女孩千萬不要“眼孔淺”

班里有一個男生正在追我的一個死黨，每天給她送糖，她也是接受的，但我看得出來，我朋友不喜歡那個男生，我想她這樣做不太好。我想幫她，可我沒有好辦法?！俺鯌贂r我們不懂愛情”這句話我們都是懂的，您是過來人，能指點指點我們嗎？

悠 悠

我對于初戀的態(tài)度相對比較寬容，就像我說過的：異性之間的喜歡與被喜歡，能有助于少男少女確立各自的性別價值，會讓雙方都感到生命中有美好的東西值得期待。但我又有一種偏保守的態(tài)度，那就是這個階段的“戀”應(yīng)該只停留在精神層面，是一種彼此都能感受到的莫名的關(guān)切、依稀的眷戀，只要心有靈犀，一次交談甚至一個注視也就足夠。所以，所謂“初戀”帶來的心理感受是淡淡的甜蜜，沒有什么千纏百繞的糾結(jié)，也不要什么刻膚蝕骨的體驗；不需要才下眉頭卻上心頭的沉迷，而要有招之即來揮之即去的灑脫。

你那位死黨所經(jīng)歷的其實不是什么“初戀”，因為如你所說她并不喜歡那個男生，那么她需要做的就是拒絕那份“特別”的好意。她沒有這么做，可能是喜歡別人奉上的糖，還帶著點“不吃白不吃”的小得意；也可能她需要通過確認(rèn)“我也有人喜歡”來滿足一點虛榮心。無論什么原因，她的態(tài)度都是欠妥的。

我想起了一句流傳甚廣的話：“女兒要貴養(yǎng)?！边@不是說要把女兒寵壞，養(yǎng)成唯我獨尊、嬌橫刁蠻的性格，而是要讓她在長大成人的過程中不至于為了一點點物質(zhì)上的便宜、生活上的享受、言語上的奉承而感覺受不起，而失去自尊。在“貴養(yǎng)”的女孩的眼里，這些不過是浮云，絲毫不值得貪圖。一位從小到大不缺少關(guān)愛、不缺少贊美的孩子，很難被某些好處和花言巧語所吸引，因為他（她）不會稀罕。其實無論“貴養(yǎng)”還是“賤養(yǎng)”，女孩總是要有一些驕傲的，甭說區(qū)區(qū)一點糖果，再多的誘惑也不能輕易俘獲一顆純真的心。我覺得你的朋友應(yīng)該得到這樣的勸誡：千萬不要“眼孔淺”——不能因為一點蠅頭小利或者小小的虛榮而忘記了自己人生的大方向。

讓真實世界的魅力吸引自己

我無意中發(fā)現(xiàn)了一個不健康的網(wǎng)站，從此深陷其中無法自拔。雖然我知道不該去看那些東西，但就是控制不住自己。每次看完后很自責(zé)，但過段時間又會去看。這肯定會影響我的學(xué)習(xí)。我不想讓老師指著我的鼻子說：“你不正常了！”我很想改正，該怎么做？請您給我一些建議！

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人看不良網(wǎng)站的內(nèi)容，跟沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲一樣，都容易讓人難以自拔，它們的危害性眾所周知。青少年自控力相對較弱，一旦耽溺其中，會嚴(yán)重影響學(xué)業(yè)和身心健康，所以對不良網(wǎng)站要時時保持警覺，心里得有一道堅固的“防火墻”，以阻止不好的信息來侵蝕我們的學(xué)習(xí)和生活。

倘若已經(jīng)不小心接觸了這類玩意兒，你要樹立起能夠擺脫它們的堅定信心。這類東西，初看好像滿是誘惑，其實是很容易感到厭倦和無聊的。跟現(xiàn)實世界中萬千事物的恒久魅力相比，那些純粹刺激官能的低俗文化就像是垃圾食品那樣經(jīng)不起咀嚼。多年前我這樣寫過：“從席上饕餮到廁間嘔吐常常只有一步之遙，從視覺的狂歡到眼睛的災(zāi)難也總在轉(zhuǎn)瞬之間?！彼阅悴槐剡^分自責(zé)，以免讓自己陷入“沉迷—自責(zé)—再沉迷—再自責(zé)”的固化模式之中，一次次地自我承諾，又一次次地打破承諾，反而會摧毀你祛除心癮的自信。只要多去體會真實世界的魅力，你點擊那類網(wǎng)站的念頭就會淡化。比如，一場籃球賽就比呆坐著瀏覽不良信息要有意思一百倍；再比如，學(xué)業(yè)進步的那種興奮愉悅，也是官能刺激所無法望其項背的。

對強健的人來說，外魔很難入侵，種種邪祟大多在人疲弱且無聊的時候乘虛而入。你一定要熱烈地?fù)肀闵钪械恼鎸嵉氖澜纭⒄鎸嵉娜?，別太把電子經(jīng)驗當(dāng)回事兒。你應(yīng)該多投身體育運動，多參與人際互動，多參加社團活動，多開闊自身眼界，多拓展各項能力，讓更有意思、更有價值的事情吸引你最多的注意力，讓那些曾經(jīng)撩動你神經(jīng)末梢的玩意兒被反襯得可鄙可笑，以至于讓你在不知不覺中忘記了它們。鬼影憧憧，在真實的陽光照耀之下無處藏匿。

要傾聽心聲而不是探聽秘密

我有兩個朋友，雖然我和她們每天都形影不離，但我還是有淡淡的疏離感。她們經(jīng)常會互相訴說秘密，卻永遠不讓我知道。當(dāng)我想湊上去聽一聽時，她們總是會找出各種理由說我不適合聽，好像這秘密只屬于她們，旁人不可以擁有。有時候我會問自己：“她們到底有沒有把我當(dāng)朋友？”我想要的只不過是一份真摯的友誼，大家能相互傾吐生活的辛酸與快樂，怎么就這么難？

櫻花草

朋友之間的關(guān)系并不完全是等距的，各自的關(guān)切也未必要達到最高度的重合，也就是說，無論你們好到什么程度，心里面也應(yīng)該有哪怕很小一塊僅僅屬于自己的空間。事實上，“好得跟一個人似的”這種所謂理想狀態(tài)的朋友關(guān)系并不可持續(xù)，一點小小的誤會都會被理解成類似于背叛這樣嚴(yán)重的性質(zhì)，那樣的傷害反而會更深。

當(dāng)然，既然你感覺到她們有些事不愿意與你分享，那么你還是有必要首先檢視一下自己：你有沒有在她們面前評論一些事情時顯得過于刻?。磕闶遣皇且粋€隨便把別人的秘密張揚出去的“大嘴巴”？諸如此類。

其實依我的判斷，你們之間估計什么事兒也沒有。她們并沒有刻意想要與你保持疏離。但是人與人之間的差異永遠都是存在的，也許與你相比，她們在某些方面的相似程度更高，譬如說她們有可能正在面對同樣的發(fā)育中的問題，而你對這類問題還渾然無覺；再譬如可能她們的成長經(jīng)歷更加相似，而某些經(jīng)歷所形成的話題卻是不足為外人道的……所以，在與她們的相處之中你需要“脫敏”。當(dāng)發(fā)現(xiàn)她們有話不方便跟你說的時候不要顯得太迫切想知道，不妨淡定一點。真正的好朋友是傾訴、傾聽心聲而不是探聽秘密。如果說傾聽并非為了滿足自己的好奇心，那么就要懂得什么時候不追問。