《獨(dú)家星劫Ⅱ》番外之——

夜深了，就連明亮的月都躲到暗云后去小憩，僻陋的街巷只有孤寂的路燈忽明忽暗，很久都沒有腳步聲了，于是我翻了門口的牌子，打算洗洗睡下。

我剛打算滅燈，門突然響了，我猶豫了一下，披上件外套，走過去拉開門鎖，一股濃郁的酒氣撲面而來，攏住了我整個(gè)鼻腔。對(duì)于這樣的氣味，我早已習(xí)以為常，連對(duì)方的臉都沒看，便將人扶進(jìn)屋里來。

找上我這里的，多半都是些潦倒的人，不過是為了尋些發(fā)泄的法子，喝得醉醺醺的是常事。當(dāng)初選在這里也只是因?yàn)樽饨鸨阋耍锷钣?，人跡罕至，有時(shí)候，門前常常是幾天都傳不來一記腳步聲，這樣的情境下若是還對(duì)客人挑肥揀瘦，只怕是連這房租也繳不起了。

我攙著男人的手臂，一路踉踉蹌蹌地前行，彌漫的酒氣中隱約透出絲沁涼的氣息，令我有一剎那的恍惚，卻立即苦笑著否定了自己。男人幾乎走不穩(wěn)，大半個(gè)身子都倚靠著我的支撐，他的身子看似比起一般的男人來得瘦弱和單薄，可重量卻絲毫不減，此刻，我仍是費(fèi)了大力才將他穩(wěn)妥地安置進(jìn)沙發(fā)。剛想轉(zhuǎn)身去弄些水給他醒酒，卻驀地愣住了……

我覺得自己是在夢(mèng)境中，這夢(mèng)太脆弱，幾乎讓我連呼吸都不敢，生怕些許的動(dòng)靜都會(huì)震碎了它。眼前的那仰靠的姿態(tài)，那因?yàn)榫凭境蓮濄^的眉宇，那染上紅暈的臉頰，那些許開啟急促喘息的旖旎唇瓣……一一都和鐫刻進(jìn)心底的面龐重合到一起。剛才那秘而不宣的沁涼，此刻也隨著真相的揭露而變得愈發(fā)清澄起來，原來，一個(gè)星期前的那個(gè)晚上，真的是他。我做的事，本就不能大張旗鼓，一切都隱晦地寫在門口的小牌子上，一旦翻了牌子，任誰也不能從它空白的那面知曉任何關(guān)于這間屋里的事，既然他能那么有把握地敲響我的門，除了是“熟客”，還能有什么可能。

我一直以為那一次不過是我的夢(mèng)，至少是我的癡心妄想。

他來的時(shí)候我正好犯了眼疾，什么也看不到，等到恢復(fù)視力時(shí)，人卻已經(jīng)走掉了。屋子里，身邊的床鋪仍是暖的，我觸著那床褥上的體溫發(fā)呆，那依舊停留徘徊不去的沁涼氣息，惹濕了我的眼眶，多么像啊，那記憶中的味道。我狠狠地晃了晃頭，嘲笑自己的荒謬念頭，他那么驕矜高貴的人，怎么會(huì)走進(jìn)這樣的辟街窄巷，就算是單純地發(fā)泄，也無須找我這樣的人吧？

沒錯(cuò)，那一次，是我不夠自信，我不信老天會(huì)如此眷顧我?？墒牵?xì)想下，這樣的眷顧又何嘗不是一種戲弄……到我成了這副模樣，連做夢(mèng)的余地都沒有了，它倒成全了我的夢(mèng)。

當(dāng)下，時(shí)間分分秒秒地過，我只是紋絲不動(dòng)地站著，像是被冰封了一般，怔忪、迷茫、沉重地瞧著他，不知道過了多久，他緩緩地睜開眼，眼底交織了紅絲，美好皎潔的臉龐微微抽搐，他的眸子逐漸聚了光，視線從地面一寸寸地?fù)P起，當(dāng)落到我臉上時(shí)，我反倒移開了目光，也許是自慚形穢吧，因此失去了直面的勇氣，曾經(jīng)的我為了他的遺忘很是受傷，現(xiàn)在卻可悲地生出慶幸來。

他突兀地?fù)ё∥业难?，很快從喉頭發(fā)出嘶啞的嗚咽。

我太過意外，這樣荏弱的他也許對(duì)所有人來說都像是個(gè)神話。我一時(shí)間慌亂得手足無措，只是僵硬地佇立著，隱約想到，對(duì)了，他當(dāng)我是瞎子，所以，才可以用這樣毫無戒備的態(tài)度對(duì)我吧。

他大概以為我不會(huì)認(rèn)出他的身份吧，只是個(gè)一般的客人而已，曾經(jīng)某個(gè)時(shí)間來到這里，付了錢，得到了服務(wù)后走掉，這會(huì)兒又找來了。

事實(shí)上，即便我真的再也看不到，只要我的心靈足夠強(qiáng)大，足夠摒棄那些世俗枷鎖，我便不會(huì)錯(cuò)過他。我看他，又怎么會(huì)單憑雙眼呢？就算我只剩下一縷靈魂，我仍是能一下就辨認(rèn)出他，憑著他的聲音，他的氣息，甚至是他那深深藏匿的傷痛和孤寂，我都能感受得出是他。

他早就沒有活在我的眼里了，而是活進(jìn)了我的心里。

都到了這樣的時(shí)候，如此狹窄的距離，如此被他心無介懷地依附，我卻沒有力氣去問一句，你怎么會(huì)找到這里？

我甚至都不敢去問一句，為什么是我？為什么你找尋慰藉的那個(gè)人會(huì)是我。

多諷刺，曾經(jīng)那個(gè)純潔無瑕、癡心一片的小女孩你不看、不要、不在乎，到了她爛掉、臟掉，成了人盡可夫的風(fēng)塵女上，你卻不辭辛勞地覓尋而來。

他卻什么也不說，只是緊緊地抱著我，好像在迫切地汲取著他所需求的東西，那渾身上下泛濫出的脆弱幾乎壓痛了我的靈魂，我無端地感到絕望，內(nèi)心惶恐著、無法遏制的心驚膽寒，仿佛下一秒他就會(huì)化成一片虛無的青煙，從這個(gè)世界消失掉。

他那掩藏的疼痛，我并非第一次覺察，只是這一刻這樣清晰地親眼瞧見，還是覺得心驚肉跳。

他掙扎著壓抑著，又控制不住地歇斯底里道：“我覺得自己是個(gè)怪物，你知道嗎？我每次抱著那些從父親手中搶來的女人時(shí)，根本沒有任何感覺，只是觸碰都會(huì)反胃，我現(xiàn)在已經(jīng)沒法面對(duì)女人了，我已經(jīng)被折磨成了一個(gè)廢物，一個(gè)喪失了男人知覺的怪胎。”

我睜大了眼睛，仿佛聽到心破碎掉的聲音，很疼，卻自知不及他的半分。

自“轉(zhuǎn)行”后，我未曾間斷過關(guān)注他的訊息，有時(shí)候，是從報(bào)紙上看到；有時(shí)候，是從廣播中聽說，這幾年，他每每搶走他父親看上的女人，從不遮掩，甚至是刻意張揚(yáng)地帶著父親的情人公開露面，大家都說，那是他在報(bào)復(fù)他的父親，因?yàn)樗赣H的花心導(dǎo)致了他母親的離世。林家父子分享女人從來都不是什么秘密，而他的父親，華語電影最具影響力的大導(dǎo)演林國(guó)棟，也從來都依著他，只要是林靜要的，他向來都慷慨得很。

我有時(shí)候會(huì)想，車禍前那次偶遇，他會(huì)理睬我，甚至是那樣親切的姿態(tài)，其實(shí)是在做給遠(yuǎn)處躲藏的記者們看吧，他就是要他們看到他的臉，還有他身邊人的模樣。那時(shí)候車內(nèi)的女子，便是他新的“戰(zhàn)利品”了。

在我剛滿十五歲的時(shí)候，他闖進(jìn)了我黑白灰三色的世界，那會(huì)兒，我欣喜訝異地看著那些熟悉的風(fēng)景一寸寸地浮上鮮潤(rùn)的色彩，深信不疑這便是奇跡。

養(yǎng)育我的小鎮(zhèn)民風(fēng)質(zhì)樸，加上孩子本就趨向單純的心性，那個(gè)時(shí)候的我，還看不明白世俗的種種刻薄，當(dāng)然也不懂什么叫天差地別，只當(dāng)喜歡就要努力親近，無所保留。

那一天，他的腳步停在我的教室門口時(shí)，原本的一室嘈雜瞬間斂息，他露面的一剎那，竟似把常年晦暗簡(jiǎn)陋的教室都照亮了，同學(xué)們都呆呆地望著那立于門邊的畫影，我也許是這里面癡呆程度最甚的一個(gè)，我從來都沒有見過那么好看的人，好看到幾乎凝固成一種喧囂的罪惡。

仿佛人生的好運(yùn)輪盤第一次轉(zhuǎn)到了我，他竟被老師安排到我的同桌，那一刻，我聽到了很多欣羨的聲音。

我毫不掩飾自己的開心。

他走過來的時(shí)候，我一直望著他笑，臉頰熱氣騰騰，多么希望他也可以回應(yīng)我的欣喜，可是，他沒有，只是聽從老師的安排，目不斜視地坐到了座位上。

我有些小失落，不過，感到身邊不再是空蕩蕩的，也可以有份踏實(shí)的溫度，便再次揚(yáng)起了嘴角。

同學(xué)們一下課便聚攏了過來，他身上有種格外親和的特質(zhì)，輕易地令人想要靠近。

大家七嘴八舌地向他介紹自己，還好奇地問著各式各樣的問題。

“林靜，我剛才看到陪你進(jìn)學(xué)校的人了，那人是誰？是和你一起來到我們鎮(zhèn)上的人嗎？”

“是一起來的?！?/p>

他避重就輕地答著話，且一一朝著對(duì)他示好的人微笑，他并不冷漠，因?yàn)樗Φ煤芎每?，可是，就是?huì)莫名地感到有些疏遠(yuǎn)，因?yàn)樗鄶?shù)時(shí)間的沉默。

“林靜，和你一起來的男人不是你的爸爸吧？他好年輕??！”

“林靜，你從哪里來？為什么來我們這里？”

“林靜，你的家人呢？你沒有媽媽嗎？”

大家只是隨心所欲地問著，也不知道有一種東西叫做忌諱，更不懂什么叫隱私，在我們這個(gè)方寸大的小地方，家家戶戶一點(diǎn)點(diǎn)雞毛蒜皮的小事，都沒可能隱瞞得住，大人們幾乎就是以打探別人家的事端為樂子。

他全然配合地聆聽著大家的唧唧喳喳，甚至是沒有露出分毫不耐煩的表情，無關(guān)痛癢的話題他會(huì)簡(jiǎn)單地說上一句，那些他不想答的，便不開口，任憑場(chǎng)面冷掉、僵掉。

于是，有的同學(xué)面子上掛不住，便跑開了，還有些執(zhí)著點(diǎn)的，也禁不住他這樣磨人的性子，久了，熱情便也降了下去，大家終是將他當(dāng)成工藝品一般遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀賞。

大家都圍在他身邊時(shí)，我是插不上話的，也別想著能往人堆里湊。在這個(gè)班級(jí)里，甚至是整個(gè)鎮(zhèn)子，我向來都是另類的存在，是不可以和一般人相提并論的。

因?yàn)?，我是個(gè)孤兒，是在鎮(zhèn)上福利院長(zhǎng)大的小孩。

在我們這里，沒有根，便是野孩子，也沒有一點(diǎn)前途可言，自然不被同學(xué)們放在眼里。

當(dāng)人群終于散去，他的周圍再次恢復(fù)寂靜，因?yàn)檠垡娔敲炊嗳顺粤碎]門羹，我也不敢隨便和他說話，只是在一旁坐著，在一個(gè)比任何人都近的位置悄悄注視他，便覺得自己是那個(gè)特別的。

他的神情常常都是溫和的，像是明亮的月，低調(diào)沉斂，也恰恰如同月色般虛無縹緲，以為近在咫尺，卻怎樣努力地伸手也碰不到。

我是不敢像旁人那樣幾次三番地試圖觸碰，因?yàn)椴蝗绦?，美景什么的，?duì)我來說，都是稀罕東西，這會(huì)兒，原本還能清晰地看著，若是一碰，破碎掉，便連那樣靜靜欣賞的機(jī)會(huì)也沒有了。

雖然他有著暖陽一般令人舒適的氣質(zhì)和明媚如虹的笑顏，可是，我總在那溫潤(rùn)的眼梢和勻淺的微笑后，影影綽綽地看到憂傷。

我?guī)缀鹾艽_定自己的想法，大概是因?yàn)樽约阂彩枪陋?dú)的，便和有著同樣隱痛的人有些共鳴，在這個(gè)班上，其他的孩子都有家人，放學(xué)后，三三兩兩地一起結(jié)伴回家，只有我一個(gè)人孤單地走上返回福利院的路上。他呢？他身邊也沒有家人，和他一同來到小鎮(zhèn)上的，是個(gè)年輕的男人，一看年紀(jì)就不是他的父親，兩人就住在我們鎮(zhèn)上的旅館里。那么，他一個(gè)人來到這里，他的家人都不曾過問嗎？他的家人可曾惦念他？他會(huì)否思念他的家人？他到底是為什么而來到這里的呢？

其實(shí)，我心里的問題一點(diǎn)也不比大家少，只是，我早就習(xí)慣了沒有答案。

“媽媽，你為什么要丟下我？”

“老師，為什么班上的同學(xué)都疏遠(yuǎn)我？”

“院長(zhǎng)，為什么我的媽媽要拋棄我和爸爸？”

突然從某天開始，不斷有陌生人出現(xiàn)在我們這個(gè)寂靜的地方，他們中時(shí)常會(huì)有那么一兩個(gè)肩上扛著黑黝黝的器械，這，是攝像機(jī)嗎？那這些人應(yīng)該就是電視臺(tái)的人了，他們來我們這里做什么？

后來，我看到，林靜被那些人圍住，就在學(xué)校操場(chǎng)的正中央，他面容平靜，好像早已習(xí)慣于這樣來勢(shì)洶洶的畫面。他們不停地拍照，和我的同學(xué)們一樣不斷地問著問題，只是，因?yàn)橛昧嗽捦?，聲音要大多了，我仿佛看著異世界一般驚嘆呆立，原來，他居然是蜚聲國(guó)際的大導(dǎo)演的兒子，他讓年輕的傭人陪著來到我們這里，只是想要避開家庭，避開媒體的跟隨，他不過是渴望著一寸自由的空氣。

人潮來了又散了，一波一波的，終究是過客匆匆。

他倒是在這里安頓下來，每天規(guī)律地生活著，大家雖對(duì)他的事更加好奇，卻也不好硬逼著他講些什么。

時(shí)間久了，我同他也會(huì)像是一般的同學(xué)間講上一兩句話，于他也許是隨意，于我卻是整夜的輾轉(zhuǎn)反側(cè)，重復(fù)咀嚼回憶。

我開始不自覺地追隨起他生活的軌跡。

他總是在校園后面的花圃里看著那繽紛的牽牛花，于是我也每天隨手采下一朵，夾在厚實(shí)的詞典中，細(xì)心保存，風(fēng)干的牽牛花終究成了點(diǎn)綴那些枯黃書頁的彩鈿。從星期一到星期天，每天都有固定的顏色。我用這樣的方式來紀(jì)念認(rèn)識(shí)他的時(shí)間。一天天的，只要從一朵白色的牽?；?，又變成了一朵紫色的，那么就是和他相識(shí)的時(shí)間又多了一個(gè)星期。

秋天來了，見他喜歡瞧著天空發(fā)呆，我便問他在看什么，他說在看那些排成行南行的大雁，那樣不離不棄的感情很動(dòng)人，說他在的那座城市，高樓林立，空氣渾濁，這樣的景象早就看不到了。

我們這里偏遠(yuǎn)寒冷，大家都是自小凍慣了的，除非到了三九嚴(yán)寒，教室平時(shí)從來不生爐子。冬日，他會(huì)不自覺地將袖子攏在一起取暖，即使是上課的時(shí)候也是如此，原本白凈的臉龐因?yàn)闊釟獠蛔泔@露出寒玉似的白，更添惹人憐惜之意。

“你很冷吧，要不去和老師說說點(diǎn)上爐火？”

他搖頭：“沒關(guān)系的?！?/p>

我覺得他的臉色一天比一天白了。

下課后，我找到管理雜務(wù)的校工。

“師傅，可以給我們班點(diǎn)上爐子嗎？這天寒地凍的，教室里面跟冰窖似的……”

校工上下反復(fù)瞧著我，自然也認(rèn)出我來：“李暖，看來這福利院里的生活過得不錯(cuò)啊，這點(diǎn)苦都吃不了了，將來還指望你們接手這鎮(zhèn)上的重活，這會(huì)兒看，倒是養(yǎng)成嬌小姐了。你瞅瞅，那些在外面跑的大人什么時(shí)候喊過冷了，你這還有墻壁圍著，人家可是什么也沒有。原本生得就是苦寒命，可真別太疼惜自個(gè)兒了?！?/p>

我握了握拳，眼看著校工走掉，第一次萌生了想要改變些什么的念頭，也許，走出去，我會(huì)變得不一樣，沒有人再知道我是個(gè)在福利院長(zhǎng)大的孩子，沒有人再會(huì)帶著偏見看我。

后來，他突然離開了，沒有留下只言片語。

走進(jìn)教室，忽然便覺得心頭纏繞上無限灰涼。

他在我十五歲剛過一天的時(shí)候出現(xiàn)，又在我十六歲差一天的時(shí)候消失，讓我生日想要邀他一同去山頂放風(fēng)箏的計(jì)劃落空。我身邊的座位自此便一直空著，老師也再?zèng)]有安排其他人坐過來。

因?yàn)椋蠹叶疾辉敢夂臀彝?。而他，大概始終不明白一切，所以那個(gè)時(shí)候才可以坦然接受老師的安排。

而這樣的接受，令我心存感激，也便加速了沉淪。

從此，我不再采摘牽?；?，因?yàn)椋撘?jì)算的時(shí)間已經(jīng)停下來了。

十八歲時(shí)，按照福利院的規(guī)定，我必須離開了。走出生活了十幾年的地方，我開始獨(dú)自一人闖蕩。

很小的時(shí)候，我就聽院長(zhǎng)提起過我患有遺傳性的眼疾。那場(chǎng)導(dǎo)致我成了孤兒的車禍，正是因?yàn)槲业母赣H在駕車時(shí)突然失去視覺，小貨車才會(huì)翻入山谷中。

這是父親重傷躺在醫(yī)院時(shí)對(duì)事故調(diào)查人員說的，沒多久，他便咽了氣。

“這病會(huì)怎么樣？”那個(gè)時(shí)候我問院長(zhǎng)。

“大概從十幾歲開始視力會(huì)下降，或是視力時(shí)有時(shí)無，最后，也許會(huì)什么都看不到?！?/p>

院長(zhǎng)的話果然應(yīng)驗(yàn)在我身上，我的視力的確開始出現(xiàn)些問題，疲勞的時(shí)候會(huì)看不清楚東西，總覺得有雙手在一點(diǎn)點(diǎn)地拿走我的世界。

于是，我便很渴望再見他一面，在我還能看得到的時(shí)候。

我花掉了從福利院中帶出的全部的錢，買了張去到他身處城市的車票，我只帶著一個(gè)小包，便上了路?；疖嚿?，我很餓，卻身無分文，但也許是心底有著期待和憧憬藏著，一切的困難都可以變成微不足道的事。

落腳的一刻，我因?yàn)檠矍暗姆比A而目瞪口呆。

很快我便體會(huì)到，這輝煌的一切于我來說既是新鮮也是災(zāi)難。

我渾渾噩噩地在街頭游蕩了幾天，沒有住的地方，也沒有錢坐車找房子。

去了幾間職業(yè)中介所，都是要先付費(fèi)用再給介紹工作。

這天，就在我餓得發(fā)昏快要暈厥之時(shí)，耳邊傳來了播報(bào)聲：“著名導(dǎo)演林國(guó)棟之子林靜今天被媒體……”，我迷茫地瞇眼看去，高聳的大熒幕上，是那個(gè)我拼命追趕的人，他懷抱佳人，笑得志得意滿，他的舉止神情和在小鎮(zhèn)上的低調(diào)不同，那是一種肆無忌憚的張揚(yáng)，毫無保留地向世人展示著他的風(fēng)姿卓越，他的玉樹臨風(fēng)。

屏幕上的影像和這繁華的城市布景和諧地融化到一起，他本就是屬于這份喧囂熱烈的……

“你要不要找事情做？”在我蜷曲在天橋角落，頭腦瀕臨混沌之際，我聽到這樣的問話。

我努力地睜開眼，拼命點(diǎn)下了頭。

我開始在街頭派發(fā)傳單和廣告，每天不間斷地工作，靠著加班加點(diǎn)賺取的薪水，終于能支付得起最便宜的房租。

一天天地游走在這座城市各條最為繁華的路段，發(fā)覺這里并不像我成長(zhǎng)的那個(gè)小鎮(zhèn)，四四方方的一塊土地，就算是鎮(zhèn)長(zhǎng)，也能時(shí)不時(shí)地不期而遇。這里，許多人并不會(huì)步行，而是駕車出行，同樣一塊四四方方的空間，卻將他人徹底地隔離在鐵皮之外。

但在這樣殘酷的隔絕下，我卻比起從前更多聽到他的名字，知曉他的事了。原來，他是那么受矚目的人，不光是因?yàn)樗赣H的名氣，還有他那天賜的完美容顏。我也一天比一天深刻地體會(huì)到了路人和名人間的差距。對(duì)于我來講，他幾乎只能是報(bào)紙上、廣播中的一個(gè)名字、一條訊息。

我開始不自覺地追逐著他的消息，利用手里有限的錢，像個(gè)一般的追星族一樣積極地購(gòu)買雜志、報(bào)紙，哪怕只有個(gè)小角落的報(bào)道，也要買下來珍藏。

所有人都說，他有一雙很迷人的眸子，只要看著，就會(huì)生出毀滅的感覺。他是被校園女生追捧的少年名流，無論在任何照片上，他都是笑容可掬、姿態(tài)親和，儀態(tài)舉止無可挑剔。

可是，每每看著那些出現(xiàn)在各處的照片，在那流云般繾綣的雙眸中，我仍是看不到他的快樂，看不到他蔓延進(jìn)眼底的笑意。

我相信自己的判斷，因?yàn)槲夷茏x到那里面的孤單，每次看著他，即使只是報(bào)紙上的圖片，都會(huì)扯動(dòng)我心里最在乎的部分，生生地疼痛起來。

日子一天天地過著，當(dāng)初的目標(biāo)似乎早已蛻變得近乎縹緲，有時(shí)，我會(huì)有那么一剎那地懷念起家鄉(xiāng)來，但也只是一閃即逝，回到那里，又能怎么樣呢？除了生活境況稍稍安穩(wěn)些，別的，仍是一無所有，甚至連信仰都會(huì)隨之消失掉。

這日，我同以往一樣，頂著熾陽，趁著交通燈轉(zhuǎn)變的當(dāng)口，沿著停下的車流一份份地散發(fā)廣告。很少有人理會(huì)我，我也習(xí)慣了車內(nèi)人的白眼和埋怨，甚至是司機(jī)當(dāng)著我的面關(guān)上車窗，我也會(huì)硬著頭皮將廣告塞進(jìn)車把手。在某輛異常華美的轎車邊，我剛想朝著車內(nèi)的人遞上廣告，卻忽地愣住了，目光沒辦法轉(zhuǎn)移，伸出去的手不爭(zhēng)氣地狂顫著，連手上的廣告紙張都快抓不住了。不似一般的名人唯恐被人拍到，層層武裝，他的車窗反倒是夸張地大開著，他沒有戴墨鏡，所以那側(cè)臉讓我更加毫無障礙地辨認(rèn)出來。分別的兩年間，他的變化不大，只是，前衛(wèi)的裝扮為他的美錦上添花，讓他更加光芒四射，晃得人以為是太陽落在了面前。此刻，他身邊坐著個(gè)漂亮的女郎，也許是佳人相伴心情愜意，也許是為了維護(hù)親和的形象，也許是天性使然，這會(huì)兒，他竟是理睬了我，不光親自伸手接了我遞過去的廣告，還朝著我露齒一笑，仍是那魅惑眾生的笑靨，只是，煙花一般的短暫，然后，悠然地轉(zhuǎn)過頭去，親密地和身邊的女郎耳鬢廝磨。

我空掉的雙手狼狽地停留在空中，遲遲放不下，他沒有認(rèn)出我來。那個(gè)總是悄悄關(guān)注著他的同桌，他，忘記了。

我一時(shí)間想不清楚自己執(zhí)著地追到這里想要的究竟是什么，但我知道那肯定不是遺忘。

路口的信號(hào)燈由黃變綠，他徑自發(fā)動(dòng)了車子，我只是兀自佇立著，任車水馬龍掠過，如過眼云煙，我眼前莫名地虛浮起來，很快什么也看不見了。漆黑中，我倉(cāng)皇地向前邁步，立時(shí)，急促的剎車聲、激狂的鳴笛聲、劇烈的疼痛、憤怒的咒罵一一纏住我，而我卻再也沒了應(yīng)付的力氣。

我是被司機(jī)的怒罵聲吵醒的。

“怎么就有這么不長(zhǎng)眼的人，站著也能跌倒?。亢显撐业姑?，被碰壞了車子還要幫人家看病，真不知道哪沾惹的臊氣！”

我只是閉眼聽著，不睜眼，不是因?yàn)槲遗逻@罵人的人，而是因?yàn)槲遗伦约罕犻_眼也還是一片黑暗。

我真心不想變成瞎子。

那場(chǎng)車禍，因?yàn)檐囎觿倖?dòng)不久，速度不快，所以沒有傷筋動(dòng)骨，只是留下些瘀傷，可是，我的視力卻以此為分割點(diǎn)，開始變得時(shí)有時(shí)無，且毫無規(guī)律可言。

這樣的狀況下，出門做事對(duì)我來說便成了件極其危險(xiǎn)的事。最終，走投無路的我只能租了間房子營(yíng)生，終是成為這繁華人間最低賤的存在。

也許是為了打發(fā)空白的時(shí)間，也許是純粹的慣性，我仍是追隨著他的足跡，不曾間斷。

于是，我知道了他的隱痛，知道了他所做之事的目的，一個(gè)不足十八歲的少年，卻沒了母親，父親又整日忙于事業(yè)，流連在外，他內(nèi)心的孤寂又有誰能看得見？怪不得，他再努力地笑，也屏蔽不了那根深蒂固的憂傷。

我不大愛聽廣播，因?yàn)槲液芘侣牭疥P(guān)于他的消息，那些消息總是被電臺(tái)主持們用那種充滿了嘲諷和娛樂風(fēng)情的口氣念出來，我只是那樣聽著，都會(huì)覺得心痛，想到很多年前看著他的面容生出的那些解釋不清的悲傷感觸，現(xiàn)在，終是明白過來。自從知道了這樣的內(nèi)情，再看著報(bào)紙上，無論他怎樣笑，看在我眼里的，卻只剩下那背后的傷，我常常會(huì)情不自禁地抬手過去，撫上那照片中平滑的眉心，拂去那掩埋的褶皺。

我真心的希望他能夠?qū)?duì)父親的心結(jié)打開。

思緒由遠(yuǎn)及近，回到此時(shí)此刻，我雖是一開始因?yàn)樗蝗缙鋪淼拇嗳醵捏@肉跳，卻漸漸平和下來，我知道，他只是忍到了極限，再也偽裝不下去了。

于是，自此之后，每個(gè)月總有那么幾次，他會(huì)來到我這里。在他眼中我從來看不到那種再熟悉不過的蔑視，獨(dú)獨(dú)只有孤寂和脆弱，也許，只有我這樣的人，才能讓他毫無負(fù)擔(dān)地索取，因?yàn)橹?，一切的不安都可以用金錢來平復(fù)。況且，在他眼里，我根本什么都看不到，就算我想要出賣，也無從知曉他的身份。

每次他都抱我抱得很緊，一點(diǎn)也不嫌棄我的不潔，他說他很冷，而我懷里，很暖。

我禁不住在黑暗中咬唇落淚。

誰能想到，一個(gè)自出生便盡享世人矚目、萬般艷羨的精靈般美好的人，卻每每在世人陷入沉眠之時(shí)，尋進(jìn)最骯臟僻陋的巷子，貪求一個(gè)妓女的懷抱，只因?yàn)槟抢锩嬗兄敲匆淮匦⌒〉呐狻?/p>

他未曾出現(xiàn)時(shí)，窩在這個(gè)狹小的屋子里混沌度日的我，也曾默默地想過，我已經(jīng)二十一歲了，獨(dú)自流浪了二十一個(gè)春秋，什么時(shí)候能有個(gè)人陪。

可如今，我早已拋卻了那樣的念頭，雖然是這樣污濁的關(guān)系，但若是能這樣一直握著同他的牽絆，也許一輩子都不能讓他知道我其實(shí)能夠?qū)⑺拿恳淮绫瘋纳耥嵖吹们逦?，但若是能這樣留在他身邊，我愿意懷抱著罪惡和幸福，走下去，反正我的存在，本身就是種罪惡了。

租給我房子的大嬸起先對(duì)我很冷淡，漸漸地也會(huì)按捺不住地規(guī)勸我一下：“我說阿暖，你還這么年輕，這么下去也不是個(gè)事，攢夠了錢，就回家去吧，找份正經(jīng)事干，說不定還會(huì)遇上個(gè)好男人。人啊，總要替自己打算一下?！?/p>

我笑，大嬸以為我是為了家里才選擇的這條路，其實(shí)，我哪有需要惦念的人呢：“我就是在替自己打算啊。”

我想要在這里，用這個(gè)讓他感到安心的身份，待在他身邊，即使不能真的為他做些什么，我也想能在他身邊陪著他，至少，讓他不再是一個(gè)人疼。

我也想給自己留下些回憶，雖然這回憶于珍貴中卻帶著永遠(yuǎn)無法忽視的扭曲。

也許，有一天，當(dāng)他不再需要我，而我終究得以擺脫這身份時(shí)，這回憶會(huì)成為一個(gè)煎熬的結(jié)，我想要忘記這段過去，便要忘記它，否則，這污穢和不堪便會(huì)纏繞我一生一世。即使，我的世界一片黑暗。

我到底是看不到了。終于不用再欺騙下去，終于可以坦誠(chéng)地面對(duì)他。

卻連傷心都不得有，因?yàn)?，在他眼中，我一切如?！?/p>

這苦果我只能自己笑著吞下去，笑著忍受全部難過。

我再也不能在暗夜中，借著屋外的街燈，靜靜地凝望他靜謐的睡顏，再也沒法在他轉(zhuǎn)身的時(shí)候，悄悄追隨著他挺拔的背影，上天終究是拿走了我這最后一點(diǎn)小小的貪圖。

我不知道人生會(huì)變得怎樣，只是，當(dāng)他離開了很久，又回到了我這里時(shí)，我告訴了他一些我很早就想說給他聽的話。

“我一直很喜歡一個(gè)人，可是，那個(gè)人從來沒有回應(yīng)過我什么，也許，也曾經(jīng)失望過，但終究還是心安理得地接受了這樣的結(jié)果。感情的事，原本就是一個(gè)愿打一個(gè)愿挨，誰也不能說誰一定負(fù)了誰，如果不在乎，又如何會(huì)讓自己淪陷，說到底，還是自己害了自己。其實(shí)，只要不是兩情相悅，這世上的苦便注定會(huì)多增添一分，那么多的傷心人，都在好好兒地生活，我又何必自怨自艾？有時(shí)候，抬眼看看四周，那些抱著傷痛不放手的人，要么就是比起對(duì)方來更愛自己，要么就是希望自己的樣子能讓對(duì)方回心轉(zhuǎn)意，說到底都是為了自己，因此招惹了苦難又能怨得了誰？若是真的愛，是不會(huì)舍得用繩索勒住對(duì)方的咽喉，剝奪他呼吸的權(quán)利，也絕對(duì)舍不得用任何方式束縛住他的腳步，只想要看著他像被自己愛上那一刻的樣子一直下去，或是更快樂?！?/p>

我看不到他的表情，但確信，如果他能真的明白我的意思，便會(huì)用更加寬容的眼光看待他的父親。

林靜，你知道嗎？原來，牽?；ù碇摶玫膼矍?，喜歡牽牛花的人，在未找到真愛前，會(huì)一再沉淪進(jìn)短暫的幻影中。若是因?yàn)樽云鄱e(cuò)過那個(gè)人，一定會(huì)一輩子追悔莫及。

我只希望你能夠幸福。

這是我們最后一次聊天了，若是你下次還會(huì)過來這里，也不會(huì)再看到我了。因?yàn)椋腋杏X得到，你已經(jīng)找到了那個(gè)你不想錯(cuò)過的人，因?yàn)椋@是第一次，你不再渴求我的溫暖。

我知道，他并不快樂，即使他笑得那么美、那么自如。

這是我第一眼見到他時(shí)的感覺……