散伙不成

一男子對女友說：“我想分手，我覺得煩了，已經(jīng)沒有感覺了。”

女友回答：“中國人民對國足早就煩了，早就沒感覺了，但為什么國足還沒解散？13億人煩了都沒有解散一個11人的隊伍，現(xiàn)在你一個人說煩了，難道要解散兩個人的隊伍嗎？”

百 度

昨天去醫(yī)院，看到醫(yī)生正在用筆記本電腦看電影。我打斷他，說我可能得了痔瘡。醫(yī)生讓我去繳費，說繳完再給我作檢查。我剛出門發(fā)現(xiàn)自己的包忘拿了，轉(zhuǎn)身去拿包，看見醫(yī)生正在用筆記本百度“痔瘡怎么治”。

外 遇

生物課上，老師提問：“父母都不患這種遺傳病，他們的孩子卻患了，那么最有可能發(fā)生了什么？”（標(biāo)準(zhǔn)答案是基因突變）后排角落里響起了一個低沉卻清晰的男聲：“外遇?！?/p>

爸爸的絕招

哥哥小時候愛偷錢，10元的，估計是少了沒勁，多了不敢。

有一次哥哥偷錢被發(fā)現(xiàn)，老爸往死里打，他就是不拿出來。姜還是老的辣啊，老爸見這招不行，就一把抓起我，準(zhǔn)備揍我，哥一下就哭了：“別打，你打一個女人算什么男人，我告訴你錢在哪兒。”

后來，一直到初中，只要家里丟了錢，我就挨打。

喝一口

一同學(xué)在火車站過安檢的時候大搖大擺地拎著飲料瓶就過去了，車站工作人員急了：“哎，把你手里的飲料喝一口！”該同學(xué)憤憤地擰開瓶蓋，咕咚咕咚把一瓶飲料全喝了，工作人員頓時愣住了。只見該同學(xué)擦擦嘴喊道：“不就是想要個瓶嗎？”

麻 醬

同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調(diào)料，就叫來服務(wù)員問：“有麻醬嗎？”“沒有，”服務(wù)員操著純正的四川話說，“有撲克?！?/p>

QQ號

今天問一個女生的電話號碼，她說：“我給你我的QQ號吧?！蔽艺f好。結(jié)果回去加她QQ，驗證信息是“我的電話是多少”?？刹豢梢圆贿@么含蓄！

等 燈

一老外說，過馬路的時候遇上紅燈了，中國朋友意欲前行，便叫住他：“燈，等燈等燈！”

中國朋友回過頭對老外說：“就你有英特爾?。　?/p>

越獄后

一個重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。

在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。

他的妻子打開房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！”

人生規(guī)劃

一對新婚夫婦在規(guī)劃人生。妻子：“我們生三個孩子吧?！闭煞颍骸鞍?，兩個就足夠了！”妻子：“三個！”丈夫：“不行，兩個！”妻子：“我說三個就三個！”丈夫：“生完第二個我就結(jié)扎！”妻子：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子?！?/p>

送 客

女兒說她讀的那所大學(xué)管理沒那么嚴(yán)，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超過學(xué)校規(guī)定的時間就行了。

“這樣當(dāng)然好，只是宿舍樓的管理員阿姨喊的那句話不好聽，”女兒說，“我們宿舍樓晚上10:30關(guān)門，每到這時，阿姨就在樓下扯著嗓子喊：‘時間到，姑娘們，送客……”

大膽的賊

春節(jié)臨近，在火車站廣場，一氣質(zhì)美女猛追一小偷，追上后狂扯其頭發(fā)，不顧儀態(tài)地大喊大叫：“你偷我錢包也就算了，你偷我手機也就算了，你居然敢偷這個！你活膩了？”

眾人好奇到底什么這么珍貴，卻見小偷跪地求饒：“姐，我錯了，我再也不敢偷車票了！”

夢想的一半

兩個老朋友坐在一家咖啡館里聊天。

“你小時候的夢想是什么？”

“當(dāng)警察叔叔?！?/p>

“實現(xiàn)了嗎？”

“實現(xiàn)了一半。”

“何解？”

“現(xiàn)在是叔叔?！?/p>