0.618

顯得不自私、善解人意不是件容易的事。每一次我們試圖從別人的角度看世界時，都以自己為出發(fā)點，經(jīng)驗可以幫我們走得更遠，體會到別人的感受。

成熟就是從自我中心不斷社會化的過程

剛出生的嬰兒只是一個和這個世界沒有任何聯(lián)系的生命體，他分不清什么是自己，什么是外界，心中還不存在“我”這樣一個概念。當(dāng)我們漸漸感受到他人和自己的不同時，才意識到原來自己并非世界的中心。

社會學(xué)家喬治·赫伯特·米德曾說：當(dāng)我們能夠想像自己在他人心中的形象時，自我就出現(xiàn)了。當(dāng)我們進而能夠修正自己的行為，使之符合我們所知覺到的他人的期望時，就成了社會人。成熟就是這樣一個從自我中心不斷社會化的過程。

年齡越小越不會從他人的角度考慮問題，不是因為人生來自私，而是因為幼兒的大腦還不具備這個能力。

如果給一個三歲小孩兒講故事：梅梅和雷雷一起玩球。雷雷回家吃飯，先把球放在了門后面。在雷雷走的時候，梅梅把球裝進了沙發(fā)旁的綠盒子里。那么，雷雷回來會到哪找球呢？作為一個六歲以上的人，你很容易就能回答出“到門后面找”，因為雷雷不知道球被轉(zhuǎn)移了。但是三歲孩子會回答“到綠盒子里找”，因為他們體會不到人與人視角的不同，認為自己知道的別人也都知道。

“自我透明感錯覺”

不要以為自己比三歲小孩強多少，成年人也常常陷入一種錯覺，以為自己是透明的，別人應(yīng)該知道自己的所思所想，這在心理學(xué)上被稱為“自我透明感錯覺”。你幾乎意識不到自己什么時候犯過這種錯誤，但你很可能經(jīng)常抱怨：“我已經(jīng)說得很清楚了！你怎么這么笨，就是不明白呢！”這時你很可能產(chǎn)生了自我透明感錯覺。

別人不會像你想的那樣理解你，不信試著在心里哼一段經(jīng)典旋律（至少要保證聽者一定會），邊在心里哼邊用手敲擊，你覺得別人有多大可能猜出你哼的是什么歌？

心理學(xué)家伊麗莎白·牛頓的研究發(fā)現(xiàn)，敲擊者平均認為猜對的概率可以達到50％，而實際上猜對的概率只有3％。

E-mail交流更容易產(chǎn)生誤會

面對面的交流尚且難以完全溝通，E-mail交流就更容易產(chǎn)生誤會?？墒呛苌儆腥四芤庾R到這一點，以為自己的意思可以通過文字準確表達。在紐約大學(xué)斯滕管理學(xué)院賈斯汀·克魯格的研究中，人們想當(dāng)然地以為90％左右的情況下，其他人能夠看出他們郵件中的語氣是諷刺還是直敘，而實際上這個數(shù)字只有56％。

就像敲擊音樂一樣，我們通常很難意識到別人是看不到表情、聽不到語氣的，不過克魯格想辦法讓實驗參與者意識到了自己表達的不足。他讓參與者把同樣的話制成E-mail和錄音兩個版本，這時參與者客觀地正確估計出了別人對自己的理解程度，因為這時他們可以意識到E-mail表達的局限性。

就在閱讀這些文字時，你可以想像文盲看到這些字是怎樣的感覺嗎？有人把這種無法理解他人的現(xiàn)象叫做“知識的詛咒”。我們每多一點知識就會失去一分對沒有這個知識的人的理解。小孩子在與外界不停的互動中漸漸意識到了他人的存在，而這才只是個起點。真正的成熟不是能夠“橫看成嶺側(cè)成峰”，而是懂得“遠近高低各不同”。

（吳永賢摘自《南都周刊》）