不論令人心癢癢還是牙癢癢的小動作，都是每個(gè)人自我放大后對他人“宣判”的結(jié)果。喜歡或討厭僅在一念之間，想要客觀公正地“識人意、不自私”，并不是件容易的事。

這可不是在測試摸鼻子就表示撒謊的微心理，我們談?wù)摰氖侨穗H互動中那些令人印象深刻的“小動作”。比如男士替女士遞紙巾、開車門，它討人歡心，有時(shí)卻并不一定是示愛；再比如男士不幫女士拿重物、撐雨傘，它令人反感，有時(shí)卻并不一定是使壞。這些小動作為何會讓人做出可能并不客觀的判斷卻仍易堅(jiān)持己見？到底是我們讀不懂還是沒善用？

誤會讓人糗大啦

作為一個(gè)依賴社會系統(tǒng)的自然人，每天都要與無數(shù)人打交道，然后通過對方的行為舉止進(jìn)行辨別和判斷，哪些只能是泛泛之交，而哪些又可能是親密友人。但最容易使我們先入為主下結(jié)論的，往往是對方那些不經(jīng)意的小動作，畢竟察言觀色是人類的天性。而我們也更樂意做個(gè)“懂事”的聰明人，由此揣測對方意圖，進(jìn)行下一步盡可能準(zhǔn)確的回應(yīng)。

不過，事實(shí)卻證明我們并非次次都聰明絕頂，一些經(jīng)過我們視網(wǎng)膜傳遞到大腦進(jìn)行識別后確定下來的小動作，也會出現(xiàn)相反的結(jié)果，甚至帶來不小的尷尬和麻煩。

在北京一家演藝傳播公司做市場推廣的安佑琪，接受采訪時(shí)就講了一段她的類似經(jīng)歷。“他是我同事，很好的拍檔，由于負(fù)責(zé)執(zhí)行跟進(jìn)相同的案子，我們就有很多‘在一起’的機(jī)會。一起加班，一起出差，甚至一起吃飯什么的。接觸越久，我就越覺得他對我有意思。比如加班時(shí)他會適時(shí)地幫我沖咖啡，吃飯時(shí)他會點(diǎn)我喜歡的菜，出差時(shí)也會提前出門打車到我家樓下來接。我當(dāng)然很享受這些‘服務(wù)’了，而且無比確定，他一定是喜歡我?！?/p>

“上周我感冒，他在我桌上放了一瓶說是親戚從日本帶回來的特效藥，下班時(shí)我終于忍不住問他是不是愛上我了。結(jié)果你猜他說什么？他哈哈大笑著說，這只是出于‘戰(zhàn)友般的關(guān)懷’，就像哥們兒一樣，況且他已經(jīng)有女朋友了。我當(dāng)時(shí)就滿頭黑線，場面那叫一個(gè)尷尬??！”

聊完這段， 安佑琪還夸張地做了個(gè)捂臉搖頭的動作，連說這次真的糗大了。

盡管這是安佑琪的個(gè)案，但這種誤會在人們身上發(fā)生的幾率卻并不小，特別是女人，在有“眼力見兒”的美德的男人越發(fā)稀缺的環(huán)境下，一張及時(shí)塞到手里的面巾紙，一個(gè)開車門的細(xì)節(jié)都會有意想不到的加分效果，接著，令人發(fā)糗的誤會就很容易產(chǎn)生了。

只不過有些生性謹(jǐn)慎或更具有經(jīng)驗(yàn)的人，會更緩慢進(jìn)行確認(rèn)以免給雙方帶來尷尬，然而一旦發(fā)現(xiàn)是一廂情愿，就算對方并不知曉自己的心理活動，也難免會像安佑琪這樣自責(zé)。

習(xí)慣性從我出發(fā)

同樣的動作，不同的人解讀是不一樣的。經(jīng)驗(yàn)告訴我們，他人的每個(gè)行為都在傳遞一種信息，解讀他人的小動作可以幫助我們及時(shí)調(diào)整自己，比如有效讀取到對方的不屑一顧或者早已不耐煩就立刻停止當(dāng)下談話。而如果信息被誤讀，這就說明我們正是上了經(jīng)驗(yàn)的當(dāng)。

從行為心理學(xué)的角度而言，人們通過自幼吸收的各種信息來累積經(jīng)驗(yàn)，而中國人受傳統(tǒng)文化的影響，與人交往時(shí)往往擔(dān)憂太過直接會不夠禮貌，于是表達(dá)方式上更為含蓄，這就造成了一個(gè)行為可能有多種解讀的局面。

而誤會的產(chǎn)生，卻更迎合著人們的一種心理防御機(jī)制，也代表著潛意識的反應(yīng)。我們總是過度關(guān)注自我，習(xí)慣性從我出發(fā)，即便總是提醒自己盡量客觀的人，也難免會在判斷他人時(shí)放大自我喜好和需求，這種防御的目的不過是為了離喜歡的人近點(diǎn)兒，反之則離討厭的人遠(yuǎn)點(diǎn)兒。

也就是說，不論我們誤會對方是自己的理想對象還是對自己有意思，都是因?yàn)閷Ψ剿憩F(xiàn)的行為恰好是我們重視的細(xì)節(jié)，或者說剛好滿足到我們的“審美”需求，這也就是為什么一個(gè)細(xì)心、謙和、有責(zé)任心的人更容易贏得他人好感的原因。

除了重視細(xì)節(jié)外，誤會他人還可能發(fā)生在自戀的人身上。他們總覺得自己是團(tuán)隊(duì)的核心，人生經(jīng)歷中總是被人喜愛、欣賞多過厭惡及看低，即便只是一句無關(guān)痛癢的客套話，他們也能自行發(fā)揮成在別人心里占據(jù)重要的一席之地。

但也并不是所有自戀者都這樣天性樂觀，其中還有些人可能是借此壓抑自卑。由于不能以正常方式滿足成就感，就干脆采取封閉式的自我關(guān)注，只取信好的外界評價(jià)來自我安慰及滿足的虛幻形式。于是，那些對所有人都一視同仁的親切小動作，也會被其放大為特殊優(yōu)待，來滿足虛幻的價(jià)值感。當(dāng)然，有喜必有惡，比起對方是不是喜歡我的糾結(jié)，常見的還有該不該抱怨那個(gè)看著自己跑過來卻關(guān)上電梯門的家伙？或者該不該責(zé)備那個(gè)看見我在飲水機(jī)前滿頭大汗地?fù)Q水也不來搭把手的笨蛋？他們故意使壞、視而不見究竟居心何在？

惡意地揣度他人，多少會讓我們產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)。在善待他人的普世價(jià)值觀中，人們又會擔(dān)憂是不是自己不夠?qū)捜荩ɑ蜃约鹤鲥e什么正不被他人喜歡），因?yàn)檫@些不足掛齒的小事、小動作就心胸狹隘，甚至氣還不打一處來。

而這也無非跟習(xí)慣性從我出發(fā)有關(guān)，當(dāng)我們有需求而未被滿足時(shí)，未能執(zhí)行的舉手之勞大概就會被放入公德與義務(wù)項(xiàng)大做文章，昭示的卻是來自小我的不喜歡。

缺乏經(jīng)驗(yàn)下的自私

并不是說令人生厭的小動作就值得被原諒，而是這些小動作背后還有另一層含義。

盡管不排除不施援手、沒有禮貌是討厭有需求者的可能，但這些行為并不見得都是在傳遞“離我遠(yuǎn)點(diǎn)”的示威信息，很可能只是因?yàn)槿狈?jīng)驗(yàn)而顯得自私。高軒就曾是這樣一個(gè)缺乏經(jīng)驗(yàn)的不受歡迎者。

在?？谕辽灵L的高軒，家庭條件不錯，父母也格外溺愛。六年前大學(xué)畢業(yè)，通過熟人介紹進(jìn)了一家外企。剛到公司，高軒寫郵件向同事介紹自己，但沒什么職場經(jīng)驗(yàn)的高軒既沒注重對他人的稱呼，也沒在落款處寫上自己的名字，于是引起了很多人的不滿。

接著，一位女同事請高軒下班后順路代送一份文件，高軒認(rèn)為這并非自己的分內(nèi)事，直接不耐煩地推開文件拒絕。讓部門同事更是認(rèn)為高軒自私小氣，他的處境也相對孤立。

“當(dāng)時(shí)并不是我不愿意幫助別人，而是太過自我，把事情分得很清楚。后來我才知道一個(gè)團(tuán)隊(duì)不能這樣，每個(gè)人都需要相互協(xié)作，甚至私事上也可以與人方便，這樣才能促進(jìn)人際關(guān)系的和諧。以前跟妻子相處時(shí)也是，每次陪她逛街都要經(jīng)她提醒，我才意識到要幫她提東西?？赡苁菑男「改笇ξ冶容^溺愛，生活中很多這種小細(xì)節(jié)，我當(dāng)初都留意不到?！?/p>

總是著眼小我，人們就會變得自私狹隘，不討人喜歡。原因可能來自父母的教養(yǎng)方式，還可能來自曾經(jīng)受到過創(chuàng)傷，不愿再有相同遭遇而采取的自我封閉措施。

25歲的王玨有個(gè)大自己兩歲的堂姐，從小，親戚就愛拿她們比較，認(rèn)為王玨不論哪方面都比堂姐弱，還經(jīng)常被家人批評蠢、笨。她說：“一跟人接觸我就感覺緊張，擔(dān)心自己做得不夠好，結(jié)果越緊張就越錯。后來就養(yǎng)成了回避習(xí)慣，認(rèn)為少做少錯，不做不錯，所以對誰都總是一副低頭含胸想讓人對我視而不見的樣子?！?/p>

擁有不愉快的經(jīng)歷與記憶，直至成年后在與人交往時(shí)選擇趨避的消極行為，也不得不說是缺乏一種無法正確看待自我的經(jīng)驗(yàn)。說來雖然牽強(qiáng)，但在他人面前無法真實(shí)地表達(dá)自我，也屬于私念被放大下的某種自私，或者幼稚。

遠(yuǎn)近高低各不同

不論令人心癢癢還是牙癢癢的小動作，都是每個(gè)人自我放大后對他人“宣判”的結(jié)果。喜歡或討厭僅在一念之間，想要客觀公正地“識人意、不自私”，并不是件容易的事。

社會學(xué)家喬治·赫伯特·米德曾說：“當(dāng)我們能夠想象自己在他人心中的形象時(shí)，自我就出現(xiàn)了。當(dāng)我們進(jìn)而能夠修正自己的行為，使之符合我們所知覺到的他人的期望時(shí)，就成了社會人。成熟就是這樣一個(gè)從自我中心不斷社會化的過程?！?/p>

這就得出了一個(gè)有趣的結(jié)論，因?yàn)橄矚g而誤會，或因?yàn)橛憛挾`會，都是不成熟的表現(xiàn)。而為此自責(zé)自己太笨，就更得不償失。相對于錯誤放大個(gè)人受歡迎程度的誤讀，比如總覺得對方的親切是因?yàn)閮A慕自己，不妨嘗試矯正自己的被需要感。告訴自己“我并不特殊”，在對方未明確表達(dá)意圖之前，任何有好感的小動作都屬于模糊范疇。

如果擔(dān)心是對方太悶騷不敢明示，那么揣度時(shí)，請一定注意周邊，看看那人對別人態(tài)度如何，親切如常的話就別胡思亂想。同時(shí)也要注意一些喜歡玩曖昧的高手，對方可能真有意思，但不代表打算負(fù)責(zé)，于是故意模棱兩可以便隨時(shí)進(jìn)退，而聰明人絕不會去蹚這渾水。

對于不懂得照顧他人感受的經(jīng)驗(yàn)缺乏者，我們不妨更寬容些，則很容易發(fā)現(xiàn)這跟故意使壞的本質(zhì)區(qū)別。要懂得別人沒義務(wù)時(shí)時(shí)“揣摩圣意”并為我們進(jìn)行調(diào)整的道理，而如果這人恰好又是必須與之相處的同事、朋友、伴侶，一味厭惡只能讓自己長久難受，力所能及但不趾高氣揚(yáng)地施以援手才是使關(guān)系融洽的正事。

而且，他人的不足，也正好是照亮自身的鏡子。因此也要提醒那些過于自我和害怕做錯的人，你們讀取別人的小動作時(shí)，大概會出現(xiàn)大量“針對”、“不屑”、“冷漠”和“拒絕”等信息，著急埋怨他人和自我否定都不能令自己走出小世界，想想這些事為什么會發(fā)生，別害怕改變，而且他人有討厭我們的權(quán)利不是嗎？懂得反觀和調(diào)整才有轉(zhuǎn)機(jī)，也才不會總是自憐。

每個(gè)人都是在與外界不停地互動中漸漸意識到他人的存在，對于正確讀取他人小動作的含義，這才只是個(gè)起點(diǎn)。真正的成熟不是能夠“橫看成嶺側(cè)成峰”，而是懂得“遠(yuǎn)近高低各不同”。

“我喜歡你”的小動作

肢體部分 當(dāng)對一個(gè)男人產(chǎn)生好感，女性會通過摸頭發(fā)或歪下頭這些嫵媚的動作來吸引對方的注意，如果打算有進(jìn)一步接觸，那么她會舔嘴唇。這是號稱有40年“男女好感度”相關(guān)研究經(jīng)驗(yàn)的專家說的。而男性則會在不逾矩的權(quán)衡下，選擇想要牽女性的手。

試探部分 見面時(shí)目光飄忽興趣缺缺，分別后又很快打來電話噓寒問暖親熱不已。毫無預(yù)兆地發(fā)些約會圣地甚至婚紗的圖片及資訊給你，就好比不約你，但卻興致勃勃地告訴電影院上了哪部新片，哪里又開了新餐廳等。

溝通部分 發(fā)短信，只要聊天軟件上的頭像亮著，必定找你說話，發(fā)現(xiàn)好玩的必定馬上和你分享，或緊跟你的微博每條必評；總是把你當(dāng)做依賴對象傾吐秘密，渴望被你了解及獲得你的支持。

情調(diào)部分 巨細(xì)不分地記住你喜歡的事物和興趣，買來送你，也和你一起體驗(yàn)并表示真的很有趣；精心設(shè)計(jì)一段旅行，目的地肯定是你喜歡的，然后迫不及待地邀請你同游；讓你最后只能感覺到，吃飯看電影送花開紅酒什么的都弱爆了。

真情部分 抱怨你和其他異性相處的時(shí)間太長，或哪些行為很不合時(shí)宜。