流鼻涕

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：夠了!給我停止!吵死了!全班一片安靜。老師又說：到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?

慢動作

病人對牙科醫(yī)生說你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。醫(yī)生回答，如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。

洗澡

織女在下凡洗澡時認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……

螞蟻

小明上完廁所回到教室跟英語老師說：廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：“螞蟻怎么說?”小明一臉茫然……螞蟻它……什么也沒說……

斧頭

父親給兒子講故事：大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?兒子回答道：可能是因為小陽手里還拿著斧頭，所以大伯不敢罵他。

喝酒

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了：喝日本酒的老鼠，走了兩步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：TMD，貓呢?

內褲

有一天，一頭大象正在洗澡，突然有一只螞蟻走過來對大象說你站起來，大象就站了起來。螞蟻打量了它一番后說，你坐下吧。大象不解地問螞蟻你想干什么呀?一會兒讓我站起來～會兒讓我坐下去的。螞蟻回答說我的內褲丟了，我看看是不是被你偷穿了。

發(fā)情

生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了，剛好母驢發(fā)情了，生產隊的員工就打電話給去外地出差的生產隊隊長：隊長啊，母驢發(fā)情，可是公驢已經死了，是先買頭公驢還是等你回來?

活動

老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了。老婆：那下班后不許說累，不許說晚上沒精神，不能糊弄一下就完事。丈夫，必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

《愛情公寓》的爆笑臺詞

小賢：今天獲勝的聽眾不僅可以獲得兩箱精美的《刺陵》DVD，還可以額外獲得由主持人我親筆簽名的典藏版電視機——遙控器——專用清洗用具一套。

小賢：錢主任發(fā)羊癲瘋昏迷不醒這事兒你知道吧。

lixa：是你干的?

張偉：有句名言說得好，鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

小賢：人生果然是現(xiàn)場直播，不僅收視率低，而且工資也不高!

子喬：關二爺兒啊，咱們這么多年交情了，你這次不能不幫我啊。如果你能保佑我度過這次難關，我發(fā)誓，以后永遠永遠永遠永遠永遠——不上開心網了。

張偉：今天又不是過年，有哪條法律規(guī)定，我不送紅包就應該遭到鄙視?

小賢：法律也沒有規(guī)定過鄙視你需要得到你本人的同意啊。

悠悠：哇塞，張偉居然找了個寫過書的女朋友。

關谷：是啊，這年頭，能找到個讀過書的就不錯了。

一菲：要想生活過得去，身上必須帶點綠。

麻煩大家以后不要再穿裙子上我的課，否則我就罰她倒立。你是花姑娘?；咎m還是花無缺?

羽墨：28歲怎么了，我最痛恨的就是年齡歧視!黃忠六十跟劉備；德川家康七十打天下；姜子牙八十為丞相；佘太君百歲掛帥；孫悟空五百多歲西天取經；白素貞一千多歲還下山談戀愛呢!!

一菲：我也是人啊。

羽墨：不不，你不是人，是寂寞。

一菲：這就是你人生的轉折點。

小賢：這不是轉折點，是骨折點。

一菲：你要在30歲前懷孕?

小賢：我要成為百萬富翁。

一菲：還是懷孕的可能比較大。