二 斤

初中時(shí)分角色朗讀《白毛女》。

一男生（楊白勞）：“扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來(lái)……”

老師：“又不是包木乃伊。”

跟就跟吧

老太太甲：“你家王先生怕有75歲了吧？他老跟在漂亮女孩后面走，這樣不好吧？”

老太太乙：“是呀！都80歲的人了。他愛跟就跟吧！你看街上那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了?！?/p>

山寨到底

帶兒子到公園玩，兒子嚷嚷口渴，我就去小賣部買了瓶冰紅茶給他。誰(shuí)知他喝了一半才發(fā)現(xiàn)是“山寨”的。已經(jīng)喝了，能怎么樣呢，只好自認(rèn)倒霉。但我看了一眼瓶蓋，大喜：“老板，中獎(jiǎng)了！這兒寫著‘再來(lái)一瓶。”

老板淡然地說(shuō)：“你再看看。”我仔細(xì)一看，連稱佩服。上面寫的是：再買一瓶。

旗袍壞事

表姐要參加婚宴，來(lái)電話咨詢我穿什么衣服容易被搭訕。我查了星座書后回答：“紅色或白色的旗袍。”

晚上表姐打來(lái)電話痛罵了我半個(gè)小時(shí)——當(dāng)晚她果然被搭訕無(wú)數(shù)次，話題集中有四：我們這桌的菜還沒(méi)上齊；小姐，麻煩加兩碗米飯；再來(lái)三瓶啤酒，要冰的；請(qǐng)問(wèn)洗手間在哪里。

戀愛就像踢足球

一名球員失戀了，情緒低落。教練開導(dǎo)他：“談戀愛就像踢足球一樣，有時(shí)進(jìn)攻，有時(shí)防守，有時(shí)還得開大腳?！鼻騿T說(shuō)：“我就是被開大腳了，嗚嗚嗚……”

誤 會(huì)

昨晚加班加到凌晨3點(diǎn)，筆記本電腦沒(méi)電了。我走進(jìn)肯德基快餐店，問(wèn)店員：“你們店里有電源插座嗎？”店員回答：“沒(méi)有。您點(diǎn)些什么呢？”我答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電?！蔽艺f(shuō)完，店員一愣。

我轉(zhuǎn)身出門之前，聽到她說(shuō)了句：“現(xiàn)在的機(jī)器人都這么厲害了？”

連 載

病人問(wèn)家屬：“你要對(duì)我說(shuō)實(shí)話，我是不是活不了幾天了？”

家屬：“誰(shuí)說(shuō)的？你不要胡思亂想！”

病人：“你別騙我，我都知道了。昨天主治醫(yī)生來(lái)查房的時(shí)候，我正在看報(bào)紙，他莫名其妙地對(duì)我說(shuō)：‘喲，還在看連載??？”

熱情服務(wù)

與女朋友相識(shí)了兩年之后，雙方家長(zhǎng)終于認(rèn)可了我們的戀情。于是，我們決定去領(lǐng)結(jié)婚證。

為我們頒證的是一個(gè)很熱情的小伙子，他謙虛地對(duì)我們說(shuō)：“今天是我參加工作的第一天，請(qǐng)你們對(duì)我的工作進(jìn)行評(píng)價(jià)?！?/p>

我和老婆在評(píng)價(jià)器上按下了“非常滿意”的按鈕。小伙子很高興，對(duì)我們說(shuō)：“謝謝你們，歡迎你們下次再來(lái)?！?/p>

證 明

服務(wù)員對(duì)一對(duì)男女說(shuō)：“如果你們能證明是夫妻關(guān)系的話，我們可以給二位開一間房。”

男子嘟囔道：“如果你能夠證明我們不是夫妻的話，我會(huì)感謝你一輩子……”

越老越好

一個(gè)70多歲的有錢人到婚介所征婚，填好表后怕自己年紀(jì)太大沒(méi)人應(yīng)征，想把實(shí)際年齡改小20歲。

“先生，你是真想征婚還是假想征婚？”婚介員問(wèn)?！爱?dāng)然是真想征婚。怎么了？”老先生不解?！澳敲?，請(qǐng)相信我，”婚介員說(shuō)，“你應(yīng)該把年齡改成90歲。我擔(dān)保應(yīng)征者會(huì)多很多！”

球星簽名

一個(gè)英國(guó)球迷，在一次比賽后得到了一名著名球星的親筆簽名。第二天，球迷又來(lái)索要簽名，那球星疑惑地說(shuō)：“我記得好像昨天已經(jīng)給你簽過(guò)名了?！?/p>

球迷激動(dòng)地說(shuō)：“是的，不過(guò)，我還想要一個(gè)?！狈劢z如此熱情，球星也很高興，他立即簽好了名，說(shuō)：“其實(shí)有一個(gè)簽名就夠了，你不需要那么多?！鼻蛎苑浅９虉?zhí)地說(shuō)：“不，以后我還要找你簽名?！?/p>

那球星感動(dòng)極了，問(wèn)道：“為什么？”球迷說(shuō)：“因?yàn)榕笥迅艺f(shuō)好，只要得到八個(gè)你的簽名，就可以換一個(gè)貝克漢姆的簽名了?！?/p>

（驛路、滴水映陽(yáng)、聶勇、司志政、張濤等摘）