在生活中，如果我們能做一個(gè)有彈性的女人，婚姻關(guān)系就會(huì)比較穩(wěn)固，整個(gè)家庭系統(tǒng)也能得以良性運(yùn)轉(zhuǎn)。而且，當(dāng)我們有更多選擇的時(shí)候，也會(huì)驚喜地發(fā)現(xiàn)，那個(gè)逃家的老爸，悄悄地回來(lái)了。
　　
　　故事陳述
　　陳述人：方如馨，女兒1歲
　　我老公太愛(ài)玩了，特別是孩子出生后，總要找借口出去玩，經(jīng)常是玩到凌晨一兩點(diǎn)才回家，有時(shí)候喝醉了連家都不回，說(shuō)是怕影響我和孩子休息。我知道他沒(méi)有婚外戀，也沒(méi)有情人，但就是這么愛(ài)玩，可怎么辦好啊?有一陣我要求他下班沒(méi)有應(yīng)酬的話，必須回家?guī)臀艺疹櫤⒆?，可這似乎讓他往外跑得更勤了，連周末都不在家了。吵也吵了，鬧也鬧了，都沒(méi)用！
　　老公是獨(dú)子，一直想要兒子，但我偏偏生了個(gè)女兒，難道就是基于這個(gè)原因？其實(shí)我覺(jué)得他還是挺喜歡孩子的，前不久我們家的一個(gè)親戚生了個(gè)男孩，每次去他都要第一時(shí)間把孩子抱過(guò)來(lái)，這么哄那么逗的，看得我心里酸溜溜的。這到底都是為啥呀？！
　　
　　解讀“逃家”的3個(gè)原因
　　
　　● 失戀的丈夫
　　在婚姻生活中，我們總喜歡說(shuō)：千萬(wàn)別鬧三角戀。但是一個(gè)家庭系統(tǒng)里一旦有了孩子，就自然地形成了一個(gè)三角關(guān)系——爸爸、媽媽和孩子。
　　通常從孩子一出生開(kāi)始，爸爸、媽媽的眼睛就分別只看到孩子，而忘了夫妻關(guān)系，這個(gè)家里也只剩下了父親和母親兩個(gè)角色。這種角色的轉(zhuǎn)變，對(duì)家庭系統(tǒng)的影響很大。小嬰兒確實(shí)需要無(wú)微不至的照顧，所以很多媽媽會(huì)選擇這個(gè)時(shí)候和孩子、月嫂或老人一起睡，而爸爸就像個(gè)局外人一樣，被擱置在客廳或書(shū)房里。那么，爸爸在這個(gè)時(shí)候就陷入“失戀”，夫婦間的情感根基也就被搖動(dòng)了。
　　故事里陳述的那位丈夫，所以看到別人的孩子還覺(jué)得好玩一點(diǎn)，就是因?yàn)樗J(rèn)為自己的孩子是搶了他位置的那個(gè)人，他當(dāng)然覺(jué)得她不可愛(ài)。婚外情讓人難以忍受，那么媽媽把精力全投到孩子身上，更讓一個(gè)不太成熟，或者是還沒(méi)有融入父親角色的男人無(wú)法忍受。
　　
　　● 沒(méi)長(zhǎng)大的小孩
　　現(xiàn)在大多數(shù)的年輕爸爸，都是家里的獨(dú)生子，也是“天之驕子”：小時(shí)候有家人的關(guān)注；戀愛(ài)時(shí)有女朋友、結(jié)婚后有妻子的關(guān)注，可是孩子一出生，家里的所有人都圍著孩子轉(zhuǎn)，他不再被關(guān)注了，他認(rèn)為自己是個(gè)局外人了。被當(dāng)成局外人往往是一種壓力，當(dāng)我們有壓力時(shí)便會(huì)想要求生存，而所謂求生存的方法，在薩提亞理論中叫溝通姿態(tài)。
　　薩提亞的理論中提到，人在壓力的狀態(tài)下，一般會(huì)有4種失功能的溝通姿態(tài)，分別是討好、指責(zé)、超理智和打岔。比如一個(gè)小孩子，想引起父母的關(guān)注或想父母和諧，那么他可以選擇乖乖地念書(shū)、聽(tīng)話而放棄自己的個(gè)性（討好），也可以選擇做不良少年，離家出走或上網(wǎng)吧（打岔）；他還可能會(huì)和父母爭(zhēng)執(zhí)、吵鬧（指責(zé)），或像計(jì)算機(jī)一樣，只說(shuō)哲學(xué)大道理或理論（超理智）。其實(shí)這都是他想吸引爸爸、媽媽關(guān)注的一種方式。那么，長(zhǎng)大成人后的這個(gè)男人，當(dāng)他再次深陷這樣一種強(qiáng)烈地希望被別人關(guān)注的狀態(tài)時(shí)，會(huì)繼續(xù)用小時(shí)候習(xí)慣的方式。也許，逃家老爸們，小時(shí)候通常用的都是“打岔”這種溝通姿態(tài)吧！
　　
　　● 能力不足的社會(huì)人
　　很多爸爸逃家其實(shí)也跟他的能力有關(guān)，一個(gè)獨(dú)生子，一個(gè)從小在家嬌生慣養(yǎng)的大男孩，突然要讓他喂奶、抱孩子，他真的不知道該怎么辦，只好能逃多遠(yuǎn)就逃多遠(yuǎn)。
　　
　　讓“逃家”老爸回家
　　
　　逃家老爸多是自我價(jià)值較低，或者還沒(méi)有長(zhǎng)大，想讓他突然長(zhǎng)大恐怕有一定的難度。但想讓他順利“回家”也不是沒(méi)有可能的，只要媽媽自己先變得成熟，讓他不覺(jué)得家中有壓力，他自然會(huì)回來(lái)。幸好，自己的成長(zhǎng)并非難事，下面的幾種方式可能幫到你。
　　
　　探索“冰山”
　　
　　薩提亞模式用冰山來(lái)比喻個(gè)人的內(nèi)在歷程。別人看得到的一個(gè)人的行為，就好比是浮在海面上的冰山一角，而行
　　為呈現(xiàn)出的，其實(shí)是每個(gè)人內(nèi)在“冰山”歷程的結(jié)果。讓我們來(lái)分別解讀逃家老爸和困惑的媽媽的冰山。
　　男人的行為是“逃家”，而在他逃家前，可以看到妻子、老人及月嫂都在關(guān)注剛出生的孩子，而忽略了他（觀點(diǎn)），他因此覺(jué)得憤怒、失望或吃醋（感受），他可能希望妻子會(huì)像婚前或產(chǎn)前一樣地關(guān)注他（期待），自己的父母會(huì)照顧他（期待），因?yàn)樗释粣?ài)及被注意（渴望）。所以，當(dāng)沒(méi)人注意時(shí)，他選擇逃家，去別的地方找到被注意的機(jī)會(huì)（行為），對(duì)被忽略（壓力），他采取了打岔的應(yīng)對(duì)方式。
　　下面，我們換一個(gè)角度看看媽媽（妻子）的“冰山”。妻子希望丈夫下班回家后，關(guān)心一下累了一天的自己，安慰幾句，并且可以陪著自己，哪怕不干什么也好（期待）；認(rèn)為丈夫應(yīng)該照顧自己及孩子（觀點(diǎn)）。但結(jié)果是她看到丈夫一回家就把鞋子一脫坐在沙發(fā)上看電視，于是她就生氣了（感受），因?yàn)槠诖淇樟?，她帶著憤怒的情緒和丈夫說(shuō)話，語(yǔ)氣也當(dāng)然是指責(zé)的。那么這個(gè)丈夫下次還會(huì)乖乖地回家挨罵嗎？當(dāng)然是逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。倆人沒(méi)有了心靈的連接，就開(kāi)始了惡性循環(huán)，結(jié)果是大家都很辛苦。這個(gè)過(guò)程里，妻子忽略了自己的憤怒其實(shí)是源于“冰山”下她期盼的丈夫的安慰和陪伴，如果她能看到自己冰山里的這層，便可以平靜下來(lái)，先問(wèn)問(wèn)自己是否一定要讓丈夫參與家務(wù)才能證明他是在乎自己的？自己有沒(méi)有其他的方法可以緩解的疲勞，而且是否愿意明白丈夫的“失戀”和無(wú)助狀態(tài)，體諒他下班回來(lái)也很疲勞，兩個(gè)人能學(xué)習(xí)一起去面對(duì)挑戰(zhàn)？
　　
　　讓自己有更多的選擇
　　
　　更多地了解自己的“冰山”及明白對(duì)方的“冰山”，就能讓自己有更多的選擇。再舉一個(gè)具體的例子：如果一個(gè)妻子知道她不停地抱怨老公逃家，以及對(duì)此極度失望，其實(shí)是希望有人能夠幫手忙腳亂的自己一把，分擔(dān)一個(gè)新媽媽的焦慮的話，也許她可以選擇其他更合適的資源及方式，比如一個(gè)好的月嫂或一本高質(zhì)量的育兒雜志，或上些親子課程，她的焦慮就會(huì)有效地得到緩解，對(duì)老公的期望也會(huì)降低。再加上明白丈夫的“失戀”及無(wú)助，兩個(gè)人的關(guān)系就會(huì)同時(shí)得到改善。又比如說(shuō)，有的老爸逃家，是因?yàn)槠拮涌倧?qiáng)迫自己在家照顧孩子，可又不能勝任才逃走的。那么這類媽媽，可能要掀開(kāi)自己的“冰山”來(lái)看一看，底下的期待、渴望是什么？也許是她認(rèn)定了老公一定要這么做才算是表達(dá)他愛(ài)自己，愛(ài)這個(gè)家。那么可以想一下，這個(gè)男人有沒(méi)有用其他的方式做了這樣的表達(dá)？如果他用其他的方式表達(dá)了愛(ài)，自己是否能接納他沒(méi)有用自己期望的方式呢？另一方面，如果妻子邀請(qǐng)及接納丈夫和自己一起“學(xué)習(xí)”照顧孩子，而不是認(rèn)定他天生就該會(huì)照顧孩子，那么夫妻就可以在愛(ài)中共同豐富人生的閱歷。
　　在生活中，如果我們能做這樣一個(gè)有多種選擇的女人，婚姻關(guān)系也會(huì)比較穩(wěn)固，整個(gè)家庭系統(tǒng)也將是良性運(yùn)作的，而且亦會(huì)擁有平靜的心情。
　　
　　一個(gè)有歸屬感的家
　　
　　嫁給一個(gè)貪玩、不知顧家的男人的時(shí)候，其實(shí)也該知道自己是“心甘情愿”跳進(jìn)來(lái)的，想要他馬上改變，當(dāng)然也不可能。但我們可以用開(kāi)放的溝通和讓自己先有更多選擇的方式，讓他慢慢地感受到和孩子在一起的輕松以及對(duì)家庭的歸屬感，那么他一下班當(dāng)然就想回家了。比如他回家后不用親自照顧孩子或做家務(wù)，只是想和孩子玩，就玩會(huì)兒，不想玩，就干自己的事（當(dāng)然，一旦他和孩子玩了，你要采取真誠(chéng)贊美和大力鼓勵(lì)的態(tài)度）。有時(shí)，夫妻兩個(gè)人也要獨(dú)處一會(huì)兒，重拾當(dāng)年的浪漫。
　　其實(shí)，歸屬感并非是為他在家里準(zhǔn)備美食、鮮花和性感睡衣，更重要的是給對(duì)方一種輕松的氛圍。在親密關(guān)系里，兩個(gè)人正是因?yàn)楸舜说南嗤ハ辔?，而在彼此的不同中成長(zhǎng)，也就是說(shuō)要相互去學(xué)習(xí)這些不同的地方，而不是把這些不同都藏起來(lái)或企圖改變掉。我們的“冰山”底層都渴望得到尊重及被接納，那么，尊重對(duì)方的選擇然后一起探索更適合雙方的方式，便可以讓大家有更好的溝通，解決更多的問(wèn)題。
　　
　　一旦和老公之間有了和現(xiàn)在完全不一樣的相處模式，老公就會(huì)有興趣邁開(kāi)回家的腳步，兩個(gè)人終會(huì)有和諧的關(guān)系。其實(shí)，那對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，也是最好、最健康的成長(zhǎng)環(huán)境。