父母撫著衣服，竟為我這點遲到的所謂的孝心而落了淚。我的鼻子發(fā)酸，驀然雙膝一軟，“砰”地跪了下去。父母慌忙拉我起來，我卻泣不成聲地長跪不起——因為只有這樣，我的良心才會好受一點!結(jié)果，弄得父母也雙雙跪在地上，抱著我哭成一團……

一

20多年前的春天，我出生在川中遂寧市一個偏遠的小山村，父母都是質(zhì)樸老實的農(nóng)民。生活雖然清貧，但童年和少年時代卻是充實的。

1995年8月，我高中畢業(yè)未考入大學，一個偶然的機會卻讓我在一家國營鋼鐵廠當上了一名工人——那時候，對于貧困的山村人來說，能端上一個“鐵飯碗”是多么令人奢望的事啊!于是，我?guī)еl(xiāng)親們羨慕的目光和父母含淚的叮嚀，躊躇滿志地離開了生養(yǎng)我的那片鄉(xiāng)土。

進廠后，工作上的任何一點點成績，我都會沾沾自喜地給鄉(xiāng)下父母報喜，而他們的來信也總是千篇一律，不是教導我認真工作，就是叮囑我保重身體。

1998年秋，在浪漫愛情與現(xiàn)實的貧寒面前，與我相戀已兩年的女友輕易地選擇了離開!面對這樣的結(jié)局，我心里有著難以遏制的痛楚。

愛情，能給人以力量，帶來無限的歡樂;也能把人原有的力量磨掉，將人帶進無底的痛苦深淵。接下來，不嗜煙酒的我一一學會抽煙喝酒，并無節(jié)制地糟蹋自己，整日渾渾噩噩地活著，淡漠了工作的熱情，忽略了父母的牽掛。

我開始不斷地進舞廳，出酒吧，看錄像，和各種各樣的人鬼混。這些都是我在麻木中將自己惡的因子聚集、濃縮，使之向外擴張、膨脹的一次次發(fā)泄。最終，我沉迷于“修長城”之中樂不思蜀，而賭運也是難脫俗套——初有甜頭可嘗，稍后連“糖味”也聞不著。這時候的我，哪里還記得起鄉(xiāng)下那為我拼命勞作的父母，別說是給他們寫信，就連他們一封封報平安的來信，我也是順手一扔。

賭博是個無底洞，永無深淺。在工資不夠自己揮霍的情形下，我又抓住父母疼愛我的“弱點”，寫信叫他們給我寄錢，謊稱自己病了——陷入賭博喪心病狂的我，這時候真的是病了，且病得無藥可治——因為我的人性開始變質(zhì)。很快，父母就寄來500元錢，并在附言欄上囑咐我抓緊治病。然而，揣上錢就直奔賭桌賭個精光的我，哪還想得起這些錢的來之不易!而老實善良的父母啊，他們做夢也不會想到，自己寄予厚望并引以自豪的兒子已經(jīng)墮落!

直到有一天，幾個朋友同時上門討債，我才猛然意識到自己已是債臺高筑!面對這筆龐大的債務(wù)，卑鄙無恥的我選擇了潛逃，這時，家已不能再回，我無顏面對也不敢面對一輩子都在為我著想的父母?？蓧m路茫茫，何處才是我的落腳之處呢?

二

1999年12月，我如喪家之犬竄到了成都。舉目無親的我，幾經(jīng)周折，才在一個建筑工地上找到一份小工的活干。打工的日子很苦很累，沒有作息之分，還時常挨工頭的罵，被扣薪水。這時候，想起父母，我真正體味到曾經(jīng)讀過的一句話:家，起風的時候就會想它。

都說錯誤并不可怕，可怕的是堅持錯誤。每到夜晚，疲憊苦悶的我在工棚里，聽著工友們搓麻將的嘩嘩聲，就如同吸毒者面對毒品一般，我實在無法抵御那鉆心的誘惑。很快，我就應(yīng)驗了家鄉(xiāng)那句俚語:吃屎的狗難離茅坑。在用幾塊磚頭和木板搭成的賭桌上，辛辛苦苦掙來的血汗錢輕易便進入別人的口袋。

春節(jié)將至，有家難回的我羨慕地看著工友們背包提袋高高興興地離去，留下空蕩蕩的工棚，讓我倍感孤寂、凄涼……

大年夜，我獨自走在霓虹燈閃爍、煙花四射的街頭，昏黃的路燈拉長了我落寞孤單的身影，同時也拉長了我對家的思念……當新年的鐘聲敲響的那一刻，我再也忍不住了，沖向電話亭，撥響了家鄉(xiāng)村委會的電話……當電話里傳來母親急切的哭喊聲時，我已淚流滿面，語無倫次地哭訴道:“娘，我想你，我想你和爹……”

新年的第二天，在工地的門口，我看見了我那腰身已佝僂的父親——父親才45歲啊!寒風吹亂了他滿頭的白發(fā)，也吹亂了我的心，我不敢面對父親皺紋縱橫的臉和那雙酸楚痛惜的眼睛。“你這個渾小子，你咋對得起你那在家為你幾乎哭瞎眼睛的娘啊!”父親走過來，揮起了拳頭，我閉上眼睛仰臉迎上去……許久，父親卻又緩緩放下了手，轉(zhuǎn)過頭長嘆一聲:你爹一輩子從沒打過人……

在連夜趕回家的列車上，父親幽幽地告訴我，大過年的，別人家都是歡歡喜喜的，我娘卻望著桌上的飯菜，筷子都未動一下。聽到村長喊接電話，娘一路哭著跑去……

回到家，父母知道我墮落的經(jīng)過后，對我沒有打罵，沒有怨恨，而是語重心長地勸導我要改過自新，至于拉下的債，家里人一起想辦法還……面對父母寬厚仁慈的胸襟和淳樸的品格，滾燙的感動自肺腑噴發(fā)而出，我“撲通”一聲跪倒在他們面前，聲淚俱下:“爹、娘，謝謝你們……”

三

回到廠里，父親拉上我一同去找廠長，請求他讓我繼續(xù)上班。身后嘰嘰喳喳的議論聲伴著我們敲響了廠長辦公室的門。“我可以給他個機會。看你這人挺老實的，可你怎么就養(yǎng)出這樣一個兒子呢?!”在廠長說這話時，父親低著頭手足無措地站在那里，像一個做錯事的孩子。

接下來的日子，為了盡快幫我還清債務(wù)，母親每天天未亮就步行到十里外的小鎮(zhèn)，收購一些新鮮的蔬菜到廠里賣;父親幾經(jīng)乞求，才在廠里找到一份下煤車的活干——這一切可都是因我造成的啊!

打開痛心疾首的墮落史，深嘆命運之神出價太高，讓我付出了如此沉痛的代價才告訴我生活的真諦——生活不是游戲，如果你游戲了生活，生活定會懲罰你。心中有悔，心中有痛，又不善于用哭來宣泄，我只能提筆對紙，訴說自己對生活的感悟，隨后，貿(mào)然投給了《中國青年》雜志。

幾個月后的一天，父母沖著剛進家門的我喊道:“稿費，你的稿費!”原來，我寫的那篇文稿竟然在《中國青年》雜志上變成了鉛字，善良的責編還熱情地給我附上鼓勁的書信:“能夠認識自己，你已成功了一半……”聞著醉人的書香，看著欣喜的父母，悲喜交集的我立即揣上那65元錢的稿費，給父母買了兩件襯衫。父母撫著衣服，竟為我這點遲到的所謂的孝心而落了淚。我的鼻子發(fā)酸，驀然雙膝一軟，“砰”地跪了下去。父母慌忙拉我起來，我卻泣不成聲地長跪不起——因為只有這樣，我的良心才會好受一點!結(jié)果，弄得父母也雙雙跪在地上，抱著我哭成一團……我知道，父母的哭，是因為浪子已回頭;而我哭則是為自己能擁有這樣質(zhì)樸善良的父母，能夠擁有一個雖貧寒卻充滿溫情的家!

我的生活出現(xiàn)了轉(zhuǎn)折，父母就是我的救世主。原來每夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)、長吁短嘆的我，在父母的鼓勵和幫助下，買來諸子散文、唐詩宋詞和一些經(jīng)典名著，每夜在燈下如饑似渴地啃著這些“厚磚頭”，再慢慢地消化，不斷豐富自己。就此，我有幸加入了市作家協(xié)會。隨后，我每年都有上百篇(首)作品在《詩刊》《青年文學》《散文》《文學報》等國內(nèi)各種報刊上發(fā)表，兩年后成為中國散文學會的一名會員。并被省作協(xié)列為重點培養(yǎng)的青年作家和創(chuàng)作骨干。

四

世事沉浮，人情難料。2002年春，鼻子莫名流血已久卻一直拼命勞作的父親終于病倒了。在我和母親的哀求下，父親被我們送進了市人民醫(yī)院。

“鼻咽癌……”化驗單猙獰地在我面前張牙舞爪，頓時，致命的打擊令我感到了撕心裂肺的痛楚，我不停地拷打自己的靈魂:是我一步步地將父親推向懸崖絕壁的啊!我忍不住地撲在父親懷里號啕大哭起來。

蒼天有眼。通過在醫(yī)院長達三個月的放療、化療，父親的病情終于得以控制。在這段漫長而悲戚的日子里，我的靈魂與雙腿跪伏在父親的病榻旁，在父親不絕于耳的呻吟中，鄭重地提起筆(有一種感覺，筆很沉，比什么東西都沉)，根據(jù)我視線所網(wǎng)住的、心靈所感觸到的父親，寫成了我的第一部中篇小說《父親，我男性的母親》。筆雖沉，但我寫得從容。我不敢指望去感動誰，能給重病在身的父親提供一點勾起他回憶的文字，能夠給他疲憊的心一點撫慰，我就心滿意足了。

后來，我把所掙的稿費全部捐獻給了市癌癥事業(yè)。雖然，這時候的我十分需要錢，但我更希望天下所有善良的人們:好人一生平安!我這點善舉離不開父母對我的熏陶，是父母拯救了我，造就了我，我今天的一切都與父母緊緊相連!

今天，我讓思緒搭乘時間的快車碾過生命中這段濕漉漉的記憶。逾越并不表示遺忘。我已懂得懺悔不是一個帶有原罪疤痕的名詞或者動詞，它其實是為了確保生命力不至于衰竭的中繼，它真正的意義是重新支撐起一個人的精神天國!我也懂得了該怎樣去閱讀我的父母，以及該如何審視這個世界!

我知道，我的經(jīng)歷很平凡，但畢竟現(xiàn)實生活中離奇的故事不是很多。如果說我的生活還有一點色彩，那么，點綴它的自然是父母濃濃的溫情——也正是緣于這份大愛，我才堅信:能夠從谷底起飛的人，決不會比翱翔藍天者遜色!

摘自《長江日報》