主持人語(yǔ)

家庭是孩子成長(zhǎng)的搖籃，親子關(guān)系是孩子最早的人際關(guān)系，親子關(guān)系和諧，能促進(jìn)孩子同一性和社會(huì)性的發(fā)展。人們通常認(rèn)為，孩子出生后的五六年間，對(duì)環(huán)境作用有高度易感性，早期影響對(duì)孩子的作用會(huì)持續(xù)一生。一個(gè)人的人格核心，也是在學(xué)齡前即人生的最初幾年里基本定型的。如果親子關(guān)系和諧、童年幸福，孩子的人格會(huì)健康發(fā)展，反之，則會(huì)形成不良人格。親子關(guān)系又是微妙復(fù)雜的，在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，親子之間不會(huì)一帆風(fēng)順，會(huì)出現(xiàn)波折，會(huì)發(fā)生矛盾甚至沖突，不同的解決方法，則會(huì)帶來(lái)不同的后果，從而影響親子關(guān)系的走向。而良好的親子關(guān)系是一切教育的基礎(chǔ)，因此，要想孩子健康成長(zhǎng)，必須重視親子關(guān)系，采取積極措施解決親子沖突。那么，處理親子矛盾有何技巧呢？

把重心放在解決問(wèn)題上

（鄭女士，32歲，某文化傳播公司策劃）

孩子雖說(shuō)還小，但親子之間也會(huì)時(shí)常發(fā)生摩擦甚至沖突，說(shuō)起來(lái)大都是一些小事，但處理起來(lái)還是很考驗(yàn)家長(zhǎng)的耐心和智慧。我的技巧之一是“忽視”，也就是我們通常所說(shuō)的冷處理。這個(gè)技巧一般用來(lái)處理孩子微小的、不具破壞性及危險(xiǎn)性的哭鬧行為。比如，我女兒小雪有時(shí)會(huì)在吃早餐時(shí)“發(fā)難”，你準(zhǔn)備了饅頭稀飯，她卻要吃包子，不予滿足就哼哼唧唧地不好好吃飯。這時(shí)，我一般裝聾作啞，只管吃自己的飯。她會(huì)把飯勺扔在餐桌上，或者把饅頭推到一邊，然后觀察我們的反應(yīng)，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)不起作用之后，只好作罷，開始不聲不響地吃飯。偶爾她也會(huì)大發(fā)脾氣，拒絕吃東西，我也不吵她，直接收起早餐，像往常一樣送她去幼兒園，反正幼兒園課間會(huì)發(fā)點(diǎn)心，餓不著她。她也有愿望得不到滿足大哭大鬧的時(shí)候，比如要喝可樂(lè)，我不允許，她偶爾會(huì)哭鬧，我一般都不予理睬，如果她實(shí)在哭鬧得厲害了，我會(huì)設(shè)法轉(zhuǎn)移一下她的注意力，比如把她抱到她自己的房間，拿她喜歡的芭比娃娃給她玩，或者跟她一起給芭比娃娃洗澡、化妝、弄頭飾，很快她就會(huì)忘記可樂(lè)這碼事兒。

當(dāng)孩子鬧點(diǎn)小別扭，發(fā)個(gè)小脾氣，或故意干擾大人做事時(shí)，這種“忽視”很管用。

我的第二個(gè)技巧是，把重心放在解決問(wèn)題上。孩子做了錯(cuò)事，或者做了出格的事，你之所以會(huì)沖動(dòng)地吼叫、發(fā)火、責(zé)罵甚至打孩子，很多情況下是你把關(guān)注的焦點(diǎn)一開始就放在了孩子所做的錯(cuò)事上，光顧著責(zé)怪或懲罰孩子了，如果你的注意力放在如何解決問(wèn)題上，或許就不會(huì)發(fā)那么大的火了。比如，小雪很喜歡涂鴉，我們一直教育她畫畫要畫在紙上或者畫板上。可是有一次，有位朋友帶著兒子到我家做客，那個(gè)男孩比小雪大一些，兩個(gè)小家伙一點(diǎn)也不陌生，很快就玩到了一起。我跟朋友邊聊天邊做飯。等我們做好飯，才發(fā)現(xiàn)倆孩子正拿著畫筆在客廳的墻上涂鴉，就連過(guò)道的墻壁上也畫上了“抽象畫”。朋友一看急了，呵斥自家孩子。我半開玩笑地說(shuō)：“畫就畫了吧，很多涂鴉大師說(shuō)不定就是這么產(chǎn)生的?！笨尚⊙┌謱?duì)此難以容忍，事后很生氣地訓(xùn)斥小雪：“你怎么可以在墻上畫畫？”然后就說(shuō)要把她所有的畫筆都扔掉。小雪便很委屈地哭，邊哭邊說(shuō)：“是哥哥叫我畫的?！蔽仪那闹浦沽苏煞?，告訴他由我來(lái)處理。我對(duì)女兒說(shuō)：“你把墻壁畫臟了，你要負(fù)責(zé)清洗?！比缓笪医o她找了一塊抹布，教她怎么做，讓她跟我一起清洗，目的是讓她體會(huì)一下清洗墻壁的辛苦，讓她明白弄臟了墻壁就要收拾，就要付出勞動(dòng)。顏料涂到墻上不太好擦掉，小雪一開始擦得很認(rèn)真，沒過(guò)一會(huì)兒就累得手酸。我就趁機(jī)教育她：“下次可別往墻上亂畫了，清洗起來(lái)好辛苦??！”之后，我又給她指定了一個(gè)可以隨意畫畫的地方，但告訴她，畫完了同樣要自己負(fù)責(zé)擦洗。我覺得這樣處理問(wèn)題挺好，既能避免擴(kuò)大矛盾，有利于解決沖突，又能讓孩子體會(huì)一下什么是“自食其果”，并學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。

欠妥的“胡蘿卜+大棒”

（唐女士，30歲，某家居公司銷售內(nèi)勤）

剛看過(guò)有關(guān)“狼爸”的報(bào)道，說(shuō)三天一打，把三個(gè)孩子都打進(jìn)了北大，對(duì)此咱不好妄加評(píng)論，不過(guò)我老公以前也是比較愛打孩子的，只是他采取的是“胡蘿卜+大棒”的方式，形象地說(shuō)，就是打一棒子給個(gè)糖吃，但效果并不好，不僅沒有達(dá)到教育孩子的目的，還引發(fā)了孩子的逆反心理，弄得父子倆關(guān)系有點(diǎn)緊張。

舉個(gè)例子，我兒子家寶有段時(shí)間喜歡上了打人、推人、抓頭發(fā)，甚至踢人、咬人，也不管對(duì)方比他大還是比他小。他爸很生氣，發(fā)現(xiàn)他打人就照屁股上一頓揍，可這樣的管教收效甚微，沒多久兒子就參與了一起“群毆事件”。那天我和老公下班后開車去幼兒園接家寶，兒子興高采烈的，我就隨口問(wèn)他：“今兒在幼兒園淘氣了嗎？”“淘氣了！”家寶一邊回答一邊把腳蹺到了副駕駛臺(tái)上。“淘什么氣啦？”我漫不經(jīng)心地又問(wèn)?！敖裉煳覀?nèi)簹獌毫??！蹦莻€(gè)“毆”字被他用兒話音一墊，竟充滿了喜劇色彩。什么？在幼兒園群毆？我暈！正要再問(wèn)究竟，正開車的老公已經(jīng)氣得差點(diǎn)跳起來(lái)：“你……膽子也太大了吧，敢在幼兒園打群架？”說(shuō)著，抬手給了兒子一巴掌。兒子一躲閃，老公掌控方向盤的手便忙亂起來(lái)了，我趕緊勸他別沖動(dòng)，注意安全。

很快，我就從幼兒園阿姨那里了解了“群毆事件”的始末。午飯過(guò)后，家寶班上的小朋友在操場(chǎng)上玩耍，幾個(gè)男生玩著玩著就打到了一起，家寶越戰(zhàn)越勇，一個(gè)人打仨，好在孩子們都沒掛彩，只是其中一個(gè)的褲子背帶被扯斷了。老師在教室里把幾個(gè)小家伙教育了一番，之后又把他們帶到操場(chǎng)再度教育。其間因?yàn)橛衅渌嗟囊蝗浩恋男∨?jīng)過(guò)，有個(gè)小男生可能覺得丟臉，就一屁股坐在地上手捂著臉哇哇哭了起來(lái)，受到感染，另幾個(gè)孩子也號(hào)啕大哭。只有家寶，很淡定地保持站立的姿勢(shì)。老師講得繪聲繪色，像是在講一件有關(guān)孩子的趣事。我也沒覺得有什么大不了，男孩子嘛，打打鬧鬧很正常?？晌依瞎珔s認(rèn)為，兒子這是屢教不改，天天挨打也不長(zhǎng)記性，因此，一到家就逮住兒子又是一頓痛揍，我攔都攔不住。揍完了還要罰站，不讓吃飯，不讓看電視……到了晚上，我跟老公說(shuō)，兒子說(shuō)他們今天在操場(chǎng)上是玩打仗、探險(xiǎn)，這明明就是游戲嘛，不是真打架。老公有點(diǎn)內(nèi)疚，就過(guò)去哄兒子，給兒子拿餅干吃，但兒子很“記仇”，不理他，晚上睡覺時(shí)居然攆他出去，要不就堅(jiān)決不睡覺，他爸只好重重地摔門去了客廳，睡沙發(fā)。

不光這樣的事情，在孩子學(xué)前教育的問(wèn)題上，老公也喜歡采取“胡蘿卜+大棒”的做法。比如教孩子加減法，老公拿了三套數(shù)學(xué)老師幫忙做的“閃卡”，卡片上寫有題目，抽一張，孩子說(shuō)一張的答案。一次次抽得越來(lái)越快，也要求孩子越說(shuō)越快。要說(shuō)這個(gè)方法很不錯(cuò)，通過(guò)“看、想、說(shuō)、聽”的過(guò)程，既幫助孩子練習(xí)心算，又幫助孩子練習(xí)集中注意力?？晌依瞎谟?xùn)練兒子時(shí)的獎(jiǎng)懲辦法有問(wèn)題，他在桌子上同時(shí)擺了一把木尺和一些家寶愛吃的巧克力，答對(duì)有獎(jiǎng)，答錯(cuò)挨罰，而且獎(jiǎng)罰分明。一輪練習(xí)下來(lái)，兒子雖然也得到了巧克力，但手掌心也挨了好幾下。我覺得老公的辦法很像訓(xùn)練小狗或猴子。這還不算最過(guò)分的，最過(guò)分的是，兒子有時(shí)錯(cuò)得多了，我老公就會(huì)失去耐性，大發(fā)雷霆，把兒子痛揍一頓。伴隨著大棒，自然就是胡蘿卜。等過(guò)一會(huì)兒心情平復(fù)了，老公就故技重演，開始哄兒子，上街給兒子買好吃的，陪兒子玩游戲，還會(huì)許諾只要兒子好好練習(xí)就帶他去游樂(lè)場(chǎng)或兒童體驗(yàn)館去玩?？山Y(jié)果呢，兒子不僅算術(shù)沒啥長(zhǎng)進(jìn)，還產(chǎn)生了抵觸情緒，好些次他爸拿出卡片，他瞄一眼就是不吱聲，任他爸吼也好，罵也好，打也好，就是不張口。后來(lái)，我跟兒子和風(fēng)細(xì)雨地慢慢交流，發(fā)現(xiàn)其實(shí)不少題目?jī)鹤佣紩?huì)做，反應(yīng)速度也不慢，就是因?yàn)槟娣床殴室獠婚_口，跟他爸對(duì)著干。

如此一來(lái)，父子倆之間的沖突成了“常規(guī)戰(zhàn)”，我也就成了“消防隊(duì)員”，經(jīng)常要設(shè)法“滅火”。有幾次兒子居然問(wèn)我：“媽媽，我爸是不是親的？”

我覺得，父子倆的矛盾，根源就在我老公不會(huì)處理親子沖突，或者說(shuō)，處理親子沖突的方法不當(dāng)。簡(jiǎn)單的“胡蘿卜+大棒”，是難以收到好的教育效果的，尤其是打罵孩子，會(huì)傷及孩子的自尊，給孩子的心靈留下陰影，引發(fā)孩子的逆反心理。我跟老公多次溝通，并跟他探討親子關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題如何懲罰孩子才會(huì)有效。我告訴他，懲罰孩子也要講策略和技巧，懲罰得當(dāng)才會(huì)收到效果，簡(jiǎn)單粗暴是無(wú)能的表現(xiàn)。老公也漸漸認(rèn)識(shí)到了“胡蘿卜+大棒”效果不佳，后來(lái)漸漸地改變了方法，學(xué)會(huì)了蹲下來(lái)甚至摟著兒子的肩膀跟兒子輕聲講道理。我暗自慶幸，老公沒有一直愚蠢下去，在屢遭失敗后開始學(xué)做一個(gè)好父親。

形成同步的“心理預(yù)期”

（陳教授，男，42歲，兒童心理學(xué)專家）

親子沖突在所難免，要想處理得恰當(dāng)，我覺得首先要追根溯源，就是弄清楚沖突發(fā)生的原因。我認(rèn)為親子沖突的原因，很多情況下在于親子之間的相互期望不同步。舉個(gè)我們常見的例子：媽媽帶著孩子在小區(qū)里玩，看到天色已晚，媽媽就招呼孩子趕緊回家。這個(gè)時(shí)候，媽媽期望孩子一聽到“回家”的指令就停下游戲跟媽媽回家?？珊⒆油娴谜饎牛瑒t期望能再和小朋友多玩一會(huì)兒。由于游戲過(guò)程中“心理慣性”的作用，家長(zhǎng)如果要孩子突然停下游戲并將注意力轉(zhuǎn)移到另一件事情上，孩子通常無(wú)法做到。在這種情況下，家長(zhǎng)應(yīng)該給孩子一個(gè)注意力轉(zhuǎn)移的緩沖期，讓孩子對(duì)將要發(fā)生的事情有一個(gè)可以接受的心理預(yù)期。所謂“心理預(yù)期”，就是讓孩子知道一項(xiàng)活動(dòng)結(jié)束后，接下來(lái)的時(shí)間要做什么。那么針對(duì)上面說(shuō)到的情況，媽媽的正確做法是，告訴孩子天黑了，再玩3分鐘就回家，孩子可能會(huì)討價(jià)還價(jià)，說(shuō)再玩5分鐘，這時(shí)候如果媽媽表示同意，并告訴孩子她看著表計(jì)時(shí)，那么雙方的預(yù)期就同步了，即“再玩5分鐘”就回家。孩子有了這個(gè)預(yù)期，5分鐘后媽媽叫他回家時(shí)，一般情況下他會(huì)爽快同意，而不是要求“再玩一會(huì)兒”，這就較好地避免了親子之間的矛盾與沖突。

當(dāng)然，現(xiàn)實(shí)生活中也可能出現(xiàn)孩子不遵守“協(xié)議”的情況，比如5分鐘后有的孩子可能還會(huì)提出“再玩5分鐘”。在這種情況下，家長(zhǎng)一定要堅(jiān)持原先雙方的約定，要是隨意屈服于孩子的要求，會(huì)讓孩子產(chǎn)生支配家長(zhǎng)的心理預(yù)期，這樣家長(zhǎng)在家庭教育過(guò)程中不但會(huì)失去主動(dòng)權(quán)，而且也不利于親子沖突的預(yù)防與解決。

家長(zhǎng)要通過(guò)跟孩子溝通和商量，幫助孩子建立起合理的心理預(yù)期，從而避免相互期望的差異造成親子沖突。例如，家長(zhǎng)在類似情境中的親子溝通，應(yīng)該處于主動(dòng)引導(dǎo)的地位，根據(jù)自己對(duì)孩子的了解，對(duì)于孩子可能出現(xiàn)的期望要有一定的預(yù)見性，由此引導(dǎo)孩子形成合理的心理預(yù)期。例如，不少家長(zhǎng)帶孩子逛商店時(shí)，都曾遇到孩子吵著要買玩具的情形。根據(jù)這種經(jīng)驗(yàn)，家長(zhǎng)帶孩子逛商店如果只是想給家里買件東西或順便帶孩子轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，并沒有準(zhǔn)備給孩子買玩具，那就必須事先跟孩子約定：“我們今天去商店只是逛逛，買些家里用的東西，如果你喜歡看玩具，可以看，但先說(shuō)好不能買?！焙⒆油夂笤賻Ш⒆尤ド痰?，這時(shí)孩子心里已經(jīng)有了“爸爸媽媽只會(huì)讓我看玩具，不會(huì)給我買玩具”的心理預(yù)期，就可以避免進(jìn)了商店非要買玩具并進(jìn)而引發(fā)親子沖突這樣的事情發(fā)生。

我們說(shuō)，讓孩子有了合適的心理預(yù)期，很多看似艱難的事情就變得容易了；看似容易與家長(zhǎng)產(chǎn)生沖突的事情，也就變得和平了。比如不少家長(zhǎng)都會(huì)為孩子打針、吃藥這樣的事情煩心，打一次針搞得跟打一場(chǎng)仗似的，有時(shí)要兩三個(gè)人按住一個(gè)孩子打針。而有的家長(zhǎng)則比較智慧，采用的就是給孩子一個(gè)合適的心理預(yù)期的方式：先告訴孩子他生病了，需要打針，打針可以治病，讓孩子有了“要打針”的心理預(yù)期。然后再告訴孩子打針有一點(diǎn)點(diǎn)疼，這樣孩子就對(duì)“打針有點(diǎn)疼”有了思想準(zhǔn)備。經(jīng)過(guò)這些鋪墊，孩子打針時(shí)多半都能給予配合，不至于跟大人發(fā)生對(duì)抗，鬧得驚天動(dòng)地。

總之，我們說(shuō)解決親子沖突，也需要藝術(shù)，需要技巧，需要學(xué)習(xí)。全新的親子關(guān)系，需要你用愛心、耐心、智慧去創(chuàng)造。

〔編輯：馮士軍〕