從我們還是一個(gè)胚胎開始，就與母親的距離更近。280天的孕育過程是銘刻在靈魂深處最原始的記憶。在我們脫離子宮的那一刻，意味著我們作為一個(gè)獨(dú)立的生命體以“我”的身份來到世界。但有多少人在成年后還依然停留在心理斷乳期？那根愛的臍帶成了最無奈的束縛與羈絆。身為“女兒”，我們常常不能成為一個(gè)“女人”——與同事、與朋友、與丈夫、與孩子的溝通模式，無一不是原生家庭中母女溝通模式的翻版。而假如，“我不愛我媽媽”——我們并不接受媽媽身上的一切，與媽媽的互動(dòng)并不和諧美好，今生今世，我們還有真正觸摸到幸福的可能嗎？我們該如何越過這道“冰凍三尺非一日之寒”的溝壑？

真實(shí)故事1

我的媽媽很羸弱

女兒：35+ 摩羯座 網(wǎng)站主編

媽媽：70+ 天蝎座 大學(xué)圖書館職員

她從小就被嚴(yán)苛的家庭條規(guī)所束縛，看似在成年后自己積蓄了足夠的力量擺脫了媽媽的影響，然而在幼年所積壓的對家庭條規(guī)的不滿并沒有隨著逃離家庭真正開始自己的人生而煙消云散，與母親的關(guān)系陷入“既有心疼卻又始終不知道怎么才能放開心懷愛她”的矛盾之中……

我媽媽一直身體不好。自從我有記憶以來，每天都在聽她抱怨哪兒不舒服，各種稀奇古怪的藥更是每天一大把地往嘴里塞?？墒悄阕屗憻捯幌律眢w，注意一下飲食健康，就好像你故意找她麻煩似的，所以她現(xiàn)在身體非常不好，眼睛接近失明。由于大量吃激素很容易骨折，我感覺她有點(diǎn)“故意”。除了看著她受苦，包括我爸，沒有人能改變她分毫。

是的，我媽媽一生都不快樂。她曾經(jīng)是長相清秀的“文革”前畢業(yè)的本科生，后來，因?yàn)樗臀野职衷谕凰髮W(xué)工作，爸爸覺得媽媽在他領(lǐng)導(dǎo)下的系里執(zhí)教“不太好”，主張很受學(xué)生歡迎的媽媽調(diào)到校圖書館去，她遵從了。

我媽從小給我的教誨就是聽話：要聽家長的話、聽老師的話，同學(xué)欺負(fù)你就告訴老師……顯然她就是這樣長大的。考大學(xué)時(shí)我明明可以到外地上更好的大學(xué)，她和爸爸卻非要我留在身邊，她找到學(xué)校，從寄宿學(xué)生名冊上把我的名字撕了下來，安排我住家里走讀。那時(shí)開始有男孩子追求我，媽媽特別不開心，甚至是憤怒，覺得“有很多男人追=不要臉”。那時(shí)學(xué)校里流行跳交誼舞，她覺得不是好女孩該干的事兒，我每次去都偷偷摸摸，一旦被我爸媽知道了，肯定是一頓數(shù)落，甚至謾罵。

剛進(jìn)青春期，我媽就愁眉苦臉地告誡我：“男人沒有一個(gè)好東西！他們都只是想和你‘那個(gè)’?！边@讓我覺得性不能啟齒，心里對男性始終存有芥蒂，無法全身心開放式戀愛，可恥地晚熟著，走過很多彎路。我的初戀就是在她的粗暴干涉下夭折的。當(dāng)時(shí)她和我爸一起挑剔我的初戀男友出身不好、長得難看、成績平平等等。記得有一次，我和那個(gè)男孩子一起主持學(xué)校的節(jié)目，我爸媽黑著臉去了現(xiàn)場，警告我不能和他在一起。如果我告訴她，現(xiàn)在人家已經(jīng)是銀行副行長了，估計(jì)她心里又會(huì)不平吧。

直到2001年我執(zhí)意離開家鄉(xiāng)到北京來，才真正開始我的人生。也直到近兩三年，我才可以脫離媽媽的影響，和男性建立起相對健康的關(guān)系。其實(shí)我媽挺善良，但是她幾乎和所有身邊的人關(guān)系都有問題。結(jié)婚生子后，我體會(huì)到做媽媽的不易，現(xiàn)在很想心疼她，可我不知道怎么才能放開心懷愛她。我常常想：如果我和這個(gè)生我養(yǎng)我、有最親密血緣的人都達(dá)不成良好的關(guān)系，那我和其他的一切人達(dá)成的好的關(guān)系是否都是虛幻泡影？

Hers專家解析

當(dāng)內(nèi)心缺少有效處理情緒的能力時(shí)，

最常用的方式就是抱怨

家庭條規(guī)潛移默化地影響和塑造一個(gè)人的信念和生活行為

心理學(xué)中的薩提亞流派認(rèn)為，每個(gè)家庭都有一些成文或不成文的家庭條規(guī)，來規(guī)范家庭成員的行為，界定成員在家庭中充當(dāng)?shù)慕巧Ｓ行l規(guī)是明確而公開的，例如日常作息飲食起居的習(xí)慣。但有些是很隱晦的，如：“小孩子就要聽話！”“與異性交往得有分寸！”但是，因?yàn)槿狈芮宄慕缍?，以致家庭成員的理解和期望都不一樣，容易造成各種矛盾和沖突。而倘若這些條規(guī)傾向非人性化、絕對化、自相矛盾，就會(huì)對家庭成員中對此項(xiàng)條規(guī)不認(rèn)同的人造成壓力，影響個(gè)人對自己的看法、對家人的想法，以及自己與家人和社會(huì)的關(guān)系。

對于孩子的控制和管理其實(shí)也是母親的自我管理

在大多數(shù)母親眼中，無論懷孕還是孩子已成人，孩子永遠(yuǎn)都是從屬于母親的，屬于母親私有的一部分，那是一種天然的情感聯(lián)結(jié)。所以，對于孩子的控制和管理其實(shí)也是母親的自我管理。

很多母親不希望孩子距離自己太遠(yuǎn)，其實(shí)并不是女兒離不開媽媽，相反，更多的是媽媽離不開女兒。母親十分依戀與女兒之間形成的某種關(guān)系，因?yàn)檫@位母親只有面對女兒時(shí)才能夠真正完成自己權(quán)威體驗(yàn)。當(dāng)一個(gè)人在某一方面無力時(shí)，必然會(huì)選擇通過其他方式來獲得他人的認(rèn)同和自我價(jià)值感，從而完成自我的心理認(rèn)同。

這位看似“羸弱”的母親，無論對自己身體方面的控制，還是對女兒事無巨細(xì)的管理和把控，都顯得過于強(qiáng)勢。如果與周圍除了強(qiáng)權(quán)以外的其他人也用這種方式相處，那一定不能獲得良好的社會(huì)關(guān)系。這樣間接的結(jié)果就是對女兒更加嚴(yán)格控制和管理。

如果我們不能停止怨恨，那么，傷害也不會(huì)停止

如今女兒已經(jīng)成年，即便是母親的教育方式存在嚴(yán)重的問題也不可能再過一次童年，所以讓母親改正錯(cuò)誤的教育方式意義并不大。中國人的心理結(jié)構(gòu)中有很強(qiáng)的血親意識(shí)，一個(gè)怨恨自己親生父親或者母親的人，內(nèi)心一定不會(huì)平靜，自然也很難得到幸福。而當(dāng)我們真正能夠包容的時(shí)候，過去的傷害將變得沒有任何殺傷力。

雖然已為人母，但是從女兒對母親的描述當(dāng)中還能感受到青春期遺留下來的對母親的很多不滿。當(dāng)我們的內(nèi)心缺少有效處理情緒的能力時(shí)，最常用的方式就是抱怨，但是這對于改善事實(shí)沒有任何幫助。最節(jié)能的行為是去面對和處理與母親之間的問題。

女兒對現(xiàn)在的工作和收入還有家庭是否滿意？在她的內(nèi)心是否認(rèn)為：如果當(dāng)年母親不是那樣對待自己，自己的狀況會(huì)比現(xiàn)在好很多？很多人都會(huì)用這種他人或者客觀歸因的方式想問題，而非自身歸因。就是認(rèn)為沒有實(shí)現(xiàn)預(yù)期完全是由于他人的原因，忽略了相處過程中可能存在的諸多阻礙。

如果女兒現(xiàn)在非常滿意自己的狀況，那更多關(guān)注的應(yīng)該是現(xiàn)在和將來。那些成長道路上的“磨難”，也許正是成就你的現(xiàn)在的“九九八十一難”——這樣看來，路過的都只是風(fēng)景，心情也會(huì)釋然了。

如果當(dāng)年母親不是那樣對待自己，自己的狀況會(huì)比現(xiàn)在好很多？很多人都會(huì)用這種他人或者客觀歸因的方式想問題，而非自身歸因。

真實(shí)故事2

我的媽媽很完美

女兒：25+ 獅子座 時(shí)尚行業(yè)

媽媽：50+ 天蝎座 工會(huì)主席

母親的“完美”是她的一雙“紅舞鞋”，讓她一直跳，永遠(yuǎn)都停不下來，無論是出于抗?fàn)帲殬I(yè)的選擇）還是順從（擇偶的標(biāo)準(zhǔn)），自己跳的舞曲都是母親選好的，母親完美強(qiáng)大的形象，像是一個(gè)自己永遠(yuǎn)都無法逃脫的夢魘……

媽媽是我們那座城市一個(gè)大單位的工會(huì)主席，她的辦事風(fēng)格、她的文采、她的口才，一直在我心中占據(jù)著偶像的位置。

媽媽就像一只強(qiáng)悍有力的母鷹，把我保護(hù)得很好。因?yàn)閶寢尩哪芨?，給了我很好的物質(zhì)生活。我12歲開始念昂貴的私立學(xué)校，可情感上一直有種孤獨(dú)感。小時(shí)候我特別害怕死亡、怕鬼，晚上如果是一個(gè)人呆在宿舍里，就必須得用被子蒙住頭，可是等到周末回家的時(shí)候，卻會(huì)抗拒和媽媽睡一張床，仿佛是想以身體的獨(dú)立作為象征，從某一個(gè)強(qiáng)大的力量中把自己擇出來，那種感覺，特別疏離。

因?yàn)楹ε鹿陋?dú)，我一直在努力地結(jié)交著朋友，這也造就了我的情感模式：和朋友在一起可以親密無間，怎么樣都行，可是到了親人身邊卻往往很沉默、看上去也很冷漠。我知道我心里對媽媽有說不出口的愛，看到她累、她受到傷害會(huì)很心疼，但這種關(guān)切從來說不出口，只能代之以獨(dú)自默默流淚。

從小我是個(gè)特別乖的孩子，也有過反叛的情緒，但從來都是放在內(nèi)心。我在中學(xué)時(shí)有過早戀，但一切都是瞞著媽媽悄悄進(jìn)行，不管發(fā)生了什么，在媽媽面前都裝作波瀾不驚，也從沒有影響到學(xué)習(xí)成績。我還是個(gè)自尊心很強(qiáng)的孩子，當(dāng)我成績不好的時(shí)候，會(huì)在媽媽的責(zé)罵到來之前自己先痛哭失聲。

大學(xué)期間我曾談過純粹的戀愛，我愛過流浪歌手、愛過有家室的男人，如果只是戀愛、只是浪漫無所謂，但結(jié)婚、帶回家就不可以。我要帶回家的男人，是要與之共度終生的伴侶，普通的男人絕對入不了媽媽的法眼。媽媽喜歡的女婿應(yīng)該就是時(shí)下的“高帥富”標(biāo)準(zhǔn)吧。她覺得我理所當(dāng)然嫁得好，因?yàn)樗?jīng)付出過許多錢許多精力來培養(yǎng)我，將來那個(gè)男人也應(yīng)該以同樣的標(biāo)準(zhǔn)照顧我、照顧她。媽媽一直以她強(qiáng)勢的思維去指導(dǎo)我升學(xué)、工作以及遴選男人，可被指導(dǎo)的時(shí)間久了，我也會(huì)覺得這些思想和標(biāo)準(zhǔn)是我自己本身的。

為了心目中的完美，我一直拼命要做到最好，我拼命減肥、努力工作，卻也在暗中對抗：小時(shí)候姨媽們說我審美眼光土，長大了我便故意去做一個(gè)和時(shí)尚息息相關(guān)的職業(yè)，讓她們知道我可以成長得比她們想象中的更好。

在這種乖巧和倔強(qiáng)的矛盾中成長起來的我，一方面是外人眼里的“優(yōu)秀”和“自信”，另一方面卻是骨子里被掩飾得很好的自卑。因?yàn)閶寢屘昝懒?，我自己做任何事情都?dān)心不夠好。我很缺乏安全感，卻想找一段什么都完美的愛情，做過一些嘗試，消耗了情感的能量，可到現(xiàn)在還是孤獨(dú)一個(gè)人。但我知道自己不會(huì)降低標(biāo)準(zhǔn)，因?yàn)閶寢屢膊粫?huì)允許我降低標(biāo)準(zhǔn)——那么就這樣走下去吧，也許命運(yùn)會(huì)在前方為我安排一個(gè)出口？

Hers專家解析

不斷地外求，就會(huì)忽略自己的內(nèi)在資源與強(qiáng)大的生命力

因?yàn)閷ψ约菏欠裢昝赖膿?dān)心，在最底層的生命力始終無法全然綻放

薩提亞模式中的個(gè)人冰山理論，指一個(gè)人的“自我”就像一座冰山，能看到的只是表面很少的一部分——行為，很大部分的內(nèi)在世界藏在更深層次的內(nèi)心，不為人所見，就像冰山。如左圖：

這個(gè)故事中的母親一直以強(qiáng)勢的思維去指導(dǎo)女兒的人生，以至于被指導(dǎo)的時(shí)間久了，女兒也會(huì)覺得這些思想和標(biāo)準(zhǔn)是她自己本身的。這里女兒冰山中的觀點(diǎn)層似乎與母親的觀點(diǎn)層發(fā)生了重合，但女兒的這種默認(rèn)不會(huì)轉(zhuǎn)化成母女間的默契，因?yàn)榕畠旱谋剿坪跏潜荒赣H強(qiáng)大的冰山籠罩之下的沉睡的 “火山”，這座“火山”的渴望層面缺失，連同期待層未被滿足的期待一起被壓抑。因?yàn)閷ψ约菏欠裢昝赖膿?dān)心，在最底層的生命力始終無法全然綻放，表現(xiàn)出來的缺乏安全感的感受，在一貫討好母親的應(yīng)對姿態(tài)中久久得不到釋放。

完全復(fù)制母親的思維方式，導(dǎo)致心理停留在幼時(shí)

事實(shí)上，女兒表面雖已長大成人，但她的心理依舊停留在幼時(shí)的小女孩的狀態(tài)，一直是那個(gè)外表乖巧內(nèi)心叛逆、不斷伸手向母親索要認(rèn)同的小女孩。因?yàn)榕畠哼€沒有聯(lián)結(jié)到自己的生命力，不能給自己卡在冰山渴望層面的“被認(rèn)同”，似乎只有通過母親的肯定才能滿足，而老師、領(lǐng)導(dǎo)的肯定都無法滿足女兒內(nèi)心的渴求。

母親是如此完美，一個(gè)家庭當(dāng)中再出現(xiàn)一個(gè)“完美”的家庭成員概率是極低的。女兒已經(jīng)復(fù)制了一套母親的思維方式在自己的頭腦當(dāng)中，這是令女兒感到糾結(jié)和矛盾的主要來源：完美和自卑同時(shí)存在！

作為孩子，更在意的是媽媽對待我們的態(tài)度和方式

女兒把母親形容為一只強(qiáng)悍有力的老鷹——兒時(shí)大家都玩過的一個(gè)游戲，叫作“老鷹捉小雞”，母雞張開雙翅保護(hù)自己的孩子防止被老鷹捉去。那么，為什么沒有一種游戲叫作“捉小鷹”？其一，鷹這種動(dòng)物足夠強(qiáng)大有力，所以沒有直接能威脅到它們的敵人；其二，我們很難看到也很難想象到老鷹媽媽對孩子的保護(hù)和照顧，在大家的印象中鷹是冰冷的非情感性動(dòng)物，不太符合人們頭腦中對母親的形象的理解。而母雞不強(qiáng)大，我們還是很愿意去扮演它的孩子，被一個(gè)不太強(qiáng)大的媽媽保護(hù)。

作為孩子，并不在乎媽媽本身有多強(qiáng)大多厲害，那是她的社會(huì)評價(jià)的部分；我們在意的是媽媽對待自己的態(tài)度和方式，這才是孩子對母親的評價(jià)方式。女兒對母親的理解是一只“老鷹”，從中能夠看到與母親的情感交流是受限的。然而，女兒也沿襲了母親的方式，不輕易表達(dá)自己的情感?？墒桥畠涸绞菍δ赣H疏離，母親越是要裝作強(qiáng)大，母女關(guān)系就此越來越遠(yuǎn)。

作為孩子，并不在乎媽媽本身有多強(qiáng)大多厲害，那是她的社會(huì)評價(jià)的部分；我們在意的是媽媽對待自己的態(tài)度和方式，這才是孩子對母親的評價(jià)方式。

真實(shí)故事3

我的媽媽很無私

很多家長其實(shí)是按照自己的需要去服務(wù)孩子，而沒有完全蹲下身子從孩子的角度出發(fā)考慮他們真正的需要。這樣只能距離“孩子的真正需求”越來越遠(yuǎn)，從而與孩子的距離也越來越遠(yuǎn)……

和媽媽的感情是我一生中最為深度糾結(jié)的一份感情，迄今為止還沒有任何一段和男人的感情可以與之相提并論。毫無疑問媽媽是愛我的，不夸張地說，她任何一秒鐘都隨時(shí)可以為我付出生命、赴湯蹈火。她不是把最好的留給我，而是把一切好的全部留給我。在我幼年時(shí)期還處于物質(zhì)相對貧乏的年代，如果有1份稀罕的食品，我吃1份，如果有5份，那么媽媽就要求我連續(xù)5天，每天吃1份，她一口也不會(huì)碰，假使我不肯吃，媽媽會(huì)不高興。

在我三四歲的時(shí)候，她就開始為我置辦昂貴的首飾，但實(shí)際上，我是一個(gè)很不喜歡首飾、更討厭首飾帶來的束縛感的女人。這些也象征了我和母親之間的情感模式：她努力地、傾其所有地給，但她給的恰好常常不是我所想要的。我印象較深的有兩件事：一件事是小時(shí)候，媽媽曾托人從國外帶回特別漂亮的裙子，可是我小時(shí)候是頑皮的男孩性格，不想穿裙子，媽媽生氣得一個(gè)星期不理我，最終以她“勝利”地逼迫我穿上裙子而告終。另一件事是我生了孩子做了母親后，媽媽認(rèn)為所有的月嫂都靠不住，必須我和她兩個(gè)人事必躬親地照顧孩子她才放心。我產(chǎn)后得不到充分的休息，難免有很多火氣，媽媽也是，而且我倆在照顧孩子的細(xì)節(jié)方面也有很多分歧，所以我倆一直吵到孩子4個(gè)月，媽媽離開改由我婆婆幫忙照顧孩子為止。

和媽媽的關(guān)系模式影響到我后來的每一段親密關(guān)系。也許是媽媽對我付出太多，我會(huì)覺得真心實(shí)意的愛就是傾其所有地為對方付出，這使我對親密關(guān)系的要求非常高。雖然我認(rèn)為這種付出應(yīng)該是雙向的，其實(shí)有些過于裸視相見的關(guān)系只適合于血親之間，愛情如此則太沉重。再加上雖然媽媽從不對我施與暴力，但爭吵之后她常常以漫長的冷戰(zhàn)作為她表達(dá)不滿的方式，這使我成為一個(gè)對冷暴力極其敏感的人。面對別人稍微的、也許并不出于故意的冷淡，我都會(huì)下意識(shí)地焦慮，雖然理性明白這種焦慮既沒道理也沒必要，卻不知如何擺脫。

最重要的影響是：我雖然是一個(gè)相當(dāng)自立的女人，但容易被那種在一個(gè)環(huán)境中說了算、控制一切的男人吸引。而恰好我本身也常常對這類男性較具吸引力，也許是因?yàn)槲覞撘庾R(shí)當(dāng)中有種取悅控制欲強(qiáng)的人的本能吧。不過問題是，這一類男人其實(shí)并不適合我，因?yàn)橹灰粡淖畛醯南嗷ノA段進(jìn)入真正的親密關(guān)系中，我就很容易滑向挑剔、任性，并像媽媽一樣希望去把控這段關(guān)系。雖然我平時(shí)面對朋友和同伴絕不是一個(gè)控制欲強(qiáng)的人，理智也告訴我不應(yīng)該在親密關(guān)系、尤其是和這種控制欲強(qiáng)的男人的親密關(guān)系中爭奪上風(fēng)，可是卻不知不覺總犯這種錯(cuò)誤。這使我非常困惑，我常想是否能有一些方法，讓我告別這些情感關(guān)系中的難題，也使我和媽媽之間不再“相愛容易相處難”呢？

Hers專家解析

健康家庭特性之一——

所有家庭成員都接納彼此在價(jià)值上是平等的

當(dāng)母愛成為女兒生命的不能承受之重

薩提亞家庭重塑工具之一的“影響力車輪”，形象地展示了每一位在我們童年和成人階段給過我們情感或物質(zhì)支持的人物，而我們也會(huì)以某種方式對自己所得到的進(jìn)行反饋。同樣，我們還會(huì)對這些人彼此之間的交往做出反應(yīng)。

當(dāng)這位女兒把自己的名字寫在中心，環(huán)繞在四周的圓環(huán)內(nèi)寫上對自己有過深刻影響的人物的名字——就像一個(gè)帶著輻條的車輪，輻條的線條越粗代表關(guān)系越親密，我們會(huì)清晰地看到她與母親之間的關(guān)系：幼年時(shí)母親所給予的情感或是物質(zhì)的支持無疑是豐厚的，以至于這份愛厚重到女兒不得不做出一定的犧牲，才能對這種支持進(jìn)行回饋。這份愛慢慢成為女兒生命的不能承受之重，而使女兒在違背母親意愿時(shí)愧疚自責(zé)，一面對自己沒能做好母親的好女兒而自責(zé)，一面又對母親的做法與安排心存抵觸，對母親所有的不滿被壓抑在對母親無條件的愛中妥協(xié)。

愛是雙向的滿足，要以對方接受的方式給予才會(huì)圓滿

這位母親把自己喜歡的誤認(rèn)為是女兒喜歡和需要的，于是她會(huì)在女兒三四歲時(shí)為其置辦首飾。首飾是女兒自己想要的嗎？必然不是，青春期的女孩才開始關(guān)注自己的形象和衣著，這位媽媽更像是借女兒來滿足自己。她更像是要成為一個(gè)社會(huì)標(biāo)準(zhǔn)或者自己眼中的“好媽媽”才這樣做，而不是努力想要成為女兒心目中的好媽媽。所以，當(dāng)女兒拒絕接受這種給予時(shí)，母親就會(huì)選擇用女兒最敏感的冷漠方式當(dāng)做懲罰，因?yàn)槭褂蒙眢w暴力就會(huì)破壞大眾標(biāo)準(zhǔn)中“好媽媽”的形象。

而孩子不必付出便能夠得到母親傾其所有全部的愛——太輕易地得到，幸福度就會(huì)降低。愛并不是一個(gè)簡單的動(dòng)作，更不是一方付出就算愛，還需要用對方能接受的方式給予，并且還得讓對方肯接受才行。中國家長舐犢之情真是叫人心酸、心疼又心寒。其實(shí)并非孩子無情，而是因?yàn)榧议L實(shí)在太“無私”了，什么都想給孩子，又搞不清楚孩子需要什么，索性就選個(gè)最貴的，難怪有那么多孩子擁有了太多物質(zhì)財(cái)富還會(huì)覺得缺愛。

和母親相處互動(dòng)的模式影響親密關(guān)系模式

由于對和母親相處互動(dòng)的模式非常熟悉，當(dāng)熟悉的情景被喚醒時(shí)，童年被安插在潛意識(shí)中那種取悅控制欲強(qiáng)的人的本能也隨之蘇醒，在親密關(guān)系中沿襲與母親相處互動(dòng)的模式，發(fā)生了角色的混亂，在最初的相互吸引階段，“我”扮演著幼時(shí)女兒的角色，取悅著身邊扮演母親角色的男性伴侶，進(jìn)入真正的親密關(guān)系中，潛意識(shí)中的自己也隨之長大。

這都源于內(nèi)心對自由與真正獨(dú)立的渴望，與母親舊有的模式中自我獨(dú)立自由的渴望未被滿足，而在另一種親密關(guān)系中尋求滿足，以獲得代償和證明自己的強(qiáng)大。母親看似無條件的愛卻是以剝奪女兒自我決定的權(quán)利為代價(jià)的，那些不斷給予的外在的東西替代了內(nèi)心的成長，女兒被外在的東西所困擾，從不傾聽自己的內(nèi)心，而依附于母親的意識(shí)。女兒先要懂得自己和母親在價(jià)值上是平等的，才能站起來看到母親冰山中渴望層面的需要被尊重，也才能和自己的生命力聯(lián)結(jié)，做一個(gè)真正內(nèi)心強(qiáng)大的人，以成人的方式給予母親認(rèn)可與尊重，放棄以往與母親互動(dòng)的舊有的熟悉模式，轉(zhuǎn)而選擇更舒適健康的新模式，讓自我的生命力決定自己的方向。

女兒先要懂得自己和母親在價(jià)值上是平等的，才能站起來看到母親冰山中渴望層面的需要被尊重。

真實(shí)故事4

我的媽媽很強(qiáng)勢

女兒：30+ 射手座 外企職員

媽媽：60+ 雙子座 五星級酒店總裁

母親的關(guān)注點(diǎn)永遠(yuǎn)停留在女兒做得不足的地方，而女兒的注意力則被母親的指責(zé)牢牢抓住，以至于母親看不到女兒的付出與優(yōu)秀，女兒得不到母親的肯定與認(rèn)同……

媽媽的性格應(yīng)該是受了職業(yè)的影響，控制欲特別強(qiáng)、要求嚴(yán)苛到吹毛求疵的程度。

媽媽從不忍受別人對她說不，小到她炒了一盤菜，如果我們說有點(diǎn)咸了，她馬上會(huì)沉下臉駁斥：“我嘗了正好?！贝蟮轿覀兿乱淮I房、工作、結(jié)婚，也得“參考”她的意見，而所謂“參考”的定義是：必須100%聽我的。

我談戀愛是在剛上大學(xué)的時(shí)候，那時(shí)覺得自己已經(jīng)成年，沒多想就把這件事告訴了媽媽，后來發(fā)現(xiàn)自己還是太幼稚了。因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)在外地，媽媽擔(dān)心我受騙、擔(dān)心我把握不住自己、擔(dān)心影響學(xué)業(yè)前途……總之就是各種擔(dān)心，對我提了無數(shù)問題、說了許多難以接受的話，我被她逼迫到最后已經(jīng)有點(diǎn)崩潰，索性就不理會(huì)她了。后來爸爸專門到學(xué)校去見了我的男友，又找到相熟的老師了解情況，最后在爸爸的兩邊勸說下，我和媽媽用了很長的時(shí)間才慢慢緩和了關(guān)系。

媽媽就像一盆水，如果滿了就必須倒一倒。我沒有太好的辦法，只有沉默、不頂嘴，可是這樣她仍然不滿意，她覺得我必須回應(yīng)，不然她吵得不過癮，就好像一記重拳打到棉花上。她稍微一激動(dòng)就嚷嚷，嗓門特別大。我有時(shí)勸她這樣會(huì)傷身，可是她說改不了。經(jīng)過多年，仍不很愉快，結(jié)局也令人沮喪。我索性在言語上都順著媽媽，她愿意說什么就說什么吧，我該做什么就做什么。

有了戀愛時(shí)的教訓(xùn)，到工作時(shí)我就成熟了很多。我換工作挺多的，但我從來都不告訴媽媽，歷史的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)表明：提前告訴她，除了讓她更心煩、更操心、各種聯(lián)想、對我頻頻提些必須“參考”的意見以至于我們雙方都幾近抓狂之外，沒有任何益處。后來，我索性等到換過工作而且穩(wěn)定了之后再告訴她，給她一個(gè)既成事實(shí)，彼此都省了許多口舌。

這兩年媽媽在北京幫我看孩子，我盡量每年安排一次全家旅游。為了讓大家游玩得開心舒適，我和老公要上網(wǎng)做很多功課?？墒菋寢尨蟾乓?yàn)閺那笆亲雎糜蜗嚓P(guān)職業(yè)的，要求很高，無論我怎么安排，她都能挑出毛病。我想她應(yīng)該不是故意的，可是我冤啊，論安排旅游的職業(yè)素質(zhì)我大概是比不過她那種專業(yè)人士，可是我有一顆紅彤彤的心啊，我多么希望得到她的肯定啊！

我特別羨慕那些母女關(guān)系特別像閨密的類型，一起玩樂、互送小禮物，大家都很開心。我知道有些老人會(huì)特別愿意了解年輕人關(guān)注的事：上上微博、唱唱歌、用攝像頭拍拍照、組團(tuán)窮游什么的，過過年輕人的生活，他們自己心態(tài)也能更年輕！但我媽媽……貌似強(qiáng)勢了大半輩子，她真的快樂嗎？

Hers專家解析

母親的存在即是值得被

尊重與愛的，

這與母親的能力無關(guān)

母親的強(qiáng)勢更像是一種強(qiáng)烈需要被認(rèn)同

這位母親的強(qiáng)勢更像是一種強(qiáng)烈需要被認(rèn)同，并不是因真正強(qiáng)大而強(qiáng)勢。相反，這位母親的內(nèi)心也許非常脆弱，只是用偽裝出來的“強(qiáng)大”外表來掩蓋住那份脆弱。她害怕被否定，害怕被拒絕，所以才會(huì)要求處處都要做主，每件事都要聽她的“參考意見”。

根據(jù)薩提亞的模式，我們有多種溝通姿態(tài)：討好型、指責(zé)型、超理智型、打岔型、表里一致型等。故事中的母親在溝通的姿態(tài)上采取的指責(zé)成分較多，而女兒則是討好和打岔（逃避）。

指責(zé)型的人則常常忽略他人，習(xí)慣于攻擊和批判，將責(zé)任推給別人?！岸际悄愕腻e(cuò)！”“你到底怎么搞的？”是她們的口頭語。究其內(nèi)在原因，指責(zé)型的人通常孤單失敗，但她們寧愿與別人隔絕保持權(quán)威。討好型的人忽略自己，內(nèi)在價(jià)值感比較低。言語中經(jīng)常流露出“這都是我的錯(cuò)”“我想要讓你高興”之類的話，行為上則過度和善，習(xí)慣于道歉和乞憐。打岔型的人則永遠(yuǎn)抓不著重點(diǎn)，習(xí)慣于插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。她們內(nèi)心焦慮、哀傷，精神狀態(tài)混亂，沒有歸屬感，不被人關(guān)心，還常被人誤解。

女兒的內(nèi)心一直渴望的是母親的認(rèn)同和肯定，而處在指責(zé)狀態(tài)下的母親和徘徊在討好與打岔之間的女兒卻根本不在一個(gè)愛的頻道中，做不到一致性的溝通與表達(dá)。其實(shí)母親的指責(zé)源于自我冰山的渴望被尊重與認(rèn)同，母親強(qiáng)大指責(zé)的背后是較低的自我價(jià)值感。而女兒討好的背后真正的意義是渴望被關(guān)注、被愛和安全感。指責(zé)的人其實(shí)內(nèi)心很孤獨(dú)，母親通過不斷的指責(zé)，以傷害女兒和與他人的關(guān)系來換取他人的重視，獲取他人對自己能力的肯定。如果女兒能看到母親內(nèi)心深處的孤獨(dú)，以一種積極正向的方式表達(dá)對母親的尊重與愛——母親的存在即是值得被尊重與愛的，這與母親的能力無關(guān)，那么在母女雙方一致性的溝通下母親會(huì)慢慢放下“高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求”的指責(zé)的手。

如果女兒能看到母親內(nèi)心深處的孤獨(dú)，以一種積極正向的方式表達(dá)對母親的尊重與愛，那么，母親會(huì)慢慢放下“高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求”的指責(zé)的手。

不必糾結(jié)于母親指責(zé)的內(nèi)容

作為女兒，能做到“聽母親說不要聽母親話”是一種境界。就是必須要聽她說，卻不必糾結(jié)于她所說的內(nèi)容。作為母親想要幫助女兒避免一些不必要的傷害，她期待的結(jié)果就是孩子過得好。沒有按照她的想法去行事的情況下，也一樣能得到很好的結(jié)果，母親自然也會(huì)高興。當(dāng)女兒真的能處理得很好的時(shí)候，也別忘記稱贊媽媽幾句，讓媽媽覺得這是自己教導(dǎo)出的結(jié)果，這樣?jì)寢尩募s束會(huì)隨之越來越少——放手的前提是對方值得自己放手。

另外，母親的態(tài)度和行為和她成長的年代都有很大關(guān)系，那個(gè)年代的人大多不肯輕易表達(dá)情感，所以不必把得到母親的表揚(yáng)才算是對自己的肯定，只要自己覺得還不錯(cuò)就好。

Tips

我該怎么辦？

1. 在尊重與愛的基礎(chǔ)上建立真正健康的母女關(guān)系

真正健康的母女關(guān)系是女兒人生的助推劑。母親不必苦心樹立“好母親”榜樣，女兒也不必竭力扮演“乖孩子”，而是母親與女兒作為兩個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，在平等的位置上達(dá)成內(nèi)在的一致與協(xié)調(diào)，在尊重的基礎(chǔ)上衍生的愛，而不是以愛之名對尊重的踐踏，也不是對疏離的愛冠以尊重的借口。

2.家庭條規(guī)的修正

家規(guī)是否合情合理、有彈性，能否促進(jìn)個(gè)人成長和建立良好自尊，對孩子的成長至關(guān)重要。對家庭條規(guī)太僵化、非人性化、自相矛盾甚至不合時(shí)宜的部分進(jìn)行適當(dāng)?shù)男拚?，?huì)成為對母女關(guān)系甚至是女兒靈魂缺失的修補(bǔ)與填充。母女應(yīng)彼此坦誠對家庭條規(guī)的理解與期待，讓隱晦的家庭條規(guī)變得明朗與清晰，以減少彼此之間的誤會(huì)與沖突。

3.內(nèi)在冰山的探索

當(dāng)母女雙方試著去探索自己和彼此的“冰山”時(shí)，會(huì)達(dá)成更多的理解與原諒。兩座冰山的各個(gè)層面的疏通，會(huì)重新使兩個(gè)生命個(gè)體建立源于冰山最底層內(nèi)在生命力的聯(lián)結(jié)。

4. 抱怨是在合理化

我們的不舒服

很多時(shí)候，我們需要給自己的不舒服找到一些合適的理由，但這些并不一定合理。并不是難過的事情比快樂的多，而是由于我們對不好的事件記憶更加深刻造成的印象。

5. 從內(nèi)心接納母親過往的行為

改變母親的教育方式很難，用處也不大，所以需要做調(diào)整的是我們自己。不能放下怨恨，就不會(huì)真正接納對方。

6.給孩子做榜樣

小孩子通過模仿大人的行為方式去對待別人，如果希望孩子長大以后能夠與自己保持親密的母子關(guān)系，首先要和自己的母親相處融洽，給孩子做榜樣。

7.完成三度出生

薩提亞認(rèn)為人有三度出生。第一度出生，是精子與卵子的結(jié)合，激活了生命力，創(chuàng)造了一個(gè)新的生命力的呈現(xiàn)形式。第二度出生，是我們的身體從母親的子宮里產(chǎn)出，進(jìn)入一個(gè)已經(jīng)存在的家庭系統(tǒng)，我們的生存完全依賴照顧者。嬰兒為了求生存，需要在某種程度上適應(yīng)（或討好）那個(gè)系統(tǒng)。第三度出生，是“我們成為自己的決定者”。當(dāng)人們成功地實(shí)現(xiàn)整合、找到新的自我意識(shí)，就會(huì)第三度出生。這個(gè)新的自我意識(shí)，是一種覺察和欣賞，覺察和欣賞我們?nèi)绾喂芾?、理解、滋養(yǎng)和發(fā)現(xiàn)作為一個(gè)人的奇跡。

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如果你是一個(gè)女孩的媽媽，

如果你想擁有一個(gè)幸福的女兒，

請看這里！

1.讓女兒知道母親無條件的愛

告訴女兒，孩子你已經(jīng)足夠好，你無需去做什么來證明你的優(yōu)秀。你做什么和你這個(gè)人不能等同，不是因?yàn)槟阕隽耸裁茨憔褪钦l，不是無數(shù)個(gè)你做了的行為構(gòu)成了你。你是誰在你出生的那一刻答案就已揭曉，永不變更。你是我的孩子，我愛你，從出生的那一刻你就擁有成長所需的一切內(nèi)在資源；我是你的母親，不以你做了什么而愛你，我是你的母親，不以你沒做什么而不愛你。你的到來就已經(jīng)給了我無限的驚喜！

2. 以一種成熟健康的方式與女兒進(jìn)行一致性的溝通

告訴女兒，媽媽不喜歡你什么樣的行為，之所以家里會(huì)定立這樣的家庭條規(guī)是因?yàn)槭裁?。孩子你這樣做一定有你的道理，媽媽愿意聽你說，我們一起來探討這樣的家庭條規(guī)是否該做出改變。當(dāng)然你不想說媽媽也尊重你的意愿……當(dāng)與孩子做溝通時(shí)考慮到“自我、他人、情境”三方因素，而不會(huì)因她是我的女兒而忽略她的感受與想法，也不會(huì)因此而斷言她的渴望與期待。

3.傾聽孩子內(nèi)在的聲音

孩子想從母親這里得到什么，也許不會(huì)直截了當(dāng)?shù)馗嬖V母親，學(xué)會(huì)透過女兒表面的行為了解她內(nèi)心真正的渴求，也許只是一個(gè)擁抱一句贊揚(yáng)，少一些指責(zé)和不滿吧，撕下貼在她身上這樣那樣的標(biāo)簽，她不是一個(gè)乖女兒，她也不是一個(gè)不乖的女兒，她只是我的女兒，僅此而已，她外在表現(xiàn)的行為問題也就是她內(nèi)心缺失的。

4.鼓勵(lì)孩子自由地發(fā)展

告訴孩子：你是你自己，然后才是我的女兒，你今后將成為怎樣的女人，這取決于你自己，且無榜樣可言。你要做的是聆聽內(nèi)心的指引，它會(huì)把你引領(lǐng)到你真正想去的地方。我能做的是鼓勵(lì)你去聽去看，去表達(dá)，去感受，去要求，去冒險(xiǎn)。就像薩提亞所倡導(dǎo)的“五種自由”那樣：自由地看和聽，來代替應(yīng)該如何看、如何聽；自由地說出你所感和所想，來代替應(yīng)該如何說；自由地感覺你所感的，來代替應(yīng)該感到的；自由地要求你想要的，來代替總是等待對方允許；自由地代表自己去冒險(xiǎn)，來代替僅僅選擇安全和“不搗亂”。最后，你將成為一個(gè)什么樣的女人，我都將祝福你，因?yàn)槟?，我親愛的女兒，你成功地成為自己想要成為的樣子！

5.慶祝

是你的出現(xiàn)成就了我作為一個(gè)母親的角色，你是我作為一個(gè)母親最大的榮耀與驕傲，還有什么比這更值得我們共同慶祝的呢？作為母親已經(jīng)見證了女兒的第一度出生，陪伴了女兒的第二度出生，理應(yīng)給她第三度出生的機(jī)會(huì)，由她自己決定作為一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體怎樣活，而不是作為母親的女兒應(yīng)該怎樣活。