是不是常常有莫名的惶惑，不知道下一個抉擇該怎么做？

是不是無論買多少件靚衫，都覺得唯有下一件才能襯出最美的自己？

是不是每次吃飯，都要懷疑食材的來源？

是不是寧可一個人在家看電視、睡覺、上網，卻又覺得孤獨異常？

是不是睡覺一定要抱著東西？如果衣服沒有口袋，雙手就不知往哪兒放？

是不是深愛一個人卻要懷疑他，總是會折磨彼此的愛情，好像對方越痛苦自己才安心？

是不是事情稍微有變，就立刻焦慮抓狂？

是不是……

雨后，午后，窗前，膝上攤一本Hers，靜靜地想：我們的不安來自怎樣的根源？

有品質的幸福人生應該是什么樣子？

本期Hers專訪了從“80后”到“60后”，年齡、職業(yè)、身份、性格、經歷、所在地完全不同的12位女性，

她們有的已經找到了那個勇敢、智慧的真實自我，有的和你一樣，正在追尋身心寧靜強大的路途中。

就讓我們一起分享她們的內心世界和智慧的領悟，重拾幸福的本心——安全感！

測試

你有安全感嗎？

文|肖震宇（北大心理學博士）、鄭莉（慧之馨心理研究機構）

讀讀下面的條目，判斷與你的感受或行為相符的程度，在后面相應的數字上打鉤吧。

“1”表示“非常不符合”；

“2”表示“基本不符合”；

“3”表示“中立或不確定”；

“4”表示“基本符合”；

“5”表示“非常符合”。

1. 我感到生活總是充滿不確定性和不可預測性。1 2 3 4 5

2. 我總是擔心會發(fā)生什么不測。1 2 3 4 5

3. 我總是擔心自己的生活會變得一團糟。1 2 3 4 5

4. 我從來不敢主動說出自己的想法。1 2 3 4 5

5. 我從不敢拒絕朋友的請求。1 2 3 4 5

6. 我總是“萬事不求人”。1 2 3 4 5

7. 我常常覺得薪水不夠用。1 2 3 4 5

8. 我常常擔心公司的發(fā)展前途。1 2 3 4 5

9. 我總是擔心會被炒魷魚。1 2 3 4 5

10. 我總是覺得男友/丈夫不愛我。1 2 3 4 5

11. 我常常懷疑男友/丈夫與別的人有曖昧。1 2 3 4 5

12. 我對目前的戀愛/婚姻關系常常沒有信心保持下去。1 2 3 4 5

13. 我總是覺得現在的社會太亂。1 2 3 4 5

14. 我對自己的鄰居總是一無所知。1 2 3 4 5

15. 我常常覺得有可能遇到小偷。1 2 3 4 5

結語——

將上面15條后面鉤出的分數相加，如果得分低于35分，則說明你的安全感較強；如果得分高于55分，則說明你的安全感較弱；35～55分，則說明安全感中等。

要有置之死地而后生的勇敢

編輯|李楠 文|Maggie

伊能靜銳答

不圓滿的童年會讓你缺乏安全感嗎？

安全感一直是我生命里最缺乏的。小時候爸媽不在身邊，我又常常轉學。才幾歲我就在日記里寫：為什么我要被生下來？活著到底為什么？長大后，我總是很怕被男朋友遺棄，我會在晚上找他，白天一醒來又去找他，24小時都很恐懼他不在身邊。因為我自身的不完整，對方也沒有辦法填補。

在尋找安全感的過程中最難的是什么？

要有置之死地而后生的勇敢，對深愛的人、事、物要有徹底放手的勇氣，才能重生出新的自己。

想過自己為什么不完整嗎？

前陣子在紐約走紅毯時，禮服是紅色的，我不喜歡但還是穿了。在回程的飛機上想，為什么不敢做真實的自己？從小想討人喜歡，就乖；想讓愛人喜歡，就改；想在工作上被認可，就拼；想被看見，穿上不想穿的衣服；很多話想說清楚，又怕說了更復雜。內心破裂，還一直微笑。我終于明白，恐懼是因為我不知道自己是誰，不相信自己，不愛真實的自己。

想要找到安全感，首先要學會愛自己？

對，要善待自己、善待家人、善待身邊的人、善待工作。愛是什么？愛就是以最善良的心看待一切。這是我走到今天學到的生命中最重要的事。

這是你的信仰？

親愛的，只要你相信，別人怎么看不重要。我覺得這是一個成就女性的時代，每一次考驗來臨，都是看我們有沒有更高的智慧去理解生命的價值。這也是成就男人的時代，他們終于可以遇到與他們匹敵的女性，可以找到靈魂層面的伴侶。

被愛可以解決這個問題嗎？

不。很多人渴望被愛是因為自己殘缺，所以苦苦外求，以為幸福和安全感要別人來給。其實每個人都是獨立的個體，不該依附任何人活下去，也不必在得不到時苦惱、在無法放下時煎熬。若你愛自己，天涯海角，你都能給自己溫暖和陪伴。當一個人時依然完整安好，那么世界就是完整美好。

這是你對自己最重要的希冀嗎？

是啊。我很期待這樣一路走下去，感知自己內在豐厚的變化，將小王子好好照顧到大，努力溫暖世界，當一個好演員。也許孤單、也許不安、也許馬不停蹄、也許會疲憊，但我相信可以活得很好，充滿愛、充滿光，即使一個人。

不躲閃就不恐懼

文|安妮玫瑰 攝影|巴馨迪（曦烽攝影機構） 化妝|梅子

張德芬銳答

為什么很多人覺得沒有安全感？

其實安全感的缺乏主要源于童年時的很多因素，與先天條件、個人心理素質、外在環(huán)境等有關。沒有安全感，最重要的表現是遇到事情會下意識地閃躲，去找依靠。

難道傷害來了，不能躲閃，必須面對嗎？

我們常常會混淆一件事，就是內在和外在。外在的、絕對的、客觀的讓你受傷的人事物，你當然要去應對、移除，移除不了當然可以躲閃。但是，因為這個人或事物引發(fā)的你內在的東西，是一定要面對的，不能躲閃逃避。

作為母親，你怎么為孩子創(chuàng)造安全感？

如果媽媽沒有安全感，不安全感就會投射到孩子身上。我從來覺得我的孩子都很好，考得上考不上大學之類無所謂，將來開個豆?jié){店、美容院，照樣會過得很好。我這份篤定自然就會影響到他們。雖然我沒有那么多時間陪伴他們，但每當他們帶著要求和問題來找我，我的回應沒有一次讓他們失望。

現在很多女性會被一個很大的安全感困惑，就是害怕丈夫外遇和出軌……

這是典型的超級沒有安全感。你越擔心他有外遇，他越會有外遇，因為你的行為、你的能量都會把他推開。

真希望一個男人愛你尊重你離不開你，就要讓這個男人知道一件事情——沒有你我也可以過得很好。

要做一個日新月異的女人，不斷地學習新知，不斷地成長，讓老公覺得老婆隔些日子就像換了一個人似的，還會打扮，他就會擔心老婆有外遇，整個形勢就逆轉了。

怎樣才能讓自己更有安全感？

很多不安全感源于一味地寵自己，不讓自己受一點苦和驚嚇，碰到恐懼就想辦法用盡手段去阻撓，或者控制讓我們產生不安全感的人和事。可以從一件你沒有安全感的小事做起，讓自己處于不安全感的狀態(tài)下一段時間，去承受不安全感帶來的那種恐懼、痛苦、寂寞、憂愁等，放手不去控制，而是去承接、容納因為你不去控制帶來的不安全感、不穩(wěn)定性——試一試，你對不安全感的抵抗力會提高的。

很多人覺得不控制，豈不是會被動？

控制欲都是出于不安全感，一定要按照我的方式，在我的時間，用我的步驟，用我的節(jié)奏，用我的方法讓它完成，這說明你其實并不是那么有信心。

我們必須要有這樣的謙卑，那就是：很多時候，老天計劃得比人好。讓事情自然而然發(fā)生，應對當時各種人、事的變化，富有創(chuàng)造力和彈性地為人處世，比控制它發(fā)生要好得多。做事時留有余地，給它機會展現自己，而不是把所有的機會都抓在手上，把所有的門路都堵死，反而會有更好的事情發(fā)生。自信的人會對結果有信心，而不是對過程。

依附別人等于交出安全感

文|李炳青 攝影|巴馨迪（曦烽攝影機構） 化妝|梅子

王秋楊銳答

你是個有安全感的女人嗎？

我天生就有安全感，記憶中沒有什么讓我覺得害怕的事情。我從小就成長在自我感覺比較好的狀態(tài)里，爸爸總是夸我，在他眼里，我這也對那也好，這種被夸著長大的感覺真好。

一個女人自己感覺好了，就不會有什么不安的感覺。其實人的不安多半來自對未知的恐懼，我對未知的事情一向不但不恐懼，反而有特別強烈的好奇心。

什么時候感到自己和別的女孩子不同的？

我從小就是個膽子很大的人。記得小學五年級的時候，每天晚自習放學非常晚。有段時間周圍的村莊都在傳說雷公、七仙女要下凡，因為當時幾乎天天打雷，天天下暴雨。有天晚上因為被老師留下來額外補功課，回家時已經特別晚了，途中還要經過一片墳地?；丶液笪覌寢屘貏e吃驚，這時我才意識到，自己做了件很勇敢的事。

小時候走過墳地的你和現在的你，在安全感上有區(qū)別嗎？

我覺得現在更好，20多歲的時候會比較憂郁，30多歲的時候會比較焦慮。小時候你的未來在哪里都不知道，一切都還很遙遠。30多歲正是你忙得不可開交的時候，是最勞心勞力的時候。如今，孩子大了，企業(yè)也走上正軌，就會感覺到更從容，越來越會照顧自己了。我一直覺得女人首先要把自己照顧好，其次才能照顧好周邊的人，就像飛機上的氧氣面罩一樣。女人的安全感和幸福感首先要靠自己，包括呵護自己的能力、預測未來的能力、從容面對問題和解決問題的能力。

女人如何先把自己照顧好？

比如，要經常運動，讓自己更健康，有自己的興趣愛好，要寵愛自己，要有夢想，然后去追求、去實現，這一切其實都是女人給自己的最大精神撫慰。

女人一旦想去依附別人，就會喪失安全感。凡事要靠自己付出，才能有收獲的真正喜悅，這是安全感的根本來源。

知不足”是不安全感的防火墻

文|Isadora 化妝|小岳 攝影|唐晨

崔慈芬銳答

你來自臺灣地區(qū)，走過世界許多地方，你覺得中國女性的安全感現狀和世界其他地方的女性有什么不同嗎？

其實是一樣的。內心惶惶然主要來自思維方式。只要有超出能力范圍的過多的欲望，或者說野心，都會有這種不安全感。另外還源于比較，女人常愛跟同事、朋友比穿著、比包包、比房子、比車子……越比就越沒有安全感。但是很少有人去比學識高低，生活滿意度——試一試，換一種比法，還會不會缺乏安全感？要找到令你覺得不安全的源頭。

可是，現狀就是大家都覺得財務不安全，物價飛漲，養(yǎng)老保險可疑，房價也不靠譜，每天在地鐵里轟隆隆來去，什么時候是個頭……如何調適呢？

不是別人感冒你也要感冒，你可以給自己打預防針。房價降不下來怕什么？起碼房子還在。問題在于很多人不量力而為，就像魔術師，同時玩5個杯子，卻只有3個蓋子，功力不夠，玩不過來，變成負資產。出現問題要么包容，要么解決。很多人只是胡思亂想自尋煩惱，而沒有想辦法去改善。像很多人都已經是CEO了，又擔心自己今年是CEO，明年會不會還是。其實依附在別人框架中，會不可避免地缺乏安全感，你要找到真正屬于自己的那一桶金，或者是特殊的專業(yè)能力，或者是一些過硬的“證照”，可以保障將來衣食無憂。另外和什么樣的人在一起工作，常和什么樣的朋友在一起溝通，也就是你選擇的平臺很重要。

你個人有安全感嗎？

不可能完全不擔心安全感，但擔心之后，我會把不安全感變成有追求的“知不足”。

知不足是不安全感的防火墻，我會及時發(fā)現自己的不足，然后去彌補它。不可能有人擁有完全的安全感，只要大半時間是快樂的就好。不要追求完美，要允許自己不安，學會跟不安全感安靜地相處。

很多女性說，自從選擇做媽媽，反而失去了很多安全感，總擔心孩子出什么事，怎么調整這種心理呢？

選擇了做媽媽，就選擇了一輩子的擔心。我覺得在保障孩子基本安全的情形下，不要對孩子照顧太過，把孩子一直鎖在堡壘里。因為父母年紀很大生下我，我從小就鍛煉不讓父母擔心，念大學前就去工作，在還不懂得怕的年輕時期經受挫折是好的。而且現在的孩子很煩太多的嘮叨，不如和他們做朋友。

不怕走到最黑暗的盡頭

文|Isadora

趙波銳答

感覺你現在特別陽光，這種改變主要源于什么？

時間帶來的改變，心靈上的日益強大和成熟，以不變的自我應對外面多變的現實世界。

在很年輕的時候總是對自己要的東西不能夠把握，也不知道自己究竟要什么，其實，感情、物質、事業(yè)、前途，任何一樣的天平有所傾斜都會引起自己內心的彷徨。但那個有點幼稚的階段是人所必經的過程，成長都要付出代價的。

對于曾患抑郁癥的經歷，對內心安全感的建立有什么影響？

必須要走到曾經最黑暗的盡頭，才讓人更涌起對于光明的渴望。

你認為現代都市女性安全感缺失的主要原因是什么？

現代都市一直在急速變化的發(fā)展中，這30年的很多東西，從外在生活到內心觀念都在不斷更新，不管男人還是女人都不會太有安全感。安全感來自熟悉的人際關系，不變的牢靠的情感聯系，穩(wěn)定的社會結構……這些在現代都市都變成了隨時可以改變，誓言不起作用，變化比計劃快，這些都是安全感缺失的重要原因。

你心目中最具備安全感的女性是什么樣的？

自給自足，還能造福人類，給別人帶來陽光和希望，大概就是像觀世音菩薩那樣的。

怎樣才能具備安全感？

豐富自己的自信心和內心建設，不要寄希望于太多的別人和外在條件，讓自己有一個金鐘罩，外在的變化再多也不會影響到自己。

在你建立安全感的過程中，對你影響最大的人或事是什么？

2008年我皈依了一位青海的上師喬美仁波切，他對弟子的那種仁愛，讓我感覺到很大的安全感。愛情可能短暫，父母可能會不在，宗教給你帶來的心靈上的安全感卻是永恒不變的。

安全感源于你解決問題的能力

梁子銳答

你認為自己是個有安全感的女人嗎？

說實話，剛開始行走時沒有安全感，其中既有語言的障礙，又有經驗的不足，對陌生的環(huán)境我并不能把握。不過我的膽怯是一般人看不出來，可能身上還是有軍人的氣息。當時我是由三個層面組成的：內在的根本是沒有安全感的；第二層是軍校、部隊給我的包裝，讓我看上去有點什么都不吝的勁兒；還有一層就是面對真正的大自然、大千世界時感到生命的無奈和無助。

這種不安的根子在什么地方？

主要是因為我成長的環(huán)境跟那個地方完全不同。沒有正經學過英語，開始時在當地基本就是瞎子和聾子，只是我外表還是有種強勢和部隊里培養(yǎng)的硬朗。比如在路上常會有人對我進行試探性的騷擾，他們會試探你的底線、見識和經驗，我的對策就是馬上告訴他我當過兵，等于很直接地告訴別人我不好惹。現在想想，這其實是心虛的一種表現，會叫的狗不咬人。

什么時候開始變成“不叫的狗”呢？

是漸漸地變得說得越來越少，觀察越來越多。記得第三次去非洲，去的是厄立特里亞的村莊提奧，當時我以為自己已經是個大拿了，結果現實給了我當頭一棒。在那里，我一次又一次地被男人辱罵，從各種場合被趕出來，誰都不讓拍照，我覺得一下子手足無措。等到問題解決了以后，我才發(fā)現人的安全感其實來源于你解決問題的能力。當你面對問題，能一步步想出辦法解決的時候，就會感覺到自己是強大的。

那一年我緊接著去了阿富汗，經歷了比非洲更惡劣的戰(zhàn)爭環(huán)境，接下來又去了印度……我就是這樣慢慢成長的。

走過這么多地方，有沒有見過特有安全感的人？

還是那些非洲村里人。信教的人面對生老病死都會比較從容，覺得這就是自然規(guī)律。都市里的人得了病就會很慌張，面對死亡會非?？謶?。比如，提奧村漁民的妻子哈莉瑪前兩個孩子都死了，第三個孩子是被護士接生的時候剪掉了鼻子死的，但這個女人仍然活得很優(yōu)雅，從不著急，也不抱怨，還挺開放，有一天我問她干嗎去了？她說游泳，但穆斯林是不準女人游泳的。她之所以能這樣，首先是因為性格，其次她曾經和丈夫離過婚，后來又復婚，因為經歷復雜，受過很多的磨難，反而成就了她的篤定。

所有的不安都來自思維方式

文|鄒黎娜

董文梅銳答

你認為現代都市女性安全感缺失的主要原因是什么？

首先是家庭和事業(yè)無法平衡。這是普遍的問題，很容易看到。但安全感缺失本質上是生命的不確定性，這是看不見的，潛藏在我們內心深處，唯有思想與智慧才能決定生命的質量和厚度。

你一直是個有安全感的女人嗎？

大概5年前開始才算是有。7年前，我對事業(yè)和家庭都很執(zhí)著，這份執(zhí)著讓兩者無法平衡，帶來了諸多煩憂和不安。我開始反省自己，思考自己究竟想要什么。后來讀到一本關于《易經在生活中的運用》的書，很受啟發(fā)，由此我開始去北大學習國學。

現代女性想要得到、找到安全感，只須遵循以下9條“真經”：

1. 家和萬事興。

2. 自己的個性不要凌駕于家庭之上。

3. 夫權在現代社會仍然實用。

4. 學會后退是一種智慧。

5. 女人示弱是女人完成目標、成就自己的法寶。

6. 凡事順其自然，講究系統平衡。

7. 事業(yè)對女人來說是錦上添花，家庭才是港灣。

8. “一切歸零”的心態(tài)。

9. 基于以上8條，在任何環(huán)境下（價值觀正向）都可以做自己想做的事。

你會如何讓女兒更具備安全感？

1. 在性格上培養(yǎng)她積極樂觀的精神，知足常樂。

2. 行為上，讓她明白哪些可為、哪些不可為，明確做與不做的界限。

3. 培養(yǎng)正確的價值觀。

4. 讓她知道安全與否、開心與否是由自己造成的。

5. 培養(yǎng)她具備平常心、獨立人格，拓展其胸懷格局。

怎樣才能具備安全感呢？

1. 要明白自己是誰。作為女人，要知道女人最大的特性是什么，要以家為大。

2. 社會一直在不斷發(fā)展變化中，必須不斷修煉、學習。

3. 生命只有一次，沒有什么事比生命更大，所以所有的問題都不算問題。

4. 充滿樂觀地享受宇宙賜給我們的充滿靈性的生命，開心過好每一天。

其實所有的不安都來源于我們的思想，當思想問題解決后，所有事情都可以釋然。

你心目中最具安全感的女性是誰？

主持人李靜。她以知性、率真、智慧讓自己家庭和事業(yè)兩不誤，一直做自己想做的事。

愛喜歡的人做喜歡的事

文|Isadora

陳彤銳答

你覺得現代都市女性安全感缺失的主要原因是什么？

現代生活壓力太大，節(jié)奏太快，任何一件意外發(fā)生都有可能徹底改變你的生活——一場疾病，一次失業(yè)，甚至失戀離婚，或者家人出狀況等，總是潛藏著許多不可測的因素。

假如你是一位母親，會如何讓你的女兒更具備安全感？

我會告訴她，她的母親就是一位備受安全感折磨的女性，在經歷了很多事情之后，懂得安全感最終要靠自己才能獲得。當你一點一點長大，積累了你自己的人生經驗，懂得什么人是真正的朋友，值得信任，什么事是你真正熱愛并且擅長的，你就會慢慢建立起自己的世界。

我不會像有些母親那樣從小給孩子100%的保護，認為這個世界上所有人都會像她母親那樣把她當回事。這種孩子看上去很有安全感，但要命好，因為一旦在現實生活中受到挫折，立刻就會懷疑人生。但母親要讓孩子知道，無論發(fā)生什么，我永遠是你的母親，任何時候你都可以回來，無論你是成功還是失敗。

怎樣才能具備安全感？

一種是從心態(tài)上知足感恩，不要和其他人攀比，攀比非常容易增強焦慮感。另一種是從行動上加強自身建設，維護國家安全，很大程度上在于國防實力，個人的安全感也一樣。很多成功的人會說自己從小是個自卑的人，為了擺脫自卑感不斷努力，最終獲得了成功，而成功帶來了安全感。

作為一位擅長描述當代都市人群情感世界的作家，你覺得現代女性在情感上是越來越缺乏，還是更有安全感？

要的東西少，人就容易有安全感。

比如你就想要一個家，看著孩子一天一天長大就滿足。到孩子20多歲，你就操心她的終身大事。不久生出下一代，你忙忙碌碌帶孫子……盡管孩子們也就是一般的收入和工作，孫子也不是天才，你也很開心，因為你覺得最好的生活就是一家人在一起。這就是為什么公園里唱歌的老頭老太太那么開心的緣故，他們覺得自己比那些孩子在美國的空巢老人幸福感強多了。只是現代女性相當一部分人不愿意過這樣的一生，所以她們就會焦慮。

人的期望值高，壓力就會大，由于不確定自己能否達到期望值，就會產生不安全的感覺。

毋庸諱言，成功和財富可以給人帶來更多安全感而不是相反。一個人年輕的時候要盡量去努力，去平衡生活中的各種關系，去追求夢想。到一定年齡，你會知道自己這輩子大概能達到的高度是什么，你努力過、奮斗過，即使最后沒有達到期望值也心甘了，可以踏實地站在路邊，帶著孩子為那些通過的英雄鼓掌。如果通過努力達到了自己預期的高度，更令人欣喜，不僅可以增強自己的安全感，還可以給予那些一路陪伴你走過的人更多回饋，讓你的家人更有安全感。

懂得付出的人最有力量

文|Isadora

黑瑪亞銳答

你是具有安全感的女性嗎？

是的。首先表現在我對生命有盼望，沒有恐懼。這種安全感應該是從我找到信仰開始的，我們全家都是基督徒，所以這種安全感在生活中也是整體的。我覺得單憑自身的力量很難擁有完整的安全感，因為我們掌握外界的力量是有限的，但信仰讓我知道我為何而來，要去哪里，有誰在保護我，讓我知道、也讓我體驗著：我是真平安的。

你心目中最具備安全感的女性是怎樣的？

肯定是已經用人生見證出她的生活狀態(tài)和自身心理力量的成熟女性。

你認為現代都市女性安全感缺失的主要原因是什么？

我認為是她們缺乏真理性的人生教導。社會給予她們的標準和指數都是一種壓力，名人給她們的榜樣是她們心理不滿足的來源，以及社會人際關系的冷酷等，這些都會導致安全感的缺失。

安全感應該是一種奪不走的平安，無論發(fā)生什么，她都知道自己有力量承受；而不是別人如何對待我、我擁有了什么才有安全意識的外來感覺。

怎樣才能具備安全感？

學會凡事感恩，增加幸福感受力。尋找內心的力量而不是外在的支撐。健康的生活方式，純潔美好的情感世界。認識上帝。

做一個懂得付出的人，會為自己帶來安全感，因為一個總是在等待他人給予和認同的人，是很難有安全感的。

作為一位母親，你會如何讓你的孩子更具備安全感？

作為母親，讓自己的孩子有安全感就是無條件地愛他，不用學校的成績和社會的成長標準來限制和作為愛他的前提。

唯有安置當下

大春子銳答

在這個人人喊瘦的時代，相對胖一些，為你帶來了什么？

以前我可能對此更敏感，比如上高中的時候，被同學調笑會很難過。但現在，我已經不再為此糾結。雖然為了健康，男朋友也會支持我減肥，但說實話，我很難管住自己的嘴，好容易瘦個5～10公斤，一不小心又回來了。以前我還在意比賽名次，但2009年以后，這些已經不在我的考量之內了。老話說，謀事在人成事在天，很多事情都有命運的因素在里面，做好當下才是對自己的最好安置。

你心目中具備安全感的女性是什么樣？

都是成熟女性。比如洪晃，自己事業(yè)做得成功，又有了穩(wěn)定溫暖的家。這一切都是歲月和智慧賜予的，所以我不急，好好努力，慢慢等待我氣定神閑的一天。

你覺得在安全感問題上，歲月帶給你什么變化嗎？

更加隨遇而安。以前會給自己定目標，覺得一定要怎樣怎樣，現在沒有具體目標，只是朝著大方向，盡自己最大努力去做。還有一點也是歲月帶給我的——28歲之前，我從不想攢錢的問題，現在知道攢錢了，也許這是不安全感的表現？但攢錢讓我更有安全感呀，呵呵。

你覺得自己有安全感嗎？

還不夠有。和大部分“80后”一樣，我還在打拼階段，事業(yè)剛起步，仍在為買房子、把父母接到身邊而奮斗。有太多未知的因素，特有安全感才奇怪呢。

一旦有不安全感出現，你會怎么做？

我覺得無謂的胡思亂想很可怕，所以一旦糾結，就會去做喜歡的事情?？匆恍﹦钪净蚋阈Φ碾娪?，跟朋友玩音樂，跟我的小狗玩兒……心態(tài)好了，就不會胡思亂想，正能量就回來了，又可以盡自己最大的努力去做好事情。

自給的安全感才是最真實的

編輯|裴敦營 文|黃宏曉

楊薇嘉銳答

你有安全感嗎？

說到底，大部分女人都不具備充分的安全感 。對于現代都市女性來說，各方面的壓力更讓她們患得患失。說白了，其實就是不自信，依賴感強，我也不例外。特別是從小在單親家庭中長大，大人們都在忙自己的事，我只能學會和自己相處，一個人走路、吃飯、睡覺，自己搭飛機去國外、獨自感受著周遭的變化……這種孤獨讓我意識到自己缺乏安全感，是婚姻讓我把孤獨轉化為依賴，但婚姻走到盡頭時，多年的依賴感被打破，我不得不重新審視自己的人生，探索如何將內心的失落感和動蕩感慢慢平復。

現在很多女性都會有一個很大的安全感困惑，就是害怕丈夫外遇。你曾經經歷這些變動，有什么啟發(fā)？

不要盲目走進一段感情。現代婚姻有太多的變數，如果對婚姻理解不夠，就不要輕易結合。當愛情過渡到婚姻的時候，考驗才真正開始，必須找到跟愛人合適的距離，太近，會喪失彼此的吸引力；太遠，你們將淡化互相的默契度。就像一份工作，需要花大量心力去維護它，其中彼此的尊重和交流必不可少。即使最后失敗了，但一切歷練的磨難卻能轉化為成長的機會。

很多人為了填補自身缺失的安全感，會要求對方更多？

自己在要求對方做什么事的時候，得自己先做到。

要求男人一定有房有車，那你先問問自己有什么。無論你想要什么，都需要付出，不然沒有資格要求別人。等別人先付出了，你才跨出這一步，是沒有安全感的表現。

如果傷害已經發(fā)生，當下我們能做些什么？

婚姻危機出現，先了解有沒有挽回的余地，兩個人要怎么渡過這個難關。如果還有轉機，那就珍惜眼前的人，不要做后悔的事。假如無法認清眼下狀況，可以向婚姻專家咨詢。真的緣分盡了，也不要怕，讓自己找到婚姻以外的落腳點，勇于結束，才好開始。

作為母親，你是怎么為孩子創(chuàng)造安全感的？

要他們在一個充滿安全感的環(huán)境中長大，自己就應該做好表率，避諱在孩子面前吵架，也不做長吁短嘆的怨婦，把負能量傳給他們。要求他們生活自理，做錯事自己負責，從小培養(yǎng)他們有條不紊的獨立處事態(tài)度。和他們做朋友，彼此交流內心深處的想法，他們可以頂嘴反駁，只要辯論出道理，我就承認。

怎樣才能讓自己更具備安全感？

有判斷力，有自己的朋友圈，有自己的工作。挖掘自己喜歡做的事情，并且堅持。無論何時何地，都要自信、不抱怨，不然負面情緒永遠跟隨著你。當身心充滿正能量時，思想也會澄凈，自然會吸引好的事物。

懂得自己相信自己

編輯|李楠 作者|Maggie

陶虹銳答

你覺得自己有安全感嗎？

我不太有安全感，這可能和7歲前的經歷有關。從心理學講，7歲前的創(chuàng)傷需要用一輩子去修補。小時候，我家是雙職工家庭，爸媽都要上班，所以我總是被托養(yǎng)，而且被托養(yǎng)在各種人家里。總是身處陌生環(huán)境，讓我長大以后仍然不太有安全感。

會表現在哪些方面呢？

比如我很認路。有人說，會認路的人一般沒有安全感，我覺得有點道理。不管多累，我也會看路。有一次，我連續(xù)拍了27個小時戲，拍完自己開車回賓館，并且走了一條從沒走過的路。當時我特別累也特別困，一路上迷迷糊糊的，幾乎就要睡著了，但還是不時看看窗外，提醒自己記路。在這樣極度疲倦的時刻，我還有一根弦繃著，說明內心是有不安全感的。

有沒有試著調節(jié)過？

內心不安誰也幫不了，只能自己去開解。不要希求父母、老公或者朋友給予安全感，真正能改變自己的只有自己。我會時時提醒自己，盡量壓制、調節(jié)不必要的不安全感。

作為一位明星，年齡的增長會不會讓你有不安全感？

這倒不會。安全感如果只來源于年輕貌美的話，我只能說我擁有過年輕，我甚至不知道我在什么年齡段算貌美。人是因為可愛而美麗，不是因為美麗而可愛的。所以“貌美”真是仁者見仁智者見智，我也不打算去追求和擁有。

你認為現代都市女性安全感缺失的主要原因是什么？

我覺得，可能是在太多的誘惑面前迷失了自己，不知道自己想要什么。當一個人知道自己想要什么的時候，也就沒有那么多的不安全感了。

怎樣才能增強安全感？

這個世界上沒有真正有安全感的人，就像沒有真正完美的人一樣。生活是一門平衡的課程，如果能把生活調整到一個相對平衡的狀態(tài)，人的安全感可能就會相應地高一些。如果對自己的人生要求沒那么高，欲望就沒那么多，你會發(fā)現其實世界還是很安全、很豐富的。

你會如何讓你的女兒更有安全感？

在她年幼的時候，給她無條件的愛。自信也可以增強安全感，伴隨她的成長，讓她見多識廣，幫她建立自信。

于丹：對外在的過分依賴造成內在的不安

文|李炳青

Hers：如今都市女性普遍地感到不安，你怎么看待這種不安？

于丹：都市女性的不安有很多種，但大多來自兩個方面，一個是主觀的，就是對衰老的恐懼；一個是客觀的，對情感疏離的恐懼。

一個女人在風華正茂的時候，總覺得自己擁有鮮花、掌聲，別人的贊美，整個世界對她那種艷羨的眼光，輕而易舉就能得到的職位，隨時擁有晉升的臺階……但這些靠年輕美貌贏得的東西，對女人來講只是錦上添花，并不能給她真正的安全感。隨著年華的老去，她就會感到不安，對外在的過分依賴會造成女性內在的很多缺失，我們依賴奢侈品，依賴男性世界對我們的評價，依賴職位、薪水給我們的符號——類似的依賴越多。隨著年華的老去和很多必然的情感疏離，人就會越成長越倉皇。

另一個是對感情疏離的恐懼。比如在情感關系中的男女情感，不管是對戀人還是丈夫，總覺得情感不穩(wěn)定，隨時存在背叛的可能。還有和孩子的關系。自己嘔心瀝血把孩子養(yǎng)大，孩子越來越有自己的獨立空間，跟她不再像以前那么親了，這也是一種情感的疏離，也是引起不安的因素。

Hers：對于大多數女性最無奈的恐懼——紅顏易老，我們該如何面對？

于丹：如果你認為一旦青春不再，女人就沒有魅力了當然會緊張。但實際上女人的漂亮，在20多歲時是爹媽給的；而說到女人的美麗，30歲以后的女人完全是靠自己的修為。它跟女人的心境有關，跟女人對自我的確認有關。一個女人美不美，臉上不能看皺紋而是要看眼神兒；身上不能看胖瘦要看體態(tài)。很多女人忙著美容、減肥，如果忽略了你的眼神和體態(tài)，就是所謂的冰雪美人，她們看上去什么缺陷都沒有，就是缺少一種生動。一個女人，如果能像孩子一樣天真、好奇、生動，對人有一種不加掩飾的、不計成本的、噴薄而出的那種燦爛的善意和快樂的笑容，你絕對不會覺得她老。

Hers：如何消除這些恐懼呢？

于丹：首先要建立一套雪中送炭的生命支撐系統，一旦有了“雪中炭”，那些“錦上花”就只是給她添彩而已，一旦這些外在的東西被剝奪或者缺失，那么她并沒有根本性的損失而仍然有自己、有未來。30歲以后的女人必須要有一種疏朗的感覺，要把很多生活中的遭際看成是生活中的常態(tài)去從容面對。

比如說對孩子。這個世界上的很多種愛都是以聚合為目的的，像朋友、戀人等，但只有一種愛是以分離為最終目的的，那就是父母對子女的愛。也就是說，父母的成功實際上是要看你的孩子在多大意義上能與你成功地分離，或者說看孩子是不是能作為一個獨立的、有社會公民意識的個體與你分離。如果你把這種分離當成一個必然結果，你在享受親情的同時就會考慮從小就讓她有一種獨立意識，這樣，等到她有了自己的社交圈、戀愛了，在獨立從事一個社會實踐的時候碰了釘子，你都會覺得這是常態(tài)，自然就會從容。

Hers：什么才是女人生命中的“雪中炭”呢？

于丹：準確地說是兩個東西，一個是女人給自己的生命保鮮能力，再一個就是心靈的修復系統。保鮮是指在常態(tài)下沒有傷害的時候，保持生命蓬勃狀態(tài)、隨時能夠更新自己的能力；修復是指一旦受傷，能快速自我修復。

其實一個人的承受力和你對自己的暗示是有很大關系的，如果你總是縮手縮腳的，是很容易出事的，放開了，反而安全?？傊?，保鮮有這樣兩個標準：第一，如果你認定自己的生命是蓬勃的，你就是自信的，就很少有事情能去剝奪你。第二，你對這個世界還好奇嗎？你還敢嘗試新的事物嗎？

Hers：那么心靈修復系統如何建立？

于丹：女人天生的感性特別容易讓我們以偏概全，當一個傷害來臨的時候，突然之間你會覺得自己所有的價值都被否定了，你覺得自己什么都抓不住。這個時候就需要你有一種穿越的能力。我們有生之年經歷的所有的歡喜和憂傷都不是我們最終的停泊地，一切都是一種穿越的體驗。當傷害來臨的時候，如果你覺得沒有什么大不了的，這樣的事我以前遇到過，以后也會遇到，我遇到過，別人也會遇到，我面對它或許比別人還要輕松些。當你意識到自己背負著一份承諾和責任，身上有一種大愛而不是自私的愛的時候，你就會變得強大，心靈修復這時就是一種行動能力。

發(fā)現安全感的秘密

文|肖震宇（北大心理學博士）鄭莉（慧之馨心理研究機構）芭芭拉·安吉麗思（美國知名成長導師）

這是一個高風險、高競爭的世界，不可能像過去農業(yè)社會一樣給我們那種一成不變的安全感。既不能后悔過去，也不能憂慮未來，只有懂得活在當下、享受當下的人，才能擁有安全感。

安全感的起源

嬰兒期的依戀關系

人在0～3歲，依據父母對于孩子的帶養(yǎng)態(tài)度的不同，會逐漸形成和帶養(yǎng)者之間的依戀關系。這種依戀關系直接決定人們有沒有安全感。如果不是遭遇到重大的心理事件，基本很難改變。通常的依戀關系類型分四類：安全型、矛盾型、回避型、紊亂型。

安全型

安全型嬰兒，明顯而平穩(wěn)地依戀于母親，極少因普通的暫時分離引起不安，盡管對母親回到身邊也表現出熱情。當有母親在場時，這些嬰兒感到足夠安全，不是只顧纏著母親不放，而是對不熟悉的環(huán)境和其他物體表現出好奇并進行操作。這一類型的人長大后人際信任較強，很少人際回避；自我接納，也接納別人；控制感和確定感強；正面情緒多，很少特別苦惱或者低落。

矛盾型

由于帶養(yǎng)者小時候對他采取時而敏感熱情、時而冷漠回避的帶養(yǎng)方式，孩子內心對父母感到比較矛盾。父母要離開，他可能會難受大哭，有分離焦慮。父母回來，他雖然很想父母，但又并不熱烈迎接，而是表現出回避的感覺，對父母又愛又恨。長大后在人際關系里會有明顯的矛盾傾向。

回避型

小時候父母基本采取回避忽略的帶養(yǎng)方式，根本不敏感他們的需要，慢慢地他們也開始對父母冷漠、疏遠、回避。當父母離開時他們沒有焦慮，父母回來時他們也不熱情。這一類型的人長大后，在人際關系中也采取回避策略，讓人感覺拒人于千里之外，事不關己高高掛起，很難跟人親密。

紊亂型

他們很少有自信心和自我接納感，這源于小時候父母給予的帶養(yǎng)方式是紊亂的。他們在親密關系中會表現出矛盾、回避、焦慮等情緒，很難處理好兩性關系，一旦面臨分手，還會采取威逼脅迫，甚至自殺手段來挽留對方。

不安全感

也有積極的價值哦！

從進化心理學角度，女性會比男性更缺乏安全感。女性在原始社會主要負責在家里帶孩子，男人出門捕獵后，女人和孩子總會面臨一些野獸的進攻等天災人禍，讓女人先天對一些風吹草動格外敏感，先天的自我保護機制就會啟動。這恰恰讓她們能夠預知危險，想辦法脫離危險。

從情感心理學的角度，在兩性關系里女性也會比男性更缺乏安全感，她們更在意伴侶周圍的女性，會私底下評估她們有沒有成為“小三”的可能性，就算自己和伴侶之間關系穩(wěn)固也不會掉以輕心。表面看上去女人好像有些小題大做，但這確實對自己的婚姻起到了切實的保護作用。當然，不要防衛(wèi)過度。

其實所謂的“安全”與“不安”都是相對的概念，大多數人都會在“安”與“不安”中來回波動。沒必要對所謂的“不安全感”那么焦灼，一定的不安全感也是保護自己免于威脅的武器！

“非安全感型人才”會有春天嗎？

很多“非安全感型人才”說了，我就是做不到，怎么辦呢？美國知名成長導師，著名身心靈暢銷書《活在當下》的作者芭芭拉·安吉麗思給出的建議是：找個充裕點的時間+安靜的地兒，試著追問自己以下8個問題，然后，靜候安全感一點一點敲響你身心的聲音……

①我在哪些方面的表現并非出于自我意志，而只是承襲了和家人類似的行為與態(tài)度？②為了滿足別人對我的期許，而被我犧牲、抹殺或耽擱的夢想和信念有哪些？③無論過去或現在，我有哪些部分因為害怕別人不能接受而隱藏起來？我的哪些部分，甚至連自己都不認識了？④在過往的歲月里，有哪些事是我不十分情愿去做，卻又覺得應該去做，而最后還是做了的？⑤此刻，手邊有哪些事是我不十分情愿去做，只因覺得應該做，而正在做的？⑥我自己的信仰和價值觀究竟是什么？如果我將它們100%實踐，我的生活將會出現何種面貌？我身邊最親近的人會如何反應？⑦我必須做什么樣的改變，必須舍棄什么東西，才能使我的生活更接近我想要的形式？⑧我快樂嗎？什么事情才能讓我真正快樂？