婆媳關系，一直都是家庭的“大議題”。因為愛著同一個男人，兩個女人不免有了爭風吃醋的心。所以，婆媳和，則全家和；婆媳不和，家里就成了戰(zhàn)場。
　　以前我和婆婆經常會為一些雞毛蒜皮的事起爭執(zhí)，兩人的關系很僵，然而，在跌跌撞撞地“調和”自己與婆婆關系的過程中，我突然發(fā)現，原來婆婆是職場外的另一個“上司”。
　　“上司”都是講尊嚴、愛面子的嘛。為了表示她的地位崇高，婆婆喜歡在親戚朋友面前指揮我干活：“小敏，去，給我們泡幾杯茶！”或者：“小敏，都幾點了？還愣著干嗎？上街買菜去呀！走之前先給我們削點水果來！”等等。一回頭，她老人家就會同客人抱怨：“唉，我這兒媳呀，啥都好，就是沒個眉高眼低的，什么事都要等你說了她才知道去做！不踢她就不動！”要是在以前，我就算不甩臉走人，也會擺上張臭臉去干活。
　　把婆婆當成“上司”后，我就勸自己：“得，在單位不也有受上司批評和受委屈的時候嗎？看在她是長輩的份上，看在她是我好老公媽媽的份上，我就當她是上司吧，我忍！”她不是說我沒個眉高眼低嗎？好，下次，客人到家，不等她開口，我立馬端茶倒水，上水果，陪著嘮磕，適當時候就向婆婆請示：“時間不早了，我去買菜做飯——你們想吃點什么呢？”在外人面前給婆婆留足面子，滿足她那小小的虛榮心。這不，婆婆從一開始的驚訝，到后面的滿意，臉上笑容都綻成菊花了，對我的態(tài)度也軟化了，不再挑我的刺。
　　“上司”是不喜歡底下的員工拉幫結派的，因為擔心下面的人擰成團，削弱他的“統(tǒng)治”能力。婆婆也有類似的心理，如果我說什么，老公馬上附和，她看了會不高興，覺得：“你們根本是已經商量好了、決定好了來糊弄我的嘛！根本不是真的來咨詢我的意見！”所以，出于一種逆反心理，就算明知道兒子媳婦說的是對的，她也會故意反對再反對。所以，和婆婆匯報事情要講究策略。
　　比如，家里的洗衣機都老掉牙了，轉筒的聲音都趕上拖拉機了，可是婆婆一直堅持不肯換。我和老公就演了場“雙簧”，一人唱紅臉一人唱白臉——當然，這角色也要分配好，我一定要做那個和婆婆同一戰(zhàn)線的人，而老公是持反對意見的那方（自己兒子的意見比較容易聽進耳嘛?。?br/>　　老公堅持要換，我就用婆婆的理論來爭辯：“還能用就湊合，不要浪費東西！”老公馬上羅列出一大堆觀點：噪音大，擾民；耗電大耗水多，不環(huán)保；使用時間長了細菌滋生多，黏在衣服上危害人體健康……我和老公這么一“爭辯”，婆婆在邊上就將利弊給權衡出來了，所以，她反過來勸我：“換掉換掉，這水呀電呀一省下來，都能買臺新的了！還是全自動的，不用老照看著，方便！”
　　“上司”都希望員工能節(jié)約經費，不要亂花公司的錢。婆婆亦如此，雖然工資是你自己賺的，可是她看到你買件T恤就要幾百元，心里肯定會嘀咕：“這哪是過日子的人？整個一敗家女！”所以，還是悠著點吧！400元的T恤，你報上40元就好啦！上千元的外套，咱假裝錯看少報一個0——這樣衣服你照穿，還不用聽婆婆嘮叨，兩全其美。如果有適合的，也給她挑上一件，貨真價實的——千萬別為了表示心意挑那最貴的，否則仍會吃力不討好。對老人來說，禮物在于真心和實用，而不在價錢。另外，給婆婆的衣服也不適宜少報一個0，以防她的老年伙伴看上了要托你買——到那時你就成挖陷阱給自己跳了。
　　再正直的“上司”，也不會討厭別人的奉承話。對婆婆，你又何必吝嗇幾句“甜言蜜語”？買菜的時候贊一句：“您就是比我識貨，一挑準是新鮮的！”煲湯的時候來一句：“婆婆就是強，同樣材料煲出來的湯比我煲的好喝幾倍！”或者：“婆婆你穿這衣服特好看！婆婆你今天氣色真好！”……人說伸手不打笑臉人，如此下來，縱她“婆心”似鐵，也會被你軟化成繞指之柔。
　　對于我們這等在職場摸爬滾打已經多年的女性來說，研究、迎合上司和客戶的心理，各人都有各人的一套方法。而婆婆，比起外面那些精明的上司、客戶來說并不難“對付”。主要是大家都有種心態(tài)，對著外人可以忍氣吞聲，對著自己的婆婆卻任性起來，一點虧都不肯吃，不肯稍讓一步，才會將關系搞得那么僵。如果我們都能把婆婆當成自己的“上司”來尊敬著、捧著，那一定能相處得很和睦友好。
　　（編輯/李建華）