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        幻肢痛

        2012-04-29 00:44:03梁熠
        青春 2012年6期

        梁熠

        那是某一年冬天,我坐在這座城市的酒吧里喝酒,燈光變幻著掠過每個人的臉,麻木和瘋狂,交織出現。身邊是兩個十六七歲的少女,染了銀白的頭發(fā),美瞳,濃妝,給人以一種強烈的幻覺感。還好她們說的是人類的語言,我還能聽懂。

        我以手支著下巴,看著杯中酒微不可察的一點波動,耳邊是嘈雜的音樂和她們的大聲的談話,漸漸地我開始注意她們的談話內容,似乎有關一具不知名的尸體,沒了雙手,在這個寒冷到了極點的冬天,被活生生凍死了。發(fā)現這尸體的正是其中一個少女,她夸張地敘說著當時她有多么害怕,但末尾她卻又補上了一句:“他還那么年輕?!?/p>

        一個無名尸的消息不足以讓我留下深刻印象,但是我卻想起了很久之前那個同樣沒了雙手的年輕人——他曾經是個優(yōu)秀的籃球運動員,靠著他的雙手打破了校隊塵封已久的比賽記錄,但是一場意外事故讓他失去了他的雙手。那個孩子來找我的時候帶著滿臉的無助和恐懼,他額頭,眼角的紋路和傾斜的眉毛都告訴我他很悲傷,而他的手,我注意到,還剩下一點可憐的,不忍目睹的殘肢,就這樣在外面晃蕩著。

        沒有問造成這一切的原因,我只是輕聲詢問他是否感覺還好。他搖了搖頭,卻又像是不知道從何說起似的,望著我,最終還是他的父親回答的:“他說他還痛,不,不是傷口痛,他還覺得他的手會痛?!彼c了點頭,目光游移著,當他看向我桌上冒著熱氣的茶杯時,我恰好端了起來,此時他乍然一縮,好像是他而不是我端起了這看上去很燙手的茶杯,隨即眉毛上揚,全部擠在了一起,目光越發(fā)焦慮了。

        “這是幻肢痛……”隨后我又進行了詢問和測試,完全肯定了他得的就是這一種病。鮮為人知,但是百分之五十以上的截肢病人術后伴有幻肢痛,并且,沒有有效的緩解手段。大家都說這和心理因素密切相關,但要求失去手或者腳的普通人立刻接受這一殘酷的現實,確實太難了。

        發(fā)呆和回憶都很消耗時間,總之,當酒不知不覺被我喝完之后,我就起身走出了酒吧。我是這里的??土耍荒炅闳齻€月前,我第一次來這里,從此每周必來兩次,無特殊情況從未間斷過。也許是習慣了這里的一切吧,熟悉的調酒師,熟悉的桌椅分布,熟悉的舞臺,甚至連衛(wèi)生間的擺設我都能閉眼想象出來。

        看了看表,時間是午夜,可是這座城市無眠。大街上跌跌撞撞的酒鬼和夜班歸來的疲倦婦人,正在變身惡魔和已經變身惡魔的上班族,還有陰暗角落里嬌小妖艷的誘人黑影,一切都剛剛開始,夜未央。我禮貌地推開了一只冰冷的手,并及時攔下了一輛橙色的的士。司機留著絡腮胡子,還戴墨鏡,我正在惴惴不安懷疑是否坐錯車的時候,卻聽見了廣播里溫柔輕靈的“心靈之約”,一檔以柔情,溫婉,糾結著稱的節(jié)目,遂安心入座,說出了那個有點遙遠的目的地,然后習慣性地開始閉目養(yǎng)神。

        作為一個醫(yī)生,或者曾經的一個醫(yī)生,我很懂得及時休息的重要性,有時候五分鐘的睡眠抵得過十二個小時的惡睡。無數車燈在我眼前閃過,思維又開始轉回酒吧里那兩個少女說話的一幕。關于那個可憐的男孩。

        他或許曾經是球場上意氣風發(fā)的少年,聽說他也擁有優(yōu)秀的成績和不錯的家境。然而到我這兒時,他已經是個可憐兮兮的小男孩了,失去了他的雙手,還被莫名其妙的疼痛所困擾,失眠,神經質,喜怒無常,自殺傾向,這些都毀掉了他。第二次來時,是他一個人來的,或許是還保留下來的那一點點驕傲吧,總之,他堅持晃蕩著斷肢走過兩個街區(qū)來到我這里,并試圖掩藏眼里的痛苦和憤怒。

        我所能做的只有給他針灸。針灸,還是針灸。他慢慢開始跟我交流,問我下手狠扎的是什么穴位,什么地方沒事最好別碰,什么地方平時還可以多揉揉——最開始我總習慣性地吩咐他“回去之后每天堅持按摩這里……”然而有一天他很平靜地對我說,醫(yī)生,我爸媽很忙。我暗自嘆息一聲,以后也就延長了他的就診時間,算是暫時代替他或者他父母的手,給他做做按摩。這男孩是感激我的,雖然治療的成效很緩慢,他總是會在不定時刻感受到本不應該存在的撕裂似的疼痛感,治療不過是減輕了一點兒。

        有一天他問我,黑褐色的眼睛里充斥著我看不懂的復雜感情:“醫(yī)生,我還是覺得我的手還在……”那天半途中下了暴雨,他從頭到尾都淋濕了,這是他沖進來之后的第一句話。我知道他有多么想以為他的手還在——這樣他就可以自己打傘,吃飯,穿衣,洗漱,看書,上網,打DOTA或是其他,和同學揮手打招呼,和自己最好的朋友用力地擁抱,擊掌,憤怒時可以有力地推搡或是擊打對方。

        這些我們毫無困難也毫不珍惜的一切,是他此刻最渴望的東西。所以,他還會有疼痛的感覺,也許潛意識里,他仍然堅持,這一切都還在,還沒有失去。那天我像個父親,幫他擦干了身體,吹干了頭發(fā),洗了個臉,他眼角滲出的液體也被我擦去,閉著眼的他真像個孩子??蓱z的,孩子。

        自此之后他好像堅強了許多,也聽從了我的建議,去和一些跟他情況差不多的病友玩玩,有一次我看他推門,帶著掩飾不住的微笑進來,忍不住打趣了一句,“誰讓你這么開心啊?”他居然開始羞澀,只說是在我介紹的那個俱樂部玩得很開心——我也就不再細究了。那個時候治療終于見了點成效,覺得疼痛的時候變少了,至少我終于可以在他過來的時候喝我的西湖龍井,不必擔心他的幻覺了。他的父母很開心,但是他好像并沒有,反而開始有點抗拒我的治療。有一次我扎針的時候他居然動了,雖然我及時收住了,但是我還是有點生氣。我們互相瞪了半分鐘,他投降了,“醫(yī)生……我不想治了?!薄盀槭裁??”他沉默了半天,說:“我……不想沒有手。”

        那一刻,我看著他,他也看著我。

        “到了,二十三塊?!苯j腮胡子的聲音倒是很粗魯,我從回憶和假寐中驚醒,搖搖頭,數錢,下車。面前是我半輩子積蓄買下來的小套房,不大,但是夠舒適。上樓之后我發(fā)現樓道里的燈泡壞了,在黑暗里摸索了半天之后終于把鑰匙和鎖眼對上了,一扭,房里依然一片漆黑。那一瞬間我突然有點眼眶發(fā)熱,但是不到一秒之后,我打開了燈,立刻就撲向了書房,習慣性開了電腦又后悔了,但最終還是沒有把它關掉。

        看著電腦屏幕亮起來,出現一只黑色的小貓,那么安靜地望著我,點擊,輸入那個熟稔于心的密碼,小箭頭,藍色的大海,身后跟著貓的男孩的背影,仿VISTA的系統(tǒng),桌面上沒有一個圖標。以前想過人死了電子遺產會是什么狀況,現在,終于好像明白了。對于一個陌生人,這臺電腦將是一個死疙瘩,但對于那些知道密碼的人來說,這像是那個人遺留下來的一部分,雖然微小,微不足道,但仍然充滿了曾經主人的記憶,冰冷而帶著不可侵犯的威嚴。

        屏幕是那樣熟悉的藍色的大海和蒼白的月亮,男孩背對我奔跑著,凝固在這一剎那。藍黑色的貓靜靜地立著,像是在這個世界里唯一無動于衷的存在。有那么一小會兒,我只想這樣看著,手虛按在鍵盤上,卻止不住地顫抖。

        一年零三個月,嗯,不,一年零三個月零一天。已經過了零點了。新的一天,新的開始,但是我仍然……覺得痛苦,像那個男孩子一樣的痛。雖然真正引起痛楚的東西已經不在了,可是,我仍然無法遏制。很自然地就接著回憶下去,關于那個男孩子,我曾經以為他不能再悲慘了,但是人類的想象力看來真的很有限……

        我們對視的那個瞬間,他有點兒驚慌,但更多的是一種絕望的倔強。我終究沒法沉默下去,咳了咳,試圖說些什么,可是什么也說不了。一切語言都是蒼白的,我懂得他的意思,他是那么不想失去他的雙手,即使最后殘留給他的也只不過是本不應該存在的痛苦?!啊煌戳?,就好像,我真的失去它了……從靈魂到肉體……”他喃喃訴說著,雖然別扭得簡直像個詩人,我卻并沒有覺得有什么不妥。相反,他說出這句話的時候,我整個人都一震。他好像也很意外,仿佛明白了什么似的,抬眼盯著我,氣氛變得不那么僵硬。我攤了攤手,試圖跟他講明治療的必要性和重要性,一大堆話在喉間醞釀時,他突然就松了氣癱下來對我說,“我知道,我錯了。叔叔,你繼續(xù)扎吧?!蔽抑荒芸吹剿尚赶聛淼募绨蚝屯笱鲋哪X袋,男孩的頭發(fā)仍然那么蓬松,一如往日青春,兩側垂下來的無力殘肢此時那么觸目驚心,我竟然有別過頭去的沖動,直到我下意識握緊了拳。從醫(yī)這么多年來所有曾經被淡忘的感慨和悲哀都在這一刻翻涌上來,我目睹了那么多失去肢體的患者,他們的生活在那一刻像被死神的鐮刀劃破,從此,一切不再。而這少年,我猜他一定是哭了,也許只是在他心里。

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