如果要用一個成語來概括家庭教育，我想應該是“言傳身教”；如果要用重要性和有效性來排序，那么這個成語應該倒過來，叫“身教言傳”。每個孩子都是首先從模仿開始學習的，父母就是他的模仿對象；對于幼兒來說，這個模仿對象通常是媽媽。如果家長有不良的心理傾向而不自知、不自制，很可能同化孩子，給孩子的性格造成深遠的消極影響。所以，許多教育專家認為，家庭教育的第一步，是家長的自我教育。

以下三個案例，或許對家長有所啟發(fā)。

媽媽怕吃虧，女兒不合群

婉婉是幼兒園里出了名的小氣鬼，才5歲的小姑娘，對自己的東西特別有主權意識，而且遇到糾紛強硬得很，打人罵人是常有的事，所以，誰都不愿意跟她一起玩。小朋友一起做游戲，相互交換玩具是難免的，有糾紛也是難免的，通常不會鬧出大亂子，多數情況老師不必出面，孩子們便能自己解決問題，但偏偏婉婉不是省心的主兒，很容易把小摩擦升級為大矛盾。

“別碰我的東西！那是我的！”這是婉婉的口頭禪。只要聽到這聲斷喝，老師就緊張，因為接下來一定會有人哭——不是婉婉，而是惹婉婉的小朋友——然后是大家一起對婉婉起哄，噓她，最后是婉婉一個人坐在地上放聲大哭。

以上劇情經常上演，倒也沒什么奇怪的，孩子會慢慢改變自己，適應環(huán)境。奇怪的是，如果婉婉媽恰好在場，她不是安慰女兒、開導女兒，而是抱起女兒，說“別哭，是別人先搶你東西的，是別人不對”之類的話，然后在眾人的錯愕目光中揚長而去。

婉婉媽不認為自己是個吃不得虧的人，反而認定自己是吃虧的命。她認為女兒太單純、太聽話，性格軟弱，總被小朋友欺負，所以她要有意識地支持女兒勇敢反抗。她何以對女兒有如此錯誤的認識？這要從她自己的成長說起。

婉婉媽和苗苗媽從中學到大學一直是同學，同年生孩子，平時也經常來往，但相處得并不和睦。婉婉媽覺得苗苗媽太強勢，從小到大各方面總壓自己一頭，苗苗也挺強勢，一起玩游戲時總喜歡指揮婉婉，于是極不服氣，好幾次兩家聚會不歡而散。婉婉媽總是教訓女兒：“媽媽告訴你，下次苗苗讓你干這干那，你不要聽她的。她憑什么當你的領導？你要是再那么沒骨氣，媽媽就不喜歡你了！”婉婉諾諾點頭，似懂非懂。類似的話聽多了，婉婉也變得強硬起來，拼命維護自己的利益。苗苗和媽媽都覺得婉婉不好相處，慢慢兩家聯系得也少了。

但是婉婉已經被媽媽同化了，行為模式固定下來。她不僅極其看重自己的利益，而且說一不二，不容商量。在幼兒園，小朋友手拉手站圓圈時，她一會兒嫌棄這個，一會兒又拒絕挨著那個，弄得大家都討厭她。

在小區(qū)里，婉婉媽與鄰居的關系也不好，她覺得鄰居嘴巴都像涂了蜜，心里卻很會算計，所以經常囑咐女兒要提防小朋友，不要被別人占了便宜。久而久之，婉婉也像媽媽那樣，對人戒備心很重，遇事往壞處想?？上攵?，這樣的心態(tài)怎么會有良好的人際關系呢？怎么能不離群呢？

稍有心理學常識便不難看出，婉婉媽是把女兒看成了年幼的自己，她的誤區(qū)是把自己在成長過程中積攢下來的偏激想法移植到女兒身上，用善與惡、吃虧與占便宜等成人邏輯歪曲孩子的行為。實際上，孩子爭搶玩具的目的非常直接，就是要得到想得到的東西，或者是看到小朋友搶，自己也跟著模仿。此類行為是孩子適應環(huán)境，學習交際所必須經歷的，家長不必大驚小怪。

媽媽不自信，兒子沒激情

虎子媽是一位對家庭教育很執(zhí)著的媽媽，執(zhí)著得近乎瘋狂。她給兒子報了鋼琴班、幼兒英語班、小主持人班、思維訓練班、乒乓球班……能報的班幾乎都報了。報這么多班，花費自然不菲，虎子媽的月工資4000元全用在孩子學費上還緊張，她就業(yè)余炒股票、賣墓地，甚至織毛衣賺錢。經濟上的不惜血本遠遠不夠，還要在時間上、體力上付出?；⒆計専o怨無悔，已經堅持了三年，并表示將一直這樣付出下去。她的希望當然是兒子出人頭地。

遺憾的是，6歲的虎子卻不爭氣，整天沒精打采的，經常在興趣班上睡大覺，早上起床特別費勁，動不動就大哭大鬧，還拒絕吃早餐。幼兒園老師反映，虎子經常保持沉默，不愿與小朋友們一起玩耍。

虎子媽的瘋狂并非望子成龍那么簡單，背后有深刻的心理淵源。她小時候非常喜歡音樂、繪畫，而且表現出了一定的天賦，但因為家庭經濟條件不好，父母無力培養(yǎng)她，所以她對自己的成長懷有深深的遺憾。同時，家境貧寒也令她格外自卑。長大一點，眼見大伯和三叔家的孩子因為家境好，學了不少特長，過年聚會時都要露上一手，唱歌、跳舞、拉琴、畫畫，她羨慕得不得了，也羞愧得不得了，因為她沒一樣拿得出手。她像丑小鴨一樣默默地坐在一邊當觀眾，內心在哭泣。給壓歲錢的時候，奶奶偏心，總是給堂哥堂姐多一些，說是補貼課外班的學費。虎子媽更難過了。

不快樂的童年經歷使虎子媽信奉叢林法則：沒有本事就該受委屈，正如羊沒資格抱怨被狼吃不公平一樣。直到現在，她在堂哥堂姐面前還有烏云壓頂的感覺。唯一讓她欣慰的是，兒子在家族的這一代中是最聰明、最漂亮的。聚會時，她仿佛有了揚眉吐氣的資本。同時，她暗下決心，不管自己如何吃苦，都要好好培養(yǎng)虎子，決不能讓他重蹈覆轍?？上攵?，有這樣偏激的心態(tài)，虎子媽給兒子報班怎么能不瘋狂！

不難看出，虎子媽的瘋狂舉動，其實是她內心強烈的自卑感在作祟，她渴望兒子能圓自己的學藝夢，給自己掙面子，亦即以犧牲兒子的童年快樂來滿足自己隱秘的內心需求，千方百計地創(chuàng)造證據來證明自己的價值。當然，虎子媽并非有意為之，而是完全不自知。

培養(yǎng)孩子的興趣愛好并沒有錯，但家長一定要認真審視自己的動機，讓孩子背負家長的夢想、彌補家長的遺憾是危險的，也注定不會有好的結果。

媽媽太無私，女兒缺失愛

無私是一種美德，但“無私”這個詞是經不起推敲的，因為誰也不能做到真正的無私，只不過是顧及別人多一些，考慮自己少一些而已。當然，成人能理解夸張的意思，不會較真兒，但幼兒可沒有這樣的理解能力，如果父母事事讓人、委曲求全，他們可能會很受傷害。秋秋就是這樣的4歲女孩。

如果有人逗秋秋，問她媽媽最愛誰，秋秋的反應很特殊。她會想很久，小嘴撅著，不開心的樣子，或者偷偷觀察媽媽的臉色，然后嘟囔道：“最愛表姐……最愛堂弟……最愛樓下的慶慶……”她似乎在刻意回避自己的名字。一旁，秋秋媽一臉尷尬。

秋秋媽覺得自己很委屈，她認為女兒年齡小，不懂事，在媽媽眼里，當然自己的女兒最可愛，怎么會是別人的孩子呢？

秋秋認為媽媽不愛自己有數不盡的證據。秋秋的爸爸是家里的長子，弟妹多，所以秋秋有好幾個堂兄弟姐妹，節(jié)假日經常來秋秋家玩，有時一住就是一個月。秋秋媽有“長嫂為母”的觀念，對下一代更是仁厚，自然殷勤招待。就這樣，每到寒暑假，秋秋家就熱鬧得像車馬店。秋秋媽怕親戚們說三道四，事事盡著小客人，大蘋果給小客人吃，好玩具給小客人玩，看電視選頻道也以小客人為主。若是秋秋和小客人發(fā)生了爭執(zhí)，秋秋媽更是要批評女兒，維護小客人。這似乎是待客之道，但在秋秋看來，媽媽是不喜歡自己。

有一次，單位舉行兒童節(jié)聯歡，員工都帶孩子來參加，秋秋媽是主持人。做有獎?chuàng)尨鹩螒驎r，她怕同事怪她徇私，故意不點秋秋的名。秋秋感到自己被媽媽忽略了?；氐郊?，秋秋生氣地一邊打媽媽，一邊喊叫：“壞媽媽！你是壞媽媽！”秋秋媽極力補償女兒，但秋秋就是不買賬，而且越來越不開心。

秋秋那一段變得很孤獨，不愛和小朋友們一起玩，她的玩具也不許小朋友動。幼兒園的老師還反映，秋秋的膽子特別小，老師分餅干的時候，有一次忘了給她，她寧可不吃也不向老師要，而別的孩子，吃完了還纏著老師要更多。

回到家，秋秋媽問女兒：“老師忘了給你發(fā)餅干，你為什么不向老師要呢？”秋秋先是不說話，媽媽追問得急了，她“哇”的一聲哭了起來，哽咽著說：“老師不愛秋秋，不愛秋秋！”秋秋媽一陣心疼，抱著女兒說：“好乖乖，媽媽愛秋秋！”秋秋哭得更厲害了，邊哭邊說：“媽媽也不愛秋秋，媽媽愛姐姐！”秋秋媽的心被深深地刺痛了。

不可否認，每一個媽媽都愛自己的孩子，但是，這種愛需要表達與傳遞，孩子只有接收了這樣的信息，才能感覺到媽媽的愛。秋秋媽事事先人后己，受儒家“克己復禮”教義影響頗深，看起來無可厚非，但仔細分析，她多少有不悅納自己、不肯定自己，渴望通過為他人付出、討好他人的方式獲得肯定的心理障礙。更嚴重的是，秋秋先于媽媽感覺到了這種障礙帶來的痛苦，漸漸被媽媽同化，也自卑起來。如果秋秋媽不盡快覺醒，秋秋成人以后很可能出現各種心理上的問題。

以上案例在我們身邊并不鮮見，值得家長警惕。要知道，如果我們希望孩子聰明、活潑、健康、自信，自己卻有意無意地做出一些錯誤的示范，天長日久，會給孩子造成深遠的消極影響，孩子盡其一輩子的努力，可能都無法擺脫大人負面暗示的陰影。

【編輯：陳彤】