我老公黃炎來自革命老區(qū)，是典型的“鳳凰男”——父母舉全家之力，才讓他這只金鳳凰飛出大山。我們剛結婚時，他幾乎整天念叨，要如何報答父母，不僅隔三差五給家里寄錢，還計劃存錢給家里蓋房。我是家中獨女，父母身體不好，經(jīng)濟狀況也不佳，每個月都得資助父母看病拿藥。

贍養(yǎng)老人是天經(jīng)地義的事，我和黃炎都覺得義不容辭，卻經(jīng)常因為給兩邊父母的錢多了少了的事鬧矛盾。公公六十大壽時，黃炎除了給公公婆婆每人買一身新衣服外，另外還要我拿出5000元錢給他哥哥張羅酒席。當時我們的銀行卡上一共只有8000元。我說能不能少給點，我父母指不定什么時候就要上醫(yī)院花錢，他頓時不高興了:“你只記著你父母，我父母就不是父母了?”我也來氣了:“既然這么說，咱們干脆AA制，各養(yǎng)各的父母，免得扯皮!”“好啊!”他立即接過話茬兒，“各養(yǎng)各的，想怎么養(yǎng)怎么養(yǎng)，對方不得干涉!”氣頭上，我們一拍即合，并協(xié)商了細節(jié):經(jīng)濟上，每人每月拿出一部分錢放在一起用于公共開支，其余由各自支配;精力上，誰什么時候想回自己父母家全由自己做主，對方不得干涉。如此一來，黃炎要給家里寄錢就寄，想寄多少隨便，我不管。他什么時候想回老家，我也不問。而我給娘家買什么東西，給多少錢，什么時候回家陪父母，也不用小心翼翼地跟他商量。兩個人都覺得輕松、自由。

可漸漸地隔閡出現(xiàn)了。去年，婆婆做六十大壽，我跟他回了老家，他家人對我熱情得簡直讓我受不了，我據(jù)此推測，黃炎的紅包肯定不薄。一打聽，果不其然，足足1萬元。我心里生氣，表面上又不好發(fā)作，為了尋求心理平衡，一回來我就花8000元給我父母買了一臺電動按摩椅。

盡管我父母只有我一個孩子，但往年的大年三十，我都是跟黃炎一起回公婆家過年，到初二再回娘家拜年。所以，每年春節(jié)我心里都覺得愧對父母。今年，我決定回娘家陪父母過，既然AA了，我有這個權利。黃炎打點行李要回老家的時候，幾次對我欲言又止，我知道我不回去他不好跟父母交代，而且在他們老家，過年的時候媳婦不跟兒子一起回去，是很容易引起別人議論的，但我只管裝糊涂。

大年三十那天我回了娘家，告訴爸媽我要陪他們過年，他們欣喜之余又擔心不已。我媽說:“你不回去，你公婆該多失望啊!”我爸更理性，要給黃炎打電話:“還是讓他來接你回去吧，不要因為我們影響了你們的安定團結。”我攔住我爸說:“唉呀，我們有制度，你們就別操心了!”

可事實證明老人操的并非閑心。大年初六，黃炎回來后陰著一張臉不理我。因為爸媽給我打過“預防針”，我放低姿態(tài)，主動問起公婆的情況，他竟甩出一句話:“別假惺惺的，惡心!”我當場跟他吵了起來。

不久又發(fā)生了一件事，讓我們的婚姻幾乎崩盤。我們單位要集資建房，是我們早就夢寐以求的大房子，160多平方米，可集資款也不少，要交10萬元，而我這些年為了讓父母過得舒坦些，花錢如流水，卡上只剩2萬元出頭。找黃炎要錢時，他很干脆地來了倆字:“沒有!”我氣得咬牙切齒:“沒錢?你每年收入八九萬，錢都哪兒去了?”其實我心里很清楚，他的錢除了給家里蓋房，都花在了父母身上。他竟沒好氣地說:“你管不著!”我簡直要發(fā)狂，吼道:“這日子沒法過了!”他也不甘示弱:“不過就不過!”

后來還是我父母送來了8萬元錢，對黃炎說:“這是豆豆平常給我們的錢積攢起來的，實際上也是你們自己的錢。你們孝敬父母是應該的，搞什么AA制我們也不反對，可前提是要先把小日子安頓好!我們老了，總有一天會走的，真正一起相依相伴的，是你們啊!再說了，你們把日子過好了，不讓我們操心，不也是對我們的孝順嘛!”

我和黃炎都一時無言。老人說到點子上了，這些日子我們一味地為AA制而AA制，相互較勁兒偏向各自的父母，卻忽略了過日子的根本。

痛定思痛，我們立即改變策略，規(guī)定每人每月從收入里拿出70%建立一個家庭賬戶，保證日常開支的同時，積累家庭建設基金和孩子教育基金;其余30%由個人支配，其中包括給各自父母的贍養(yǎng)費。在精力分配上，我們首先進行了家務分工，照顧父母的同時兼顧我們自己的小家庭，不能顧此失彼;每月探望對方父母至少一次，違者罰款，罰款標準是月收入的10%，充入家庭賬戶。

AA制“新政”的效果十分明顯，實行至今，我們不僅能輕松自如地孝敬老人，還能從從容容地安排小家庭的生活。壓力減輕了，夫妻關系也變得更加和睦，我倆經(jīng)常牽著手提著禮品去看望雙方父母，樂得老人們直夸我們“終于長大了”。

子女要想孝敬父母，前提是自己得把日子先過好，假如自己的日子都過得一團糟，還怎么有精力、有能力讓父母過得好?正如一句古話:“皮之不存，毛將焉附?”一時沖動，為了較勁而AA制，必然導致小家庭陷入困境，AA制也必然不會長久，更不會成功。

〔編輯:馮士軍〕