1、逛街中，朋友突然驚呼哇!處女書店A!我大驚，抬頭一看，一塊匾額上寫著四個(gè)大字——外文書店!

2、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張開口就說周總理

3、爸媽吵架，我爸氣得說了句：我給你滾出去!

4、印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，就把他的嘴打斷!!!

全班肅靜。

5、上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的一啊，不對(duì)，是性能和功能”

6、想當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我是哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)就說兩千年前一更絕的是，主考官竟然噢了一聲，說：是孔子的學(xué)生吧?

7、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興地說都多大人了，還上廁所?

8、物理老師講課這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了?

9、和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，我舉起酒杯大聲道：讓我們同歸于盡吧!當(dāng)時(shí)腦子太熱了。

10、一次經(jīng)理開會(huì)對(duì)抽煙的人說：抽煙的都掐死!

11、宿舍里哥幾個(gè)看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了

12、工會(huì)主席一番慷慨激昂的演說之后，最后一句達(dá)到了高潮同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好全場(chǎng)皆倒。

13、有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對(duì)方：請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?對(duì)方問：什么7特殊服務(wù)?我們是正規(guī)酒店!

14、和一幫朋友吃飯，其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶得不行，悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅地站起來大吼一聲：兄弟!不是出來賣的!!!估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的，當(dāng)時(shí)偶們一桌十幾個(gè)人全趴下了。

15、大學(xué)師姐一次上教育心理學(xué)時(shí)遲到，走進(jìn)教室時(shí)斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板上的問題，師姐支吾半天說：《性感與性理論》，這也太難講了吧?全班人仰馬翻。(注教授原題為《論理性與感性》)

16、一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會(huì)上談他和這女明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑我看你都快成了她的御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ捳f不明白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。