幼兒園或者與父母的情感疏離。長此以往，可能會使孩子形成懦弱、孤僻的不良性格。

孩子“窩里橫”原因

根據(jù)上面的分析，我們基本已經(jīng)認(rèn)識到孩子“窩里橫”與父母的過分關(guān)注和溺愛不無聯(lián)系。父母疼愛孩子、想把最美好的一切都給孩子的心情很容易理解，但是愛和關(guān)注過了度就有可能變成傷害和束縛。

有的爸爸媽媽擔(dān)心自己的孩子受別人欺侮或出什么事故，不許孩子出門與同齡伙伴交往，嚇唬孩子說外面有壞人拐賣小孩，這極大的打擊了孩子對他人的善意和對外界的探索心理；在家里，為了讓寶寶安心玩耍，有的爸爸媽媽千方百計順著孩子，凡事以孩子為中心，這樣一來，孩子認(rèn)為爸爸媽媽所做的一切都是理所當(dāng)然的，稱王稱霸的習(xí)慣慢慢就培養(yǎng)起來了。

教給父母一些對策

改變孩子“窩里橫”，需要從多方面人手，并且長期堅持下去。

首先：爸爸媽媽要選擇正確的教育模式，對待孩子要“嚴(yán)愛相濟(jì)”，讓孩子回歸為家庭的普通成員，重新制定家庭規(guī)則，而且每個人都要遵守。這需要一個過程，切不可因為不忍孩子哭鬧而半途而廢。比如孩子下次再索要本不需要購買的物品時，家長試著嚴(yán)肅地拒絕并轉(zhuǎn)移孩子的注意力，冷靜對待孩子的哭鬧。

其次：在日常生活中，多帶孩子接觸陌生人、新朋友，在灌輸給孩子安全自保意識的同時，也要教給孩子與人相處的禮貌和原則，讓孩子明白只有充分尊重別人的權(quán)利，你的權(quán)利才會被尊重。只有遵守共同的規(guī)則，生活才會井然有序。如果下次孩子再哭著回來求助，家長可以給孩子擦干眼淚，詢問事情的經(jīng)過，幫助孩子分析原因、尋找合適的解決方式，千萬不要出于心疼，順著孩子去“興師問罪”。

最后：父母要認(rèn)識到孩子之所以在同伴中處于弱勢，一定有他需要改進(jìn)的地方，比如說性格和自理能力等等，父母可以對癥下藥，鼓勵孩子，幫助孩子樹立自尊，正確看待自己，生活中要培養(yǎng)孩子的自理能力，不要事事包辦，是孩子失去了自己動手、體驗失敗、感受成功的權(quán)利。

總之，“窩里橫”不是一天兩天形成的，改變起來也不可能在一朝一夕間完成，爸爸媽媽們一定要有耐心，從一點一滴做起，慢慢地培養(yǎng)和塑造孩子。